1.谁能想到，在办公室抖腿已经成了我日常健身的主要内容！
2.有个朋友借我钱一直不还，心里很郁闷，我就咨询同事：“你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！” 同事：“有，我儿子！” 我。。。
3.我的朋友有很多理由，来证明自己脱发有理，并且说法会随着环境不断更新。
春天，她惯用的理由是，万物生长，旧的不去新的不可能来。
秋天，那就落叶归根，每一根头发都想回到土地妈妈的怀抱。
冬天一般是毛囊紧缩，头发受不得那拥挤的苦日子愤然离席。
而最近温度陡升，朋友她终于又向我发出了灵魂拷问：
这破气温我都想自杀，难道还不允许头发它热到自杀啦？
四川都这种操作了？？？
4.现代人的夏日趣味：
空调温度开的超低，整个人缩在被子里。
5.我想我应该语气强硬的对客户说，“你要按照流程来知道嘛？你要先打报告”。可想到客户是上帝，语气不知不觉就变的软绵绵的，“您要不要先打报告呢？我们一直都是按照流程来的哦”
6.减肥过程：
告诉身边朋友你要减肥了
去健身房自拍一张发微博
拍低脂套餐一次发微博
摘录减肥励志鸡汤，每天两条
以上重复两个月
结果：
瘦了——告诉全世界，大吃大喝一顿表示庆祝
没瘦——自己是易胖体质，先大吃大喝一顿压压惊，下个月继续轮回。
这就是淡定！
7.早上起床拦了一辆摩托车去地铁口，车开到一半司机突然停下来对我说:前面在严抓摩托车，我退点钱给你，你自己走过去吧。
无奈拿钱下了车，刚往前走几步路我往回撇了一眼，那辆摩托后座上已经坐着一美女扬长而去…
8.今天看儿子空间，他的一个同学给他留言:“今天我爸妈第一次包饺子，那饺子馅也是独创的，如果一个小时后我给你发饺子还行，就代表太平无事，如果没有，那说明我被毒死了，帮我报警……”
9.忽然觉得“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
为什么要生个女儿知道了吗？
10.对门小俩口吵的不可开交，原因好像女的在外面瞎搞，把差不多一岁的孩子扔旁边不闻不问……做为邻居实在看不下去了，冲俩吼道：“什么事情别当着孩子面吵，对他心里影响多大啊！”边说边走向孩子，将其抱在手里，原本大哭的他，瞬间露出了开心的笑容，眼睛盯着我，人生中第一次开口说话，一声“爸爸”仿佛时间在此都被凝固
11.问：“相亲有什么注意事项吗？”
答：“敞开了吃，反正一辈子也就见这一次了。”
12.在向喜欢的人告白之前，希望你能站在对方的角度上想一想：她凭什么要承受这份不幸。
躲在家里偷看的你
13.大学时，我和室友都暗恋一个男生，室友表现的直接，问我咋样才能俘虏他。
我想着让她轻浮一点，这样男生就会看不起她，于是出馊主意让她在约会的时候妖艳点、主动点……现在她们的孩子都上小学了，我还单着……
14.我的经理在高铁站用新买的保温杯接热水，回到座位，看我喝矿泉水，经理一边满足的喝着热水，一边人生导师样的教导我以后买个杯子，这样出门在外能省不少钱。
现在坐上高铁了，经理刚发现杯子落在车站了。
15人生忠告：意志力薄弱的人，想吃宵夜就直接点。不然最后实在撑不住还是点了外卖，就白挨半天饿
这是做梦上天了么
16.移动：谨防电信诈骗
电信：小心移动支付陷阱
17.早上看时间通常不是为了起床，而是看还能睡多久……
18.看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊？”
她摆了摆手：“不甜的。”
我：“不会吧，看样子应该很甜。”
她：“就知道你是个杠精。”
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