“我赌不起，也不敢赌，因为内心深处永远都抹不去的自卑。”
讲述人：匿名
有的人将就爱，也许不是因为爱，而是缘于不可控制的自卑感。
表妹打来电话，怒气冲冲地说我的小男朋友又给她打电话了。她不止一次地问为什么还没分手，真要留着过年么？每次，我都不知道该怎么回答。
我问她是不是单身上瘾这么大了还不找个男人？她轻蔑地一笑：“找个像你小男朋友那样的人么？我宁愿单着。”
我知道，表妹是很看不起我的。好巧，和她一样，我也看不起自己，比之更甚。
和其他人不同，我北漂的原因夹杂着别无选择的悲剧色彩。
出生在一个普通的农村家庭，从小就心比天高，学习成绩名列前茅，却偏偏因为现实问题初中毕业后就辍了学。打工三四年，便在媒婆的介绍下嫁给了邻村的男孩。
村里的孩子一般都是到了年龄便被媒婆领着满大街地蹿，两个人见一面聊两句看对眼了就定下亲事。所以，哪有什么爱不爱，不讨厌就好。
邻村的男孩高高瘦瘦的，也很幽默，我们很快成了亲。虽然因为未到法定年龄无法领结婚证，但都是收过礼金、摆过酒席、请过亲朋好友的。
我以为这一辈子就要在这样一个新的家庭里平凡地过去了，却未曾想到，婚后的生活矛盾重重。高高瘦瘦的幽默男孩终日游手好闲，一言不合落在我脸上的就是一个狠狠的巴掌印。
父母知道后痛骂他一顿，然后开始对我好言相劝：“过日子磕磕碰碰很正常，他来接你了，回去好好过吧。”这件事也让我终于明白老家比城市里离婚率低的原因所在。
很不幸，我从小就是个心比天高的人，我的骄傲也决不允许自己刚过不到八分之一的人生就这样在无数的争吵与厮打中度过。我离婚了，以肚子里一个小生命的夭折为标志。父母也没了辙，不管他们对自己的女儿有多么失望，还是打起精神东奔西跑想着各种办法一致对外。
在老家，无论什么原因，离婚好像都是一种特丢儿面的事情，对女方来说尤其如此。闲来无事的时候，村里的大妈大婶便开始凑到一块嚼舌根了：“你看，谁谁家的姑娘刚结婚就离婚了，听说还打掉个孩子，你们说以后谁要她啊……”
让我更加难过的是，我的亲生父母，虽然一直都在我的面前尽量呈现出一副思想开放的模样，但有时候实在憋屈了，一不小心便也把和村里那些大妈大婶一样的想法说了出来。
那段时间，在家里待着对我来说，是一种心灵上的煎熬。到现在我都认为，家人爱你但不懂你的难过，是这世界上最不可言说的痛苦。
逃。
那个时候，我想到的只有逃。逃到一个没有人认识的地方，抹掉过去那些不光彩的时光，才能重新开始新的人生。
于是，我来到了北京，找了一份销售性质的工作。之前失败的婚姻激发了我的斗志，我意识到，老家里那种传统的“女人结婚生娃干家务，靠着男人挣钱养”的观念根本就是错误的。
由于工作努力、口才也还算不错，我的业务能力越来越强，收入也越来越可观，更幸运的是，在公司里我重新收获了爱情。
大黄是我的同事，个头不高，长相也不算帅气，但人干干净净的，看起来也很老实。我们在一起并没有什么浪漫追求，也没有什么隆重的告白仪式，就是两个人经常一起去见客户，一起吃饭，慢慢地一起去看个电影，自然而然地便算在一起了。
大黄比我大五岁，不知是不是因为太稳重的原因，寡言的很。
在一起那么多年，他从来没有对我说过什么甜言蜜语，更加没有做过什么浪漫的事，他从来都不陪我逛街，因为他觉得女人逛街是一件特麻烦的事，当然他也不会主动扔给我一沓钞票或者一张信用卡，霸气宠溺地说：“看上什么买什么，我掏腰包！”
甚至一起出去吃饭很多时候都是我买的单，不是他抠门不舍得，而是前一段婚姻里的经济不平等导致人格尊严受损的阴影一直笼罩着我，让我时时刻刻告诫自己千万不能因为钱的事让男人看不起。
兴许是习惯使然，和大黄在一起的六年时光里，他从来没有主动给我买过什么东西。当然，既然谈恋爱，大黄也不是什么都不靠谱，最起码在干活这方面还是很有担当的。
