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婚姻不幸福，但又不想離婚，我覺得這幸福不幸福先不要說。我覺得兩個人還有不捨得離婚的那個思想的話，這段婚姻還是有挽救的可能。還是有感情的存在，如果說兩個人沒有感情生活的話。早就應該分手了，如果說兩個人在一起吵吵鬧鬧的時候，不再有相互關心的情感。不再有甜言蜜語，相互鼓勵的話語。不再有那種你恩我愛那種情感我覺得這樣的夫妻。也真的是走到了盡頭，無法挽留。所以說夫妻本是同林鳥，大難來臨各自飛。既然大家都沒有非的意思，我想那麼就是這段婚姻還有留戀的那段情感。既然相戀，相愛，相識，那就是一段很深的緣分。千萬不要因為一點點小的矛盾去傷彼此的心。就衝著兩個人不想離婚的那個念頭，我覺得這段婚姻真的還是可以挽救的。
伊春美食美客
這個問題當事人的心情 是大多數如此婚姻狀態的人的共性問題。
本質 其實是 面對婚姻中夫妻之間的 矛盾與隔閡，不知道如此處理而產生的一種退縮心理。
心理學講，一個人遇到挫折，即刻產生侵犯。婚姻中，夫妻有矛盾，不會和平解決，就會彼此侵犯，向外侵犯就是互懟、言語彼此傷害。都希望對方改正，不願意面對自己問題，更不願意自己先糾正自身問題，等待對方。 久而久之，婚姻問題沒有任何 改善，進而在自己面子與自尊心的驅使下，用離婚逃避 。因為 自己內心更清楚，離婚根本不是解決問題的方法。離婚就是逃開自己應該用心去努力修復，離婚更可以逃開面對自己的問題。內心更清楚離婚也不代表自己即刻就有了完美的婚姻了。因為就算這個離婚，再有一段婚姻，還是會存在 天天處理矛盾、天天經營婚姻的 用心費心。
這樣糾結的心態，還存在 一個角度就是：當事人 此時的思維邏輯是亂套的。像毛線團被自己弄亂後，沒有頭緒，越想弄順，越亂。那麼 給當事人的建議： A。 給自己做個表格，來讓自己思路清晰，也可以讓自己走出糾結 離婚的 好處與離婚的後果 分別列出。同時 寫離婚後果的時候，加上自己用什麼方法來處理這個後果。如果不知道如何處理後果，就標註上 不知道。 分別列寫後，對比看看最後 是好處多，還是後果中 不知道如何的多。 認真寫的過程 自己內心就會越來越清晰。 B。 還可以 再填一個表： 現在婚姻矛盾的處理想法 （要求按矛盾大小順序逐條填寫） 先寫一條 眼前夫妻二人最嚴重的矛盾，具體寫什麼矛盾。然後 下面寫 解決方法中 先寫 自己為化解矛盾 能做什麼能說什麼； 再寫 希望對方為化解這個矛盾 做什麼 說什麼 逐條寫完，交給對方。雙方思考 後再好好談。 更建議 這個B表最好 夫妻同時寫，然後彼此交換看，認真思考後 雙方好好談心。 相信你們對家對孩子對彼此 還存在的愛 可以順利解決眼前的 矛盾與糾結
鈴蘭王強老師
（加關注，下次更精彩）
婚姻 不幸福，又不想離婚，說明這婚姻還有值得你留戀的東西，或者出於某種無奈，不得不繼續忍受。
你可能留戀財富，也可能對離婚後的歸宿的不確定性感到恐懼，但也可能是為了孩子。
不管為什麼，既然還想繼續，那就努力改善吧。
1、降低要求。
幸福是一種感覺，如果你改變心態，換一種眼光和心境看問題，你的感覺可能會改變。
