编辑来自飘逸的肖先生：一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜，想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开后出门了。。。十几分钟回来后发现门被哪个好心人帮忙锁上了。。。
编辑来自飘逸的肖先生：小时候淘气经常被老妈打，一次同学教了我这招，要是犯错了一定要先认错，自己假装打自己几下，这样父母看你认错态度良好就不会打你了。有天我又皮了，眼看我妈怒气冲冲的要来打我，我赶紧眼泪汪汪的说，“妈，我错了，我以后再也不敢了……”然后假装拍打自己屁股。
编辑来自飘逸的肖先生：神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：圣诞节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的圣诞礼物吧。神父说：这也好，不过，请您千万不要对别人说！不然的话，其它人就会都不给我送圣诞礼物，而是要拔我的牙，那可怎么
编辑来自飘逸的肖先生：前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的，只能是皮外伤不致命。说到激动处还用笔给我画了个切入点。
编辑来自飘逸的肖先生：公司的清洁阿姨病了，两天没来上班。中午，领导让大家搞一下办公室的卫生…… 我正要擦桌子，一女同事抢过我手里的抹布说：“你一个大男人，不要干这些。”我心里瞬间暖暖的。这时，领导走过来说：“哦，你有空，你去刷厕所吧。”
编辑来自飘逸的肖先生：中午我们都在学校午休，突然楼下寝室管理大妈，拿着一个扩音器在楼下喊着：四楼405的那位戴眼镜的女同学，请你不要把吃的零食袋子往窗下扔好吗？破坏公共卫生可耻……过了几秒后，又听大妈喊着：你瞅我也没有用，我说的就是你。要不你下来我们评评理，在这个学校，我还没怕过哪个学生呢？
编辑来自飘逸的肖先生：书记晚上醉酒后，用村里的喇叭说：张寡妇我最近又找了一个！村委大院里对着给全村播报的大喇叭头子大声哭诉！足足半个小时啊，全村人头一次对村广播听得那么认真，全部搬出凳子来坐在自家大门口听，就差拿爆米花了！！！！
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