饭菜都是他来做，虽然我并不是很喜欢他做的湖南菜，因为很辣；吃完饭后锅碗瓢盆他来洗，从来也不让我沾手；周末的时候在家会主动进行大扫除，把家里收拾的干干净净的；房子是我们俩一起住的，所以房租他坚持自己来付……
更重要的是，我们还是很好的工作拍档，因为默契，拿下客户无数。
最好的一点恰恰也是最坏的一点，我们的关系似乎更像一对工作伙伴，恋爱的感觉总缺少了那么一点。尤其是随着时间的推移，男女之间的激情消退的更为彻底。
我们常常在家里相对无言，他看他的电视，我玩我的手机，即使躺在同一张床上，也像处在两个完全不同的世界里。女人嘛，任何时候都要比男人感性，都想得到男朋友的关心与关注。有时候实在忍不了主动找话聊，可他冷漠地抬头看我一眼，冷笑一声，便没了下文。
这种畸形的恋爱关系终究会爆发的，差的只是一个导火索。2016年8月的一天，大黄窝在家里的沙发上低头玩着手机，脸上不时露出笑意，坐在旁边的我出于好奇侧目喵了一眼，顿时火冒三丈。
正牌女友就坐在旁边，他竟然在陌陌上和别的女人调情！！！他宁愿在虚拟世界里和别人说着一些轻浮的话，都不愿意搭理我！我气的浑身发抖，让他解释。他冷淡地说一句“没什么好解释的”。
我哭着问他到底把我这个女朋友放在哪里？我算什么？他一句话也不说，继续低头玩弄着手机，让我的歇斯底里变得愚蠢至极。
“分手！”丢下这句话后，我收拾了两件衣服，拿起包便出门了。我想我再也不要忍受这个冷漠得没有一点感情的男人了。
几天后，从杭州散心回到北京。我乖乖地回到了那个家，一进门，大黄正在客厅看电视，看到我回来什么也没说，我也什么都没说。
日子如往常一般，在沉默中消逝，平静的像什么都没发生过一样。可我的心里早已被扎得遍体鳞伤，只是我又能怎样呢？真的分手吗？我一个只有初中毕业，还在老家结过一次婚、打过胎，又和另外一个男人同居了六年的老女人，谁会要我呢？
自卑让我失去对真正爱情的向往，委曲求全换来的却是被抛弃。去年年初，在大黄骗我说去外地见客户，实则在百子湾的某住处留宿了三天的事情被我发现后，还没等我决定再次委曲求全地原谅，他便决绝地提出了分手，不容拒绝。
男人呐，一旦狠起心来，就完全不顾曾经相爱一场了。我拉着行李从我们曾经的住处搬走，在门头沟租了新的房子。表妹打电话对我说，从此以后，一定要习惯一个人生活。我笑，不习惯又能怎样呢？心里却对未来充满了担忧与迷茫。
和大黄分手两个月后，我和张健在一起了。表妹惊讶于我的惊人速度，笑话我耐不住寂寞。我一本正经地纠正她：我们是爱情！
张健是两年前报新东方英语学习班时认识的，当时我还和大黄在一起，所以也没有过多的联系。去年春节回家，他突然微信上问我是不是山东的，过年回家的票没抢到，问可不可以一起搭车回家。想了一下，好歹认识一场，捎上他一个也无所谓。
年假结束回京的时候，张健又来蹭车，一个厚脸皮，一个不懂拒绝，一来二往便熟络了起来。
张健和大黄是两个性格截然相反的人，前者热情似火，后者冷若冰霜。我这个人怕黑，每天睡觉都要把客厅、卫生间、卧室的灯全部打开，即使这样，还需要有个人陪才能睡着。
这一点是和大黄分手后最煎熬的。
那段时间，恰巧张健突然闯入了我的生活，每天陪我聊天，给我讲笑话，打电话为我唱歌，约我出去吃饭逛街看电影，早起道早安，晚睡说晚安，也从不吝啬在朋友圈里晒我的照片……
有时候我就在想：自己何德何能造了什么福才能让我遇到张健这样的人？他给了我从未有过的温暖，也让我体会到了真正的爱情滋味，且中毒至深。
在一起后，张健搬进了我租的房子里，为我烧菜做饭装扮家里，俨然一副居家过日子的模样。不久后，他带我回老家见了家长。一切看起来都很美好，我在心里无数次地感谢老天的恩赐，幻想着自己披上洁白的婚纱走在教堂里的场景。
可生活还是来了个晴天霹雳，至此我的天空阴霾密布。
