誰的青春不迷茫？ 準確的對我來說，應該是誰的畢業不迷茫？
你有沒有過？有沒有過一個人在深夜裡輾轉反側？有沒有過獨自在凌晨醒來，然後淚水不斷的滑落？有沒有過滿腹的話，卻無從訴說？有沒有過，茫茫人海，就你自己活得十分落寞？
我有過。
我曾在深夜裡輾轉反側，不管怎麼困都無法入眠；也曾在凌晨就醒來，望著天花板，不知不覺的就流下淚水；也有過滿腹的話，但是卻無從下口；更覺得，在這個世界上，怎麼就我自己活得如此卑微，如此狼狽？
我今年畢業，可是畢業了才知道，這個社會並不是像你想的那麼和善，它會給你很多失望，也會給你很多無奈……
因為一些原因，我辭了工作，就這樣我又成為了無業遊民，房子租的也不順心，所以又要換房子，可是想找個好房子太難，不說多好，哪怕是合廚也行。但是目前的房價貴不說，還要最少半年付，押三付一都已經不多見了。困境就是手裡沒閒錢，家裡之前也給了一些，但是我剛步入社會，並沒有學會怎麼合理的使用錢，很多時候這和在學校並不一樣，所以錢總是花的很快。我和我母親提了一嘴這個問題，這引來了她的不滿。
我已經畢業了快一個月了，畢業之前還去北京找了一個月，從想做會計，到做人事或者文員，我的目標一換再換，現在機會越來越少，好工作也越來越難找，她急，我更急。
她很生氣，她覺得我一事無成。我也難過，每當聽她說誰家的孩子出國了，誰家的孩子考研了，誰家的孩子年薪20萬了這些的時候，我都很難受，但我還埋怨她，怨他沒錢讓我出國，怨她總是和我說這些。我總用傷害她的方式，來阻止她說這些。可是更多的時候，我不僅傷害了她，我更傷害著我自己。我用這些話語，告訴了我自己我是一個多麼卑劣的人，我用這幼稚的行動，讓自己清晰地看見了自己的自私……
其實， 我一點都不怪她。她很努力，我找不到工作，她更著急，她更擔憂，她也為我付出了很多。更多的時候，我是對自己的自我厭棄，對自己一事無成的厭棄，對自己沒有夢想的厭棄，對自己什麼都辦不好的厭棄。
我總是在想，如果回到過去會怎樣？我會選擇一個有技術的專業，會在大學的時候好好聽課，會認真的去打工，培養自己的實習經驗，會努力的生活，讓自己更優秀……
而不是像現在這樣，一眼茫然，一無所措，一事也無成……
我甚至想過，隨便找一個喜歡我的嫁了算了，有一個自己的家，我不會再為租房子會費心，不會為了房租擔憂，不會為每次的搬家而痛苦，也不會為了樓下色眯眯的男生而小心翼翼。我結婚了，會努力整理我自己的家，會每天為他做飯洗衣，也會好好地愛他，我願意為了生活妥協，願意從一個不婚主義者而成為一個家庭主婦……
可是生活不是電視劇，生活也不是戲曲，不是每一次衝動都能有神奇的男主角來拯救你，而是你要自己承擔你說做的決定。
可能是好的結局，但更多的悲劇……
生活就是這樣，不只是有甜，更多的酸、苦、辣……
正因為這樣，我們才對甜那麼渴望，這觸感才會那麼清晰。
我想要成長，也正在成長，我的畢業很迷茫，但是我現在願意去吃苦，願意去勞作，願意在這炎炎夏日去闖蕩，也願意頂著高溫四處奔波，我願意去流浪……
現在，我有個夢想。
魯迅說：不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。
貝多芬說：我要扼住命運的咽喉，它決不能使我完全屈服。
李嘉誠說：明天的希望，讓我們忘了今天的痛苦。
我說：我要拼命，我會成功。
我的青春可以迷茫，我的畢業可以迷茫，但我的夢想，我的人生不能迷茫。
讓心，在陽光下學會舞蹈
讓靈魂，在痛苦中學會微笑
the dances you've already had
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