一個婦人，大兒子是賣傘的，二兒子是開染坊的。天晴時，她為大兒子發愁，抱怨老天爺；下雨，又為二兒子發愁，還是抱怨老天爺，總之沒有快樂的時候。有一天，有人告訴她：看老天爺多照顧你啊，過幾天下雨，照顧你大兒子；過幾天又晴了，照顧你二兒子。婦人聽後，茅塞頓開，從此不再怪老天爺。
如果你對婚姻期望過高，而又得不到滿足，你自然會發出“不幸福”的嘆息。
徹底放棄這種思維模式：因為你是我老婆（老公），所以你應該如何如何。如果不如何，我就不快樂。
不要把對方應該如何，當做天經地義。對方如何了，心存感激；對方不如何，也毫無抱怨。如果你困在這樣的所謂邏輯中不能自拔，快樂永遠與你無緣。
慾望少一點，快樂就好多一些。
2、改變自己，不要試圖改變對方，或者期望對方改變。
婚姻中一個普遍的誤區是，槍口始終指向對方。自私是婚姻不幸的根源所在。
婚姻不幸福，自身一定有責任，一個巴掌拍不響。你自己如果不想改變，或者總是希望對方能夠配合你共同改變，那麼你仍然沒有擺脫誤區。
盡最大的努力改變自己，以極大的耐心改變自己，看看還有沒有變好的希望。如果沒有，那麼，
3、過好自己。
既然付出努力仍然不能治癒婚姻的頑疾，而又不想離婚，那麼就把改善婚姻的希望放在一邊，在婚姻裡保持相對獨立的自我，過好你自己的生活吧。
你已經不指望對方體貼你，就自己體貼自己吧；你已經不想再對婚姻付出，那就對自己付出吧。
在已經死亡的婚姻的夾縫裡求生存，其實並不是完全沒有希望。你可以留下婚姻的外殼，在婚姻的形式下過好你自己。
可以說話，像熟人那樣；可以睡覺，以維持婚姻的外殼；可以做飯，因為你自己也要吃。
然後就可以倒在沙發了聽自己的音樂，倒在床上做自己的夢。這一切也對方無關，與婚姻無關。
無非就是不走心。
甚至你不會再為對方操心，也不會再斤斤計較對方的態度。你我形同路人，合租合作過日子，僅此而已。
如果你能夠抱著朋友的心態和對方過日子，你會發現矛盾和衝突會大大下降。做不了夫妻，做個婚姻裡的朋友，可以嗎？
這樣的婚姻，在中國，你以為很少嗎？
幸福作坊
婚姻之中哪裡會有那麼多的幸福可言？如果相信誰誰誰過得幸福，某某某有幸福人生,你就是太“天真”了！
幸福都是在不堪的生活中萃取的那一點兒精華罷了！戀愛時的甜甜蜜蜜熬不過婚姻中的鍋碗瓢盆，過日子就是應該細水長流,感情亦是這樣，夫妻時間長了就是左手摸右手是生長到骨子裡的親情關係，他好的時候你也好，你不好的時候他亦會不好受，就是這麼簡單的道理。
不要以為結婚了就應該幻想著如戀愛時期的卿卿我我還應該是在延續著的！戀愛是幻想，婚姻生活才是現實，在生活中現實是可以打破幻想的，人只有在婚姻中成長了才會看淡人生中的“風花雪月”，吃會真正正視生活，才會真正正視婚姻。
婚姻更多的是對對方的牽掛！每天為工作的忙忙碌碌為生活的煎熬都是對對方無盡的擔憂無盡的掛念，好婚姻就是要相互扶持,相互理解與相互體諒，只有真正的我中有你,你中有我了，婚姻才算是堅固心理自然就是踏實的。
沒有誰的婚姻是完美的！大家活得都很累，工作後回家只是想清靜一下，放鬆一下,休息一下，如果老想著讓對方來“取悅”與你，而自己卻心安理得的被動來接受，無論是誰都會累的。
好婚姻就是兩個人互相疼愛的！你理解我一些,我體諒你一點兒，下班回家“各司其職”，回家以後互相干好自己應該做的事情，譬如你在做飯我幫忙洗菜，你刷碗的時候我主動承擔打掃衛生倒垃圾的工作，你輔導孩子作業我為你放洗澡水等等等等……這樣的婚姻生活才是真正的好好過日子的有效範本。
