時間不知不覺，又轉到了秋天，心境似乎也在一天天在跟著轉變。不知道是不是因為上了年紀的原因，又還是因為其他的緣故，這讓我對時間變得冷漠又敏感。
即使，眼前面臨的就是因為自己的一事無成，而無法直視的三十歲大關。
29歲上，彷彿是一個奇妙的年紀，不會再像是25歲時候的那麼風風火火，也不會再像是大學時期的那樣無所顧忌。可是，心裡究竟還是要時不時地，覺得空蕩和恍然。似乎，就那麼悠忽一下，自己還沒來得及好好安排一下，又或者是思考一下，時間就猛然地刷到了29歲的尾巴上。
等過完這個冬天，我就站在三十歲裡頭了。這是2015年。
我不知道，自己為什麼會有這種淡漠的悲哀，又或者說是隱隱的不甘。
若要說慾望，那還是有一點的；若要說期望，可能就不再是那麼的信心滿滿了。
雖然，在所有人的面前，我還是能夠恬不知恥地標榜自己還是個孩子；可是，每當那一個個安靜的時刻悄然來臨，對著鏡子裡頭日漸模糊的輪廓，還有那不再輕盈的神采，我還是會不由自主地、反覆地陷入到同一個問題裡邊去，那就是：我在這些年裡，究竟都幹了些什麼？我接下來又該幹些什麼？
可如果說眼前的這一切，都是正常的，那又為什麼會經常在自己的內心深處發現，其實自己過得一點也不快樂？
不知道是不是所有的人，都曾經歷過這種勉強到要自我嫌棄的時刻，才會重新找到一個方向，然後再堅定地走下去。可是，為何我卻不能在身邊的人們那裡，感受到這種無法言說的悲哀情緒？
如果說我是因為內心的畏懼，而放慢了前進的速度；那麼，看著那些比我的年齡，還小上好幾歲的孩子們，如今都已經被生活摧殘得面目全非的模樣，心裡的沉重和難過，也就毋庸贅言了。
難道，他們就完全不記得了青春該有的樣子？
我已無法描述青春的殘酷和慘烈，因為我們已經不再熱愛那個年輕的自己了。
這一年裡，我寫了兩部長篇小說和一部長詩。為了※※的這次徵文比賽，算上這一篇，已經是試筆的第七篇了。徵文限定的字數最低兩萬，而我已經寫了三萬字有餘的廢文，卻依然是找不到一個好的題材和故事。
如果說只是為了編一個故事出來，或許，在29歲的這個年紀上，已經是不合適的了。因為，我知道自己已經不再是個孩子了。
好吧，那就隨便寫寫吧。即便，不會有任何一點點存在的意義。
當下的心境，彷彿就如很多人所描述的一樣，在某一個時刻，我們會死去一次。
此時的我，深刻地感受到，當我們的生命，運行到某一個特別的時刻，就像一個開關，“啪嗒”一下，關掉了。然後，我們就徹底告別了一種心境，在茫然中拖著疲憊的身軀，開始一段新的征程。
29歲上，我已不再有重要的人需要聯絡，手機變成了座機，整日放在房子裡，接收短信和提示未接電話。是的，只要不錯過重要的事情就可以了；是的，許多的人和事，都已不再是曾經以為的那麼重要了。
不知道你有沒有過這樣的感受，明明就知道，自己需要一個精神上的支撐點，指引著自己堅定地往前走，然後就能硬著頭皮去探索，然而結果，卻是一無所獲。並且，我們身邊的人們，一直在反覆地告訴你，那是沒有意義的。
可問題是，究竟什麼才是有意義的？活到了29歲，看著身邊的人們，一批批的在生活之中陷落，變得更加的沉默和茫然，卻不願意去承認，他們在這個精神探索的過程中，就已經做出了某種程度上的妥協。而你，即使已經平靜下來，堅定下來，腦海裡也會時不時地蹦出一顆顆不安的火花，提醒著你。那就是：我這樣做，真的是有意義的嗎？
暗黑，摸索，各自小心翼翼地前進。
互相聯繫一下，似乎都變成了某種無言的傷害。
29歲上，關於愛情，彷彿已經不再是人生的主題；關於生活，可能我們還需要進行很長時間的適應和練習。而這個適應和練習的過程，會持續到什麼時候？我也不知道。但我知道的是，那絕對不是一件很容易的事情。
29歲上，關於新生，彷彿已經是一件稀鬆平常的事情；關於死亡，可能我們還不能理解它所存在的意義。而這個理解的過程，又會經歷怎樣的心路歷程？我也不知道。但我知道的是，那很可能就是一下子，就要讓我們徹底改變對人生的所有認識和期待。即使，只是為了庸俗地活下去。
