編輯來自可愛的文科生小王：有一次我在地鐵上假裝睡著了，說白了就是想靠靠旁邊的美女聞聞人家的香味，假裝慢慢的靠近沒想到一大巴掌扇了過來，說：“裝什麼裝啊！剛進地鐵坐下沒1分鐘就睡著了？
編輯來自飄逸的肖先生：大學時，我有一個經常大驚小怪的室友，有一次他感覺自己小腿有一個小硬塊，就跑去醫院掛號，去查是不是腫瘤塊，結果醫生摸了兩下就對他說:“這位小哥，你實在來得太晚了!”室友當場就要嚇尿了，可能覺得自己到了晚期沒救了。最後，醫生凝重地說：“因為我們都要下班了！”
編輯來自飄逸的肖先生：街上的每一個餓了嗎和美團騎手都在用一種“活著沒勁，撞死拉倒”的心態來送餐，這事業怎麼可能不成功。
編輯來自可愛的文科生小王：公交車上，突然聽見戲曲鈴聲，座位上的大爺隨即翻包掏出手機，滑鍵接聽。我正納悶兒大爺的解鎖鍵怎麼在上面，大爺喊開了：“啥？我到哪裡了？我聽不清，你大聲點兒。”這時旁邊妹妹看大爺手機拿顛倒了，好心提醒：“大爺，倒了。”大爺急忙對著電話吼：“到了到了，到家再說。
編輯來自飄逸的肖先生：天涼，我習慣性把手伸到老公肚子上取暖，那一次……他突然說：“我兩件夾克的袖口都越來越大了，再這樣以後不穿夾克了。” 我白了他一眼：“你還好意思說呀，我三件毛衣的領口都大得沒法穿了你咋不說？
編輯來自飄逸的肖先生：早晨牽著狗狗去遛彎，路上遇到一萌妹子也牽著狗，倆狗看對眼了，就要開始親熱。妹子白了我一眼說：看好你兒子。我低頭，對我的狗狗說：你丈母孃沒看上你！
編輯來自飄逸的肖先生：晚上給女友打電話，卻是一男接的，對方粗喘氣著說，當時我臉都綠了，生氣的問接電話的是誰，結果那邊說：“我是搶手機的，你媳婦忒特麼的能跑了，追二里地了還追呢，先不聊了，你媳婦加速了。
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