別對對方期望太高！有人說“希望越高失望就越大”，或許是真的吧？對方如果為了這個家做出了貢獻就要肯定Ta認可Ta，讓他覺得自己沒白付出你是看在眼裡記在心裡的，在家中彰顯地位是他為家庭拼搏的動力，這一點兒要記住了。
都說婚姻如“墳墓”！雖這樣說但好歹亦是一個家，是家就要珍惜，是婚姻就要好好來經營，大家同在一個地球，生命就短短几十年，這輩子不珍惜下輩子就再也見不到了，婚姻之中能夠成為夫妻還是惜緣惜福吧。
紅裙有愛
如果不幸福又不想離婚，有幾點建議可以參考
首先分析你們婚姻中不幸福的原因，問題出在哪裡，是因為對方不愛自己？還是對方已經心有所屬？又或者對方已經出軌？或者是因為家庭瑣事經常吵架呢還是因為彼此之間缺少有效的溝通？或者是性生活不和諧？總之不幸福的家庭各有各的原因。
其次一定要找出原因然後去解決，俗話說辦法總比困難多，只要你們的婚姻基礎還在，比如說愛情的基礎。婚姻本身就應該互相包容互相理解，互相磨合。 
最後說的是婚姻生活沒有一帆風順的，不要輕易談離婚，要懂得在婚姻出現問題的時候去修補裂痕。
希望每個家庭都幸福。喜歡就點個贊加個關注謝謝！
詩詞公寓
這不是該怎麼辦而是你思維要轉換的問題。
婚姻不幸福，但又不想離婚。寫出這樣的問題大概能分析出兩點:1、婚姻中你的愛人或者家庭讓你覺得有些不滿意。2、沒什麼特別大的事情，但自己過得不爽，可離婚又有些大題小做。
作為一個情感欄目的編輯，我可以很負責的告訴你，就算再天作之合，男才女貌，金童玉女的兩個人只要結了婚，就不可能有百分之百的幸福！
有那麼悲劇嗎？有，但也沒你想的那麼悲觀，真正的婚姻幸福應該是在小的摩擦中不斷接納對方，改變自身，從而更加的恩愛。是一種成長的幸福！而不是一成不變的幸福！
覺得不幸福，就想著離婚嗎？
工作幹得不爽，就天天上班想著辭職嗎？
走路摔了跌了，就以後再也不走那條馬路嗎？
答案當然不是的。其實早已有研究表明，每個人對於現在的工作都會有些不滿意和發牢騷的地方，可是萬事萬物都有個忍耐度和承受範圍，如果一個工作在人忍受能力的60%以下就是好工作。就是讓你當總統、當企業總裁、當你現在頂頭上司的位置你也會覺得有不如意的。
婚姻不也如此嗎？碰到工作上可以解決的困難我們首先想的應該是解決它，而不是辭了不幹。
工作不幸福辭職了還得再找，婚姻不幸福就離了，你就打一輩子光棍了？再結婚，再遇到不幸福的事怎麼辦？
所以，經過上面的闡述我給出的建議是：
1、首先冷靜下來想一想你現在婚姻不幸福的程度究竟是多少，如果超過你的忍耐範圍，比如出軌和家暴這樣。那還是要考慮下離婚的事。
2、如果你現在僅僅因為生活中的瑣事而感到婚姻煩惱，而這些瑣事通過努力是可以解決的，那你剩下的就是溝通和解決問題了。
古今故事會
掌握愛的語言工具，改變夫妻關係，愛起來
如果不能離婚，那麼我們就調整自己的主觀狀態吧，不妨努力試一試把婚姻變得幸福。這裡我介紹一個我在婚姻諮詢中常用的夫妻關係改變工具或說方法——“讀懂愛的語言，行動激發愛”。
