和一個人在一起之前，你怎麼也不會想到，愛一個人怎麼會跟他吵架呢？
和一個人在一起之後，你怎麼都想不明白，你們倆為什麼總能吵起來呢？
其實生活就是一道菜，光有菜和肉不行，還要加點油鹽醬醋，而吵架，就像是感情裡必不可少的調味品。
末那有個朋友從小就在爭吵的環境中長大，他一直覺得爸媽之間不相愛。
直到他長大後，要離開家去外地上學，在他爸送他的路上，他叮囑爸爸，“媽媽身體不好，要是有矛盾你就別跟她計較了”。
爸爸眼睛一直看著前面對他說，“其實以前我最怕吵架，但後來發現要是有一天她不願跟我吵了才最可怕，感情吵架不是目的，目的是知道對方很在乎你，有情緒就說出來一起解決”。
這話他當時只是聽著有道理，直到後來有了自己的愛人和家才明白。
越是相愛就越容易吵架，不是相愛太容易，而是在一起久了，就忘了當初愛得不容易。
感情裡從不吵架是愛不夠，《紅樓夢》裡薛寶釵為什麼不跟賈寶玉吵？很簡單，因為薛寶釵沒有林黛玉那般愛賈寶玉。
感情裡總是吵架是有問題，《奮鬥》裡為什麼楊曉芸和向南總是在吵架？很簡單，因為他們兩個人都學不會解決感情問題。
而那些愛得剛剛好的感情，就是有吵有鬧平平淡淡地過日子。
男人來自火星，女人來自金星，兩個人天生就有著不同的思維方式。
就好比你今天化了美美的妝，他說別動你眼皮上有東西。
吵架時同一個問題，女人在乎的是態度，男人在乎的是事情。
你可能會很熟悉這樣的場景：
男生說：你能不能講講道理啊？我把話都說的很清楚了，你怎麼就不能理解我？
女生心裡想：講道理就可以不好好說話了嗎，這是什麼態度？說話這麼大聲是在兇我嗎？為什麼每次出現問題就只會兇我？
所以，男生會開始覺得女生蠻不講理，事情越講越亂索性放棄。
女生會固執地認為男生跟自己講道理，就是不尊重她的感受態度不好。
再後來，吵架越多，男生會想，她一定是不愛我，要不然為什麼都不願意跟我就事論事地溝通講明白道理？
女生也會想，他一定是不愛我，要不然為什麼每次吵架都不願意哄哄我偏要跟我講一大堆道理？
感情裡最大的障礙不是矛盾重重，而是有話不說偏要放在心裡讓對方猜。
有話不說就像猜謎語，猜的人一頭霧水，被猜的人焦急萬分。
其實，跟愛的人多交流好過跟陌生人說心裡話。
我見過一對情侶，兩個人都比較有主見，直性子，想法多，矛盾也多，但每次眼看著吵架的戰火就要燃起時，兩個人總能一句話平息戰火。
男生會在兩個人聲音越來越高的時候突然冷靜下來，對女朋友說，“我們就事論事地解決一下這個問題好不好？”
女朋友反而會直截了當地說，“那你能不能態度好一點，說話聲音溫柔一點？”
吵架一分鐘內迅速和好，還撒了一把狗糧給身邊朋友。
情侶不吵架是不可能的，但想著“如何吵贏對方”是沒有前途的。
蔡格尼克效應中寫過，吵完架要認輸才是獲得長期幸福的不二法門。
讓步，在感情中不是退卻，也不是從權，而是一種尊重。
一個懂愛的人，寧可扮演輸家，也不去打敗自己的人。
因為比起吵架贏過另一半，我們更想要的應該是以後儘可能地少吵架。
有些人吵吵鬧鬧一輩子不嫌煩，有些人打打罵罵一陣子傷透心。
會吵架的人能幾句話讓對方由紅臉變笑臉，主要是看有沒有一個人先站出來改變。
兩個人之間急起來，在什麼地方都能吵架。
情人節那天，吃飯時旁邊有對情侶不知說起什麼事突然吵了起來。
男生一副忍無可忍的樣子說了句，“我已經忍了你兩年了！”
女生愣了一下，不輸氣勢地接道，“那又怎樣？”
男生反吼道，“我還想再忍五百年，嫁給我吧”。一句話逗笑了女生和周圍的人。
吵架就像感情裡的催化劑，用對了能加速感情，用錯了則浪費感情。
想起連嶽先生的一段話：
吵架的目的是什麼？不是你寫郵件我回你，動筆時得考慮敘事清楚，溫和有禮；也不是寫論文，將就邏輯嚴密，結論合理。
吵架就是不滿情緒的發洩，歸結成一句話，就是：我不爽！
兩個人在一起不僅要敢於表達自己的愛，也要敢於承認自己的情緒，分享自己的感受。
女生把“你能不能不要總是打遊戲”換成“你總是在打遊戲，我感覺被忽略了”；
男生把“你能不能別每次出門都磨嘰”換成“下次出門我提前一小時提醒你開始準備好嗎”；
女生把“你為什麼就不能想想我”換成“其實我很希望你能考慮一下我的感受”；
男生把“我好不容易能休息打會遊戲怎麼了”換成“我打完這兩個小時的遊戲就陪你看電影可以嗎”。
吵架時的氣話別當真，吵架後的擁抱要認真。
感情裡別總問為什麼，吵架了要多想怎麼辦。
最好的感情是久吵不散，真愛一個人就甘願認輸。
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