很多朋友在生活中會經常碰到這樣的人：明明知道自己理虧，別人耐心和他講幾句道理，反而暴怒起來各種數落別人，越說越起勁有時候還滿口髒話…
碰到這種人，你是不是也跟倒很崩潰、很鬱悶？是不是也想知道怎麼對付？
遇到這種人是不是很崩潰
有的人的反應是，好吧，可能最近真的是點背，碰到了幾個人渣。事發的時候知道他們說得沒道理，糾結在他們的邏輯裡也沒用，基本懶得廢話，一般就走開了。但回頭想想還是很生氣，而且當時不回擊他們會以為你懦弱，下次更變本加厲，非常氣人。
有的人則是隻會說“他怎麼能這樣！”因為這些朋友困惑不解：那些人為什麼那麼壞？為什麼那麼可氣？
這個問題的關鍵點有3個，一是他為什麼這樣，二是咱為什麼生氣，三是咱應該怎麼辦。
一大堆疑問
我是專門從事人格心理學與情緒管理研究的，我來回答這3個問題。我爭取講的通俗易懂，簡明扼要，能幫到大家。
一、他為什麼這樣？
他這樣做，有兩種情況：
第一種情況，他很精明，也很雞賊，他是故意這樣的，他這是欺負老實人，他這是套路。
經驗告訴他，這樣就能佔到便宜，而且還不受道德譴責。其實是一種明火執仗的強盜邏輯。
這是因為，他在過往的生活經歷中，每次這麼幹，每次都成功。這是他的成功經驗，是他的首選策略，慢慢變成了習慣反應，習慣行為。
他之所以每次都成功，是因為掌握了像題主這樣的人的兩大弱點：一個是首先內省，先反思是不是自己做錯了什麼；二是凡事遵規守紀，講道理的實質是講規則。
你不是習慣習慣內省嗎？你不是首先檢查自己嗎？你不是愛講規則嗎？你不是嚴於律己嗎？那好，我就上來就指責你錯了，是你的錯，一棍子打暈你，讓你自動化陷入自省與自責的泥潭，等你反應過來，事情早結束了。剩下你一個人生悶氣。
內心的秘密
第二種情況：他不敢承認自己錯了，他無法承受自己錯了的事實，因為他無法面對一個不講理的自己，於是自己成了垃圾人，還把別人當成垃圾桶。
負面情緒都是會傷害身心健康的，根據傷害程度的高低順序，最傷害健康的並不是憤怒，而是愧疚、自責、壓抑。
他說你錯了，其實是在轉嫁責任，逃避愧疚和自責這些負面情緒的傷害。他的內心深處有一個聲音在說，不，是在喊叫：都是因為你，我才會感受這種不好的感受！
“不喜歡感受這種自己有錯的感受”，這個說起來比較難以理解，我就簡單說吧，心理學是這樣說的：內在虛弱的人，不能接受自己有錯，否則有“自我破碎”的風險。
這實際上是一種心理防禦機制。
每個人最大的願望，也是最深層的願望，就是成為自己。如果不能成為自己，那就會憤怒。自我破碎，是最慘的“不能成為自己”。
所以，他說你錯了，其實是在說“你不該讓他意識到自己有錯”。
明心見性
二、你為什麼生氣？
就算是咱生氣了，也是以生悶氣為主，不會當場爆發，而是自己一個人默默的生氣。
生氣原因也分為表層、深層兩個層面。
表層：表面看是生對方的氣，覺得自己是秀才遇到兵，有理講不清，覺得對方是不講理的流氓、土匪、混蛋，破壞規則，不是好人。
深層：其實是生自己的氣，恨自己為什麼這麼笨嘴拙舌，恨自己為什麼老是被欺負，恨自己為什麼這麼老實巴交。
這樣的表現，是因為我們內心深處存在恐懼。有的人恐懼自己做錯，有的人恐懼自己變壞，有的人恐懼自己被拋棄，有的人怕失去，有的人怕差評怕不被認可，有的人恐懼自己有危險卻無支援。
還因為我們的人格，從本質上來說，是討好型的人格，或求認可型的人格。
這些人格是怎樣形成的？原生家庭怎麼回事？怎麼破？這幾個問題都說來話長，今天就暫不贅述了，想了解更多的朋友可以私信我，暗號是“九哥”，我私下裡發給你。
三、該怎麼應對？
濃情為什麼，才知怎麼辦
如果他是土匪流氓壞蛋：
那你可以以其人之道還治其人之身。惡人還需惡人磨，對付惡人，不必迂腐，不必客氣。對惡人的客氣和謙讓，就是助長壞人的氣焰，就是給自己挖坑。因此，對壞人不客氣，並沒有任何道義責任。
善良是有邊界和底線的，你可以向他清晰表明你的邊界和底線，讓他知道你不是好欺負的，知難而退。柿子都是撿軟的捏，你不能再聽之任之。不能像江歌那樣傻乎乎的分不清邊界。
如果和新朋友、新同事新交往，那就從一開始就樹立你的邊界和你的底線，不能慣他這個毛病。
如果他是逃避責任型的：
那你需要幫助他成長，讓他領悟，情緒不必向外噴發，完全可以轉化，方向變了，負能量就會成為正能量。
如果她（他）是你老婆（公）：
如果是老婆“不講理”，那除了上面的分析，還要注意區分背後的真實原因，先通情再達理，情不通則理難達。
比如，不講理經常是求關注，求愛撫，或再確認你是愛她。當然也可能是比較直率強悍的性格特徵。到底是什麼，還要看你們的具體情況。
夫妻關係更復雜
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老九就是我，當過主編，企業高管，閱人無數，教訓滿身。關注老九，我們一起解讀人性，一起總結得失，一起快樂成長。
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