美國著名婚姻專家Gary Chapman有一本書《愛的五種語言——恆久愛的秘密》，我結合中國文化語境為它加上第六種：肯定性語言、高品質相處時間、接受禮物、服務的行動、身體的接觸，以及第六種，對家人好。通俗的講就是，說好話給我聽、二人浪漫時間、送我禮物、為我做事、多肢體接觸以及對我爸媽好。為何有第六種？因為相比美國的個體主義文化，我們的家庭成員間的義務感強，尤其是獨生子女一代成長起來基本都跟父母關係很親密，所以我們也會非常在乎對方對我們的家人的感覺。
不少女人男人在找結婚對象時會提到孝順，在美國的婚戀文化裡基本見不到這條。這就可見在我們的文化中原生家庭對於我們夫妻關係的重要性，以及兩國的婚姻文化差異。
該理論認為，每個人的愛的感覺的輸出通道和輸入通道都不一樣，我們需要懂得愛人的愛的語言，準確正確地給予，這才能讓對方有愛的感覺。
我曾經與兩個學員討論過，A女的老公善於送禮物，B女的老公就十幾年都見不到他的禮物。收到禮物的女人A還覺得沒什麼大不了這也不能說明他愛我啊，沒收到老公禮物的女人B卻覺得她可真不知足，他每年都送你禮物……這就是因為這兩個女人的愛的語言不同。
A女老公的愛的語言中肯定是有送禮物一條的，但是在A女的愛的語言中這條卻不佔據重要位置。我們分析認為，她是注重精神獨立的女性，她的愛的語言是肯定性的語言（你多說鼓勵我的話就好了，千萬別打擊我！），高品質的相處時間（一個月非得來一次夫妻二人時間）以及身體的接觸（多牽手擁抱、多交“公糧”）還有孝敬我爸媽！所以A女的老公儘管經常送禮物，但是因為A女的媽媽住院兩次，他都忙得沒有去探望，這一度讓A女“心都涼了”。
B女的愛的語言是接受禮物、身體接觸以及說我好話。但是偏偏她的老公是那種提供服務者，家裡的家務事她老公全包了，在別的女人看來羨慕得不得了，她卻說她老公不懂愛！
以上都是真實案例。經過這個愛語言的學習，我們一方面開始梳理自己的愛語言，跟老公去溝通，希望他們怎麼對我們，如果一次他們做到了我們就及時的鼓勵、獎勵。另一方面去觀察、識別老公的愛的語言，去對應的給予，——我們不但要自己感覺被愛，也要給對方愛的感覺。這樣才會相互愛。當然，當對方做不到以我們希望的方式來表達愛時，我們也得學會從他的角度去理解他的愛的方式。
舉個例子，我也曾經用在我自己的婚姻裡。曾經我們陷入婚姻的僵局幾乎走到離婚的地步，彼此爭吵不休，又都是高自尊的人都覺得對方已經不愛自己了。當我轉變觀點，想試一試我主動去愛他的時候，我就展開“理性”的行動。我偵測他的愛的語言是肢體接觸、肯定的話，以及對他家人好。那我就制定策略和行動計劃，規定自己每天至少擁抱他三次（儘管眼一閉心一橫就抱上去吧），誇獎他至少三次（儘管使勁去找他的優點）然後大方地給他爸媽拿錢，他說給2000錢我就給3000，他說給5000，我就說給8000吧，講真，這點錢能買來我的婚姻生活質量那也太值得了。
實話說，也就是實行1個月多的計劃，真的這個直男癌患者大爺就被我軟化了。啥都為我做起來了——這是他的愛的語言，他也是服務型。他喜歡為愛的人做事，早中晚飯都唱著歌為你做，衣服都給你洗！每天都聽到他哼著小曲，我覺得很開心，覺得這才是家應有的模樣。
“讀懂愛的語言，行動激發愛” 提倡對於陷入僵局或病態的婚姻關係進行的行為主義療法。它強調愛是在行動中激發出來的，而不僅僅是彼此暗搓搓地自己體會出來的，更不是愛就是天生的激情，激情再多，你面對一個人體驗再high，此情綿綿有絕期，而且絕期僅僅十八月，——科學研究表明我們對一個人的激情也就能維持18個月。所以生活中的愛是需要持續的去付出、去營建而來的。如果持續付出行動去愛，那麼愛就會延續下去。