之前和大黄一起工作的时候，有着一些共同的客户，所以后来有些资料需要交接。为了避嫌，我和大黄约在了之前小区门口的大马路牙子上，当我刚把资料交给大黄的时候，张健突然冒了出来，走到我们面前，恶狠狠地说了一句“没想到你是这样的女人！”便走了。
心里一万只草泥马奔腾而过，我和大黄清清白白这点倒是不怕，只是纳闷张健是如何知道我们的事的。
回家跟张健解释，他甩开我的手：“别碰我，我嫌你脏！”
无论我怎么说，他都不相信。最后我对他说，如果不能接受我的过去，那就算了吧。半夜一点多，我摔门而出，他也并没有追出来。
第二天，张健向我说对不起，保证以后绝对不会再疑神疑鬼，我们和好如初。但噩梦只是开始。此后，张健开始频繁地跟我吵架，每次吵架都要把大黄拉出来，字里行间全是嫌弃与厌恶。
不仅如此，每次我出去见客户或者找朋友聚会，刚到那个地方没多久，他便会神奇般地跟过来，有几次没跟过来，回到家后他便会满口胡言诬陷我去见别的男人了。
我一直纳闷，他是怎么如有神助似的每次都能找到我的，直到有一次，洗车的时候在后备箱里看到一个黑黑的东西，在淘宝上一查，才知道是追踪器……
表妹说一个叫“开到荼靡”的微信号通过手机号加她好友，然后问她一些关于前年她在我和大黄那里住时的信息。这时候我才知道，原来张健还在我的手机上安了监视软件。
是的，这种电视剧桥段真真切切地发生在了我身上。因为这些事，我和张健大闹了一场，最后还是相信了他那个“做这些都是因为爱”的理由。
张健要去内蒙办事，我给他订了机票，他却非让我开车陪他去。走到半道，因为知道他还在和前女友暧昧不清大吵了一架，他把我赶下车，扔到马路上，自己开着车走了。等到天黑，我都没等到他来接。
回到家后，看到他在床上呼呼大睡，我的心沉到了谷底。把他摇醒，摊牌分手，他抱着我哭的稀里哗啦，发誓以后再也不会这样对我了。而我在心里无数次地告诉自己他是爱我的，又一次没有出息地原谅了他。
表妹来看我，我们边喝酒边聊天，听到张健对我做的这些事后，表妹怒不可遏，指责我没出息，说养个小白脸，人家还听话呢，他呢，吃喝穿用住都是我的，却还终日给我找烦恼。说完，她环顾四周。我让她别怕，家里翻了个遍，没有发现监控。
也许表妹说的对，张健之所以不舍得和我分手，只是看上了我的钱。
和我在一起后，他浑身上下从地摊货变成了名牌，一起逛商场买情侣钻戒，他说没钱让我付，苹果X出来后说他的手机丢了让我给他买了新的手机，吵完架后找我求和后马上就说要去考驾照让我出钱，没事开着我的车到处溜达，心情不好就把工作一辞窝在家里，有时和我兴致勃勃地计划着出国旅行最后所有的花销都由我来扛……
这些我都知道，可我不在意，只要他爱我，我愿意为他花钱。
张健又不停地给表妹打电话套话了，她实在忍受不了把他拉黑了：“阿姐，你的感情问题，按道理讲我不该说太多，毕竟他是什么样的人你最清楚，也许他真的爱你呢？但现在我实在是受不了了，我一直都想不明白，这样一个心理变态的人，你为什么还不和他分手？留着过年？”
分手？吵架的时候我说过很多次，但每一次都不是真的想分手。
因为留恋和他初识时的那一点温存，每次吵架都要告诉自己，刚开始的那个人才是真正的他，过些时候就会变好的。
还因为内心深处永远都抹不去的自卑。就像这段感情刚开始时的声音“我何德何能才能遇见像张健这样的人？”即使现在的他已不再完美，但离开他后，谁会要我呢？要我的那个人，会比他好吗？还是更不堪？
我赌不起，也不敢赌。
当初我执意离婚，又不顾一切从充斥着流言蜚语的家乡逃离到北京，也许就是因为觉得这座城市可能更加宽容吧。但宽容也有底线，那不堪的过往烙在心底，即使故意将之尘封，即使期待众生宽容，可自那时就已悄然埋在内心深处的自卑早已修炼成精，挥之不去。
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