編輯來自不吃香菜黨：女友想吃蘋果讓我給她削。削到一半，刀劃了一下我的手，流血了，她趕緊跑來問我有沒有事需不需要包紮？我心裡一陣感動搖了搖頭：沒事，不需要。突然她話鋒一轉：沒事那你不趕緊削！瑪德，果然溫柔不過3秒……
編輯來自不吃香菜黨：先生講學，正興高采烈之時，一學生要上茅廁，先生刁難道：“我出上聯，你對的出，就讓你去。曰：“虹無遺色，煙雨遠在天邊。”答：“屁有屎味，拉稀近在眼前。”(鬨堂大笑。。。)先生拍案怒斥：“頑徒讀書不用功，落得如今斯文掃地。”學生無奈答曰：“先生吃飯不拉屎，慪成滿腹錦繡文章。”先生：“滾！”
編輯來自不吃香菜黨：這個小舅子在我家簡直就是個強盜，新電腦剛買來第二天，就被小舅子搬走了，這個月工資剛發下來就被小舅子借走了，就連我的級別很高的遊戲賬號也被小舅子弄走了，對此，我敢怒不敢言，正在無可奈何之時，突然想到，我老姐還單著呢，果斷把她介紹給小舅子，一個月後，老姐成了小舅子的女朋友。
編輯來自不吃香菜黨：冤家請去吃小龍蝦，新開的店，有野生和家養兩種，各要了一盆。我一邊剝一邊問冤家家養和野生的區別在哪兒？他說：“家養的吃抗生素長大的，野生的有重金屬沉澱汙染，看你的接受力了。”——麻木這還能吃嗎？
編輯來自不吃香菜黨：路過一家孕嬰用品店，門口的服務員很熱情，盛情難卻，我就進店看了看。店裡的服務員問我：美女，您懷孕幾個月了？一點都看不出來呀！我說：我單身。服務員說：單身媽媽呀，您太不容易了。我解釋到：我單身，未婚，未孕，未育。那會兒還有兩個服務員跟著我，我說完之後一回頭，發現兩個服務員各忙各的去了，沒人搭理我了。
編輯來自不吃香菜黨：剛退伍的時候，身體素質好。 一次，戰友小聚，惹了當地小混混頭子。打翻對方几個之後，無奈對方人多。轉身就跑。 悲催的是，我跑進一個死衚衕，後有追兵，前有高牆。無奈，一咬牙，助跑，兩腳蹬牆，爬上牆頭。看著後面的追兵。露出傲視的笑容…… 我沒想到的是，院子裡的主人以為來賊。拿著長杆把我捅了下去。
編輯來自不吃香菜黨：和女朋友一起出差住賓館，女友說：我想看看你的身體構造，可以嗎？我：想佔我便宜就直說，不過，今晚有團在身，我們隔日再說。
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