請掌握這個簡單的理論工具，去堅持實施一會兒，你會有驚喜，祝福你！
幸福trytry
既然不幸福又何必自虐呢？通俗易懂點的話就是：佔著茅坑不拉屎！自作孽誰也救不了你啊！
不要說為了孩子、為了什麼等等的話，而不願意離婚。其實你就是害怕丟了芝麻又撿不到西瓜！所以就。。。。
與其如此糾結，為何不丟了芝麻萬一撿了個花生米呢？雖然不太完美但是好過芝麻大吧！有時候賭一把或許別有洞天福地！也的確有人丟了西瓜撿回來的確實是個錘子，無奈，自己不長眼睛看，又能怎麼樣呢？
有一個姑娘初中一畢業就進城裡打工，一心想著嫁個城裡人過好日子。。。
功夫不負有心人，終於在她十八歲那年，有一天傍上了大自己十多歲的老闆，搞的人家妻離子散，然後就和這老闆帶著人家的孩子混日子，老闆說領個證吧，她卻說等等吧，要不你給我些錢，我不和你生孩子，咱就這樣過日子，我給你帶孩子不是挺好嘛！四年後，她攢夠了很多私房錢，就說要分手，老闆雖說很難過，但是覺得兩個人年齡差距太大，既然留不住就放棄吧！她又得到了一筆分手費！然後銷聲匿跡了。。。
四年後的一天，老闆接到了她打來的電話，說要見一面，一見面哭的淚人似的，說了分手這幾年的遭遇，意思是：我現在和別人結了婚，是農村的小夥子，生了個孩子，但是過的不幸福，老公經常吃醉酒就打人，你還要不要我了。老闆笑了：呵呵！我已經找到了適合我的老婆，我們一家人過的很幸福！
她哭的更痛了，說他對她的好永遠不會忘記，說她的錢都被現任老公給揮霍一空，說看他能不能再幫她一把，畢竟一起走過了那麼多年，說自己畢竟是比他現任的老婆年輕許多。。。。等她說完，老闆淡淡地一笑，還是不要提從前吧，我現在過的很好！
她不依不饒地要求見他現任一面，說：我就不信一個老女人能把你迷的五迷三道，如果你們真的過的好我就不纏著你了！我雖然不幸福但是我還不想離婚呢！於是，老闆無奈之下，給自己的老婆打電話說明情況，他老婆微微一笑說：“可以啊！不就是見個面嗎？沒問題，我給老公面子！”一見面她傻眼了，人家的氣質，人家的涵養，打扮雖然很普通但是骨子裡有股女人味兒。她悻悻作態地叫了一聲姐！就走了！
後來，她給他發微信說，我以為你帶著孩子，這麼大年紀了，還能找個啥樣子的女人，肯定是個家庭婦女！沒想到啊！他說：我三十多歲時，我用真心待你，你不領情。我四十歲時，用真心待她，她回報我實意，待我孩子如親生，我待她孩子自然不會不好的，其實幸福很簡單，知足者常樂，彼此欣賞就好！
路都是自己走出來的，有人願意為你買單，願意接盤，最好你要懂得珍惜。別等到失去時候才覺得珍貴！
如果真的過的不好，那就放手吧，下一段會有另外的風景，但是前提是你要懂得欣賞！
幸福永遠屬於懂生活的人！
雙虹緣
婚姻不幸福，又不想離婚，怎麼辦
婚姻不幸福，是一種主觀體驗。
不想離婚，是現實選擇和決定。
兩者看似矛盾，卻內有乾坤。
主觀體驗不幸福可以是因為：
第一，自己的心態出了問題。就好比一個人感冒了，嘴裡沒有味道，味蕾失靈，吃啥都不香，都是苦的。人的心靈也會感冒，再幸福的生活給他也品嚐不出，總是挑三揀四，不滿足，充滿抱怨。這山望著那山高，總是隔壁老王好，得不到的永遠是最好。有些即使頭腦知道好，也想珍惜，但因為味覺生了病，這個味覺，可能從原生家庭就開始出現問題，成長的心靈漏洞太多。
