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閒家補牌，一張公，還是一點，我只要翻到2~9就能贏。我拿著補牌，從斜著角的方向開始搓，有角！按說這在之前，我一定直接翻牌，因為這基本就贏了啊！但這是10000一注，而且是最後10000，輸不起也不能輸，我又豎著方向開始搓，兩邊緊接著頂了一個花出來，這花頂的太前了，這是10！無數把牌已經讓我把每張牌的花色佈局爛熟於心，自己知道自己已經輸了，但是自己無法接受，還是慢慢搓了出來，只是希望自己能留在這個賭桌多一秒鐘時間。
三張10，零點！閒贏！我懵了！惡狠狠的罵了一句，坐在桌上無力起身，自己沒有籌碼了，緩了應該有3分鐘，荷官是一個年紀稍長的姐姐，對我投向抱歉的表情，我當時已經失去所有的喜怒哀樂，頭腦裡全是空白和無限的絕望，我沒有回應荷官，默默起身，下樓，出了賭場，那一段短短的路，我彷彿走了很久，不捨但是無奈。我又來到了碼頭，海釣的人還在海釣中，我哭了，淚流滿面，我好想大聲哭出來，但又哭不出來，曾經一例例的場景浮現在腦海，去年8月份參加學術會議獲獎，那時當著全國專家大牛的面上臺領獎合影是多麼的榮耀！4個月前獲得全國研究生國家獎學金，那時的我是多麼的驕傲！3個月前拿到校優秀學生又是多麼的風光！而現在，就在今晚輸掉了100000多，這輩子都沒見過誰輸了這麼多錢，而我在一晚上居然輸掉了100000多！加上年前輸掉的有140000多外債。這我該如何去償還，指望父母嗎？我是父母唯一的兒子，父母在家相互依靠，我就是他們唯一的希望和寄託。指望老婆嗎？老婆一人在家省吃儉用，若是知道她心目中引以為傲的老公在外竟如此墮落，豈不是要傷透了心？何況她們也沒能力幫我償還這140000的債務啊！我一度出現了自殺的念頭，想到這，就算自己用死來贖罪，可是這麼多的債務和人情怎麼辦？
一度有了輕生的念頭
這是我自從來到這個世界上第一次離自殺如此之近！第一次離家破人亡，妻離子散如此之近！
我躺在碼頭邊，累，恨，絕望，愧疚，百感交集！曾經拿生命去維護的尊嚴和人格對我來說已是奢侈品，回想起自己的這兩個月來，自己已經演變成了一個瘋狂的無恥的病態賭徒！全身冷汗溼透了後背，外加二月的海風吹著我寒風刺骨，我不想回酒店房間，一個人的房間會映襯的我更加無助和悔恨！我揮舞這拳頭狠狠的擊打地面，不知是恨透了澳門這個地方，還是恨透了自己的墮落！手凍得生硬，拳峰擊打地面的時候明明很痛但又感覺不到痛！血漬浸了出來，我內心卻狠狠咒罵自己活該！
天昏地暗
呆了很久，天已經翻起了魚肚白，我回了酒店房間，金龍酒店房間雖說價格不便宜，但是隔音效果卻很差，我躺在床上清晰的聽見不斷有人三三兩兩經過走道，有的談笑風聲，貌似昨晚贏了很多，也有的一直相互傾訴抱怨，應該也是輸了不少，但內心煎熬的我覺得躺在房間完全就是躺在一個人的地獄，害怕和恐懼！人，最難戰勝的就是自己。按照對自己的人生規劃，畢業-出國博後-學成歸來-全家團圓，這才是我的人生道路，不該發生這樣的事情，只是嗜血的貪婪和扭曲的慾望毀了我自己，打亂了我自身的規劃，我得花多久才能解決這次的債務和償還這次的人情？我真的很想告訴所有人，就在故事發生短短兩個月前，我的內心是多麼的富有，而現如今內心和尊嚴已經一貧如洗了。想想自己肩上的責任，我不能倒下，我更不能這樣墮落下去，我知道我自己能重新來過，只是這樣的重新來過，讓自己付出了慘痛的代價和要靠一輩子才能還清的人情。
上岸重新開始
時間已經過去兩個月了，現在已經4月下旬了，這兩個月中，我曾有過想去澳門翻本的衝動，也想過只要始終保持冷靜和理智，是可以贏回來的，想到自己欠下的140000的外債，已經完全無法應付，10個鍋只有1個蓋，我這兩個月真的心神疲憊了，但是我堅定的告訴自己，對於賭博，贏只是一個偶然，只是一個過程，輸卻是一個必然，是一個結局，如果還要繼續下去，等待我的就是輸掉的人生。
寫下自己的這個故事，一方面是給大家展現一個慘痛的教訓，希望大家認清賭博所帶來的後果，有則改之，無則加勉；另一方面則是在自己每次意志動搖的時候，可以時刻提醒自己，以警示自己！
（本章已完結）
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