不記得是從什麼時候開始，社交網絡上，開始頻頻出現同學朋友們的旅行照和婚紗照；也不記得是從什麼時候開始，隨著婚紗照被大肚照和親子照的淹沒，男生們似乎就都在一夜之間消失了，不見了。改之是單身的母親們，帶著可愛的孩子們，把我印象中大學時代的那群可愛的她們，變成了一位位細心又潑辣的小媽媽。
這不禁讓我時時驚覺，自己也該是這樣一個可愛的孩子的父親了。
可是，我深知自己還遠遠不夠資格，做好一個孩子的父親。
我沒法描述我的少年時代和童年時期，那隨時都有可能爆發的家庭戰火，讓我在上初中二年級的時候，就已經是恨透了我的家庭。我不知道那樣的家庭狀況，是不是正常的。但是，在很大程度上，我的父母並沒有注意到我的心理健康和身體的發育。他們而是忘情地、日復一日地想盡辦法，逮住各種理由，以那種正義凜然的姿態向對方開炮，樂此不彼。
初中畢業那年，我已經快要滿16週歲了，而我畢業的體檢身高是一米五七，體重只有四十公斤，只相當於一個瘦弱小女生的體格。在那座小縣城的一所初級中學裡，這令我自卑又畏縮的同時，也受盡了同學們的欺負和老師們的諷刺。
直到如今，過去了13年有餘，除了那位我最喜愛的語文老師，會讓我時常念起，我都不願意承認，我是從那所學校裡邊畢業出來的。什麼同學朋友圈子，我屏蔽得一乾二淨。因為，那三年的時光在我的人生中，全都是灰色的。
同樣，我也不知道我的父母，為什麼到了如今的這個年紀，還能吵得不可開交。而從他們結婚到現在，都已經有31年了。如果說他們的婚姻是父母之命媒妁之言，三十一年的磨合期，也該足夠了。匪夷所思的是：他們竟然還是自由戀愛的，在那個視戀愛為洪水猛獸的年代。
說心裡話，我所期待的愛情婚姻，不是這個樣子的。
我一直在想一個問題，人是基於什麼樣的狀況，才開始從家庭中，分裂出自己的感情需求。也就是，我們渴望擁有自己在幼年家庭之外的美好感情歸宿，並將其努力地維持加深下去，直到我們離開家庭，組織自己的家庭。
可能吧，每個人都潛在具備著美好傾向的本能，當外在的狀況糟糕到一定程度的時候，就會從內心裡，爆發出那股出尋找美好感情寄託的渴求。雖然，那時候的我們，還不能理解到內心的孤獨和失望。
但是，儘管我再討厭自己的家庭，再怎麼渴望開始自己的生活，可我還是不得不承認，我對愛情婚姻有多期待，就有多害怕。因為，我的父母的故事，就擺在那裡。
愛情和婚姻，應該是滋養生命的，但在我的父母的故事裡邊，我所看見的完全相反。
到如今，我離開家庭已經10年有餘，與父母的見面，卻是愈加的稀疏。每每聽見‘子欲養而親不待’這樣的話，心裡都要湧起深深的酸楚。作為他們的兒子，如今倒是對他們很有一些嫌棄的意味了。我不知道這是為什麼，但我深刻地明白，我千真萬確地不想和他們住在一起。哪怕，某一天我身家鉅萬，又或者是乞食街頭，也會是這樣的選擇。
如果說我是不孝順的，我想，我大概比絕大多數人都做得好。我的大學費用，是自己申請的助學貸款，生活費每月300塊，到畢業的六月就停了。畢業後，帶著女朋友租房子找工作，一路風風雨雨七年，走進婚姻兩年，沒有花上父母的一分錢。
照說，他們應該是為我感到驕傲的；但事實恰恰相反，他們給我發的短信裡邊，十條有九條，在罵我是個王八蛋；還有一條，是在教導我如何投機取巧，提防婚變。信息的末尾，還不忘提醒我，看完即刪。
我之所以不再接聽他們的電話，是因為我已經沒有辦法，去帶給他們正面的影響。除了讓他們默默地感悟生活，別無他法。在他們的眼裡，我就是一個傻瓜。他們的擔心，自然是不無道理；但是，如果一個人在社會和家庭裡邊，同樣用這種消極暗黑的思維方式，來主導生活，那還有什麼溫情和希望可言？基本上也就沒有精力，再去考慮任何其他的問題了吧！
當然，受過這個社會的傷害的人們，總會表現得小心翼翼；這個我也可以理解，問題是一個人，不能因此而看不見好的一面。如果我不能發現他們的明顯轉變，就把他們接納進自己的生活，我很擔心我七年的戀愛和兩年的婚姻，會被這個社會教給他們的智慧，毀於一旦。