心靈感冒的人，總是記住婚姻中的仇恨不放，對方的不好，對方父母的不好，死死記住，要麼在婚姻裡充滿指責爭吵索取計較，要麼唉聲嘆氣怨天尤人像個祥林嫂。就像抑鬱症的人，戴上了灰濛濛的眼鏡，看什麼都是悲觀的，憂傷的，無望的。
這種心靈感冒帶來的主觀體驗的不幸福，在目前的婚姻矛盾中佔據大多數，這種情況怎麼辦？一定是從療愈自己開始，恢復自己生命內在的活力源泉，愛的源泉。需要當事人通過心理諮詢修復“味蕾”，成長中的很多心靈創傷，使他變得頓感，麻木，對痛苦敏感，不相信幸福，心靈太多雷區，障礙了對幸福的感受力。需要重新感知生活的美好，學會感恩，珍惜，積極的發現美，品嚐生活的美好滋味。
第二，婚姻現實出了問題。比如遇上了家暴（包含軟暴力，身體暴力），伴侶出軌，太過花心，無性婚姻或不和諧，賭博吸毒精分並帶來家庭負擔等實質性問題。
最典型屬林鳳嬌，婚後成龍一直花邊新聞不斷，還弄出個小龍女，全天下作為女人沒有誰會覺得這很幸福。以成龍的婚姻模式為典型的這類婚姻現狀在中國式婚姻裡從不缺乏，妻子賢惠，相夫教子，而丈夫禁不住職場和聲色犬馬的誘惑，經常夜不歸宿，出入聲色場所，與各種女性曖昧。或者忙於工作，形成守寡式婚姻，喪偶式育兒。成龍輕描淡寫的認為自己只是犯了一個普通男人都會犯的錯誤。筆者認為，隱瞞著是一份責任和保護，暴露後則另一半要面臨一個問題：不幸福，又不想離怎麼辦？這類問題，是我在婚姻諮詢裡遇到的最多最多的來訪者，女人總是偉大的，哪怕自己經濟獨立，為了孩子有個完整的家，十個有八個是不離的，掙扎在痛苦、害怕、羞辱、恐懼、患得患失中過。
是離？還是不離？多年的工作實踐，有很多人跟我痛哭：當年父母的離婚自己怎樣的痛苦！也有很多人跟我痛哭：父母天天吵架，寧願他們離了更好！究竟哪個好？取決於個人的實際情況，不在本文的探討之內。
本文的問題是：不想離婚怎麼辦？
既然不想離，就面對新的選擇：下半輩子在圍牆內，怎麼過？苦也是過，樂也是過，你是想痛苦的過，還是變得智慧，找到讓自己幸福快樂的方法去過一生。
精神的空間，從來都是廣大而自由的，除非我們把自己困在一個很小的地方。在這種情況下最難過的，往往是精神生活貧乏、狹隘的人，在她們的世界裡，只有愛情，只有他人對自己好不好的“嗟來之食”，允許我用這個詞，因為他們索取愛情的方式跟乞討沒有區別，而且是不帶溫柔的強悍的乞討者，向給不出愛的地方乞討愛。他們不懂得好好的愛自己，是一群固執的人，固執的要在沙漠種植綠洲，要把苦瓜變成蜜瓜，總想著去改造他人，但並不想改變自己。痛苦源自於焦點放在別人身上，沒有了自己。
而解決之道，就在她們不想動的自己身上，從來不在外面，不在配偶身上。能夠在精神上愉悅自己的人，是富有創造力和生命力的，他有能力把自己的生活打點得精彩而快樂！而很多時候，自己變了，幸福就又來了。
麥田心理諮詢師尹惜冰
管奎令：讓婚姻幸福起來，兩個辦法，一是做出調整，從自己開始；二是藉助外力，看看心理醫生，倆人一起去。
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