明智的家長，應學會放手，
讓孩子也學會愛與給予，
懂得責任與擔當！
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給孩子無微不至的關愛，孩子要什麼給什麼，久而久之孩子會把父母的無私付出當成理所當然，孩子不會覺得父母辛苦、不容易，相反，他們會認為這是父母應該做的。
盧梭在《愛彌爾》中一針見血地指出：
“你知道什麼辦法可以讓你的孩子痛苦嗎？那就是讓他想要什麼就有什麼，他得到的越多，想要的也就越多，遲早有一天，你不得不拒絕他，這種意料不到的拒絕，對他的傷害，遠遠大過他不曾得到過滿足的傷害。 ”
我們總是說要好好愛孩子，可是卻總在不知不覺中溺愛，孩子要什麼就給什麼，不問原則對錯。久而久之，孩子覺得“被愛是應該的，父母就該這樣對我”。
很多人成年後還理直氣壯地啃老，認為從父母那裡得到東西是理所當然的，只知索取，不知回報，更不懂得關心和感激他人。
有時候別人不懂得心疼你，不是因為你付出太少，而是你付出過多。
同樣，孩子也不是天生的“白眼狼”，而是無限度給予的結果。
-1-
無微不至的照料，
卻換來孩子的責備與挑剔
說說我們鄰居家的女兒吧。
她媽媽在生她時大出血，在手術檯上搶救了好久才活過來，自那以後身體就很不好。他們夫妻倆都很在意孩子的教育問題。
小女孩也很爭氣，每次考試成績都是年級前三名。
可我幾乎每天都能聽到她放學回家後，跟媽媽吵架的聲音。
有一次，她媽媽跟我一起買菜，就在路上開始訴苦。
她說自己一心為女兒，每天變著花樣給她做好吃的，生怕有一餐不和她的胃口，讓孩子吃少了。
再後來跟她媽媽一起聊過好幾次，每次的話題都以她女兒開始，再以她女兒結束，很少有聽她說起過自己。
她在照顧女兒方面也確實盡心盡責，每天女兒進門前，她都會把精心做好的飯菜擺在桌子上，洗完衣服疊好放櫃子裡，並且把第二天要換的衣服給孩子放床頭。
有一回天氣熱，她給女兒拿的衣服有些厚，自己在那裡自責了好久，我對她說：“孩子都上初中了，熱了肯定自己會脫的。”
可就是這樣一位盡職盡責照顧女兒的媽媽，每天卻要接受孩子的責備與挑剔。
女兒從來不覺得媽媽為她付出有多辛苦，好像自己享受到的一切都是理所應當的。
我想，如果那位媽媽讓女兒放學回來自己盛飯，自己收拾房子和衣服，會不會是另外一種結果呢？
-2-
自己奉獻過多，
讓孩子覺得她根本不需要心疼
我有個很要好的同學，她有一個妹妹。有一次，我去她家裡做客，她妹妹嫌她媽做的飯不好吃，要吃肯德基，問她媽媽要錢去買。其實那時她妹妹已經工作能自己掙錢了，但她媽二話不說就把錢掏出來了。
更令我震驚的是，她妹妹買回來之後，一個人狼吞虎嚥地吃起來。感覺吃飽了，把袋子提起來放在她媽面前說：“我不吃了，剩下的給你吧！”
她媽媽竟很自然地拿起來吃完了。沒有任何覺得不對的地方。
我想如果是我，肯定不會把自己吃剩的給我媽吃。
因為在七八歲的時候，有一次吃完麵，我把剩下的湯和菜“譁”地一下倒進了我媽的碗裡。我媽當場嚴厲地批評了我，大意是要尊重她什麼的。就是因為我媽媽有限度地給予，所以才讓我至今都明白有些事不可以那麼做。
我那個同學的妹妹現在自己已過生孩子了，都沒學會心疼她媽媽。
上次她要搬家，讓她媽幫忙去收拾。她回到家的時候，她媽剛下班回來正在做飯，她就一個勁地在那裡催促。
她媽媽做好飯，連飯都沒顧得上吃一口就跟她一起去收拾東西了。而且她媽在做飯時還問她吃過了沒，她說在來的路上買餃子吃了。
我心想，她為啥不打個電話問問媽媽吃飯沒，如果沒有的話，買來一起吃，不很好嗎？
我那位同學的媽媽，整天埋怨自己的老公和女兒不知道心疼她，可她從來都不知道，自己奉獻過多，以至於讓人覺得她根本不需要心疼，彷彿她生來就該心疼別人一樣。
-3-
溺愛換來的冷漠
還記得那個在機場弒母的汪佳晶嗎？他在日本留學五年，期間的生活費和學費都來自於母親每個月7000元的收入。
他心安理得地享受著母親給予的一切，從未想過自己24歲的大好年華，完全可以靠勤工儉學來替母親分擔。
最後一次，母親四處舉債，實在沒錢給他了，他竟然對著前來接機的母親連捅9刀。
作為一個母親，看到這則新聞時，我震驚不已。
一個對自己有生育之恩、養育之恩的人，他如何能下得了手？難道把你養到24歲了，你還不能獨立嗎？難道身為人母就活該養你一輩子？對自己的親生母親都缺乏寬容，痛下殺手，何況對別人呢？他還有一點寬容之心嗎？
所以，如果你不想將孩子培養成“白眼狼”，那就千萬不要替孩子做太多，不要助長孩子的受之無愧感，要去教導孩子懂得感恩。
如果你不想自己所有的付出換來的都是傷心和失望，那就請有限度地去給予，那才能打造出健康的親子關係，不然終有一天會溺愛成災！
真愛孩子，就不要把孩子當作寵物，什麼都替孩子做好。
父母沒有界限感，會扼殺孩子的天性，親手培育出一個小白眼狼，誤了孩子的一生！
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你是為孩子付出所有的人嗎？
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