而這些個問題，他們又可曾意識到過？如果意識到過，又為什麼會爭吵一輩子，還總要讓我去評論是非。而29歲上的我，只是問了他們一個問題：你們的結婚是為了什麼？你們這一輩子應該做些什麼？只是為了互相傷害？
而他們只是一個勁地罵我不孝，大罵我是個王八蛋。因為，我是他們的兒子，沒有資格提這樣的問題，這讓他們覺得很傷自尊吶。
我自然是愛我的父母和妻子的，所以我在婚事上，力求返璞歸真，讓我的父母不背一點點經濟上的負擔，讓我的妻子明白她和我結婚，只是她嫁給我這麼簡單。至於婚禮，我和妻子的想法是在我們大學的培訓中心簡單辦一下，把我們要好的朋友請來熱鬧一下，就可以了。如果按照市場上的一套搞下來，就著我父母的性格，為了排場傷了財，會讓他們懊惱上一陣子，還在其次；更嚴重的只怕是我的妻子，在未來的三十年中，會受盡我父母親的挑剔和責難。
儘管，所有人都是這麼樣搞的，但我不希望這樣的事情，發生在我的家庭中。因為，我明白，平常和正常是兩回事。在一個家庭裡邊，如果滲透了社會上和職場中的下流智慧，家和萬事興又能從何談起呢？
可是，矛盾還是產生了，因為省城有幾家本族的親戚，但是沒有母親那邊的親戚，這讓我的母親覺得自己的家族尊嚴受損，更是以不請她的族姓賓客為由，而強硬拒絕出席她兒子的婚禮，最終致使了我的婚禮策劃方案的取消。
雖然我已經如此努力地斡旋，讓他們看清這個社會的虛榮和勢利一面，讓他們認識到彼此的盲目和瘋狂，安下心來彼此體諒，好好相處；但是，最後我還是差點被他們搞得崩潰掉。因為我一下子就成了眾矢之的，只因為我那一切從簡的想法，打碎了他們所有的夢幻。這讓我的體重在結婚前的兩個月之內，猛掉20多斤，幾乎就是等同於害了一場大病。只是因為他們覺得自己沒有享受到理應的風光和尊重。
我已經回憶不起，我最後是如何淌過了那一場惡戰，但我當時的確是抱著一個決絕的想法不再言語，只是旁觀。那個想法就是：如果這次結婚失敗，我將永遠也不會再結婚了！因為，我怕。
現在想來，即使那時的我精神失常了，在他們看來也是我自作自受。
他們的理由很簡單：因為人家都是這麼幹的呀？我肯定也要這麼幹，不然我怎麼在別人面前抬起頭來？你不懂！你懂什麼？
那段時間，給我的感覺就是這樣的：妻子是為了嫁給婚禮儀式的那半個小時，即使旁邊站著的是一隻大猩猩，也不要緊；父母是為了在那一天能夠揚眉吐氣，收回那些曾經送給親戚朋友們的禮金，並且風光一把。而即使我已經精神失常，被綁到婚禮現場，都是不要緊的，因為這完全不會影響到他們所期待的風風光光啊。
的確，我以為我可以主導自己的婚事；其實，那絕不是我所想象的那麼簡單。事到如今，每當我再問起他們，那時為何要那般的瘋狂，他們依然對我抱有恨恨的口氣說：別跟我提那件事，一想到就有氣！
只是，當我們家再收到每一張請柬的時候，他們才知道自己獲得了隨意金額的自由，而不必遭受人家的非議。
而那些收到的禮金，隨著行情的看漲，會再加數送回去；至於在酒店裡消費掉的部分，夠得上他們大吃大喝、衣著光鮮好些年吶。而我的家人，卻依然要因此而對我含恨：這樣有意思嗎？有意思嗎？
人，是因為主動吃虧和退讓而獲得自由的。但在他們那枯燥而平淡的一生中，除了期待這些個拿錢買光彩的瞬間，也就不知道該幹些別的什麼了。自由，對他們來說，是沒有意義的。
我以為組織家庭，就是為了互相體諒著、扶持著向幸福靠近，事實卻是每個人都在不自覺中，把自己當成了這個世界的中心。
在二十歲出頭的時候，面對愛情婚姻是有無限憧憬的；在三十歲左右，面對愛情婚姻卻是畏懼謹慎的。因為，這時的我們，已經看到了不幸的發生，即使是那些讓我們為之衷心祝福過的人。因為他們的生活，並沒有因此而發生最好的改變；反之，見面的無言，就已經表達了所有。
而這一切又都是為什麼？為什麼我們那麼努力地，想要在
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