股神巴菲特曾如此评价卡耐基的书：“我从8岁就开始读卡耐基先生的著作，现在的年轻人，你越早读卡耐基的作品，你的人生就越早获得启发。” 而《人性的弱点》是卡耐基最有名、成功的励志经典。
刚开始看这本书的时候感觉内容担不起“享誉世界”的殊荣，直到看完整本书才觉受益匪浅，是本值得多看几遍，能够影响人生的好书。
看过几本美国人写的类似书籍，作者都非常有名，书名也是耳熟能详。但是每次抱着颠覆世界观的初衷读完整本书，却发现书中都没有提出什么难得一见的方法，只是把听过就懂的道理放在书里结合经典例子再讲一遍。
后来渐渐发现，根本就没有什么快速成功学，成长唯一的方法就是笨拙地、用心地运用大家都知道的道理应对工作生活中形形色色的难题。
一本值得分享给所有人的好书，结合自己的想法摘取了书中部分内容，惠己及人。
01. 人际关系的基本技巧
— 想采蜜就不要招惹蜂巢
连锁百货商场创始人说：“三十年前，我就懂得抱怨是愚蠢的行为。克服自己的种种缺点就已经够我忙的了，哪还有精力去抱怨上帝为何不把天赋平分给每个人。”
和人打交道时，请牢记这一点-人并非理性动物。他们由情感驱使，被偏见支配，傲慢与虚荣是他们的动力之源。
“了解一切，就能宽恕一切。” 电影《V字仇杀队》里，面具男进行了一场荒谬的复仇煽动，却影响了数以万计的民众支持。
不了解的情况下的举动是盲目有害的。遇事不妨想三想，也许就没那么多抱怨了。
不要批评，不要指责，不要抱怨。你我都没有资格武断地批评他人。
— 人际交往的秘笈
真心诚意的感谢他人，赞美他人。
杜威博士说，人性中最深层的动力是“对重视的渴求”。
“我的能力在于激发周围人的热情，”施瓦布说，“我拥有的最大资本，是赞赏和鼓励，我以此方式激发人们的潜能。”
几年前曾经有人做过一项调查，研究妻子离家出走的原因。最主要的原因是“不被珍惜”。
我们总是对伴侣的付出习以为常，却忘记了他们也需要被称赞，被感激。
当批评和嘲弄无济于事时，是真诚的赞许发挥了作用。—种方法不行时，就该换种思路。
— 能者纵横天下，庸者踽踽独行
想要影响他人，唯一的办法是以对方的需求为出发点。
你需要说服别人的时候，请先不要冒失地开口，喋喋不休地讲自己需要什么。在开口之前，先问问自己：“怎样才能让对方主动自发地去做这件事？”
“如果成功有诀窍的话，”福特汽车创始人亨利·福特如是说，“这个诀窍就在于洞悉他人的立场，并能够同时兼顾自己和他人的立场。”
“表现自我是人性的重要需求。”
“说服别人的首要途径，是引发对方的强烈欲求。”即就是激发他人的需求
02 赢得他人喜爱的六个方式
— 广受欢迎的奥秘
就事论事，不如投其所好。
“我们对他人的兴趣，以他人对我们的兴趣为前提。”
获得他人的喜爱唯一的法宝就是：建立对他人的兴趣，真心诚意地关注他人。
— 如何建立美好的第一印象
人人都讨厌虚伪，假笑是无法骗过任何人的。只有发自内心的笑容才能够暖人心房，带来积极的影响。
如果你希望人们乐于同你相处，那你自己要先乐于和对方相处。
友谊和快乐是人生中真正重要的两件事。
幸福并非取决于外在条件，而是取决于心理状态。
莎士比亚说：“事无优劣，思想使然。”
留下美好的第一印象很简单：微笑
— 记住他的名字
富兰克林·罗斯福说，“只有尊重别人，才能赢得尊重。”而记住别人的名字让对方感到被重视，是再简单不过的方法。
所有的方法都需要付出相应的精力，正如爱默生所说：“好的习惯建立在日复一日的琐碎牺牲之上。”
无论对于何人，无论以何种语言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的词汇。
— 你想变得健谈吗？
假如你立志要能言善辩，请先学会专注聆听。做一个有趣的人，并对他人感兴趣。问对方乐于回答的问题，鼓励他们谈论自己的经历。
专注的倾听，鼓励他人谈论自己。这才是让你自己变得健谈的前提。
— 如何引起他人的兴趣
谈论对方感兴趣的事。
— 让每个人喜欢你
“无论何事，你们愿意人怎样对待你们，你们也要怎样待人。”
“和对方谈谈他们自己，对方听上几个小时也不会厌倦。”
真心实意的让别人知道他有多重要。才能让他人喜欢你。
03 如何让他人想你之所想
— 争论永无赢家
一个一流汽车销售员说：“不管他说的是什么牌子，我都会顺着他说：‘那个牌子的确很棒。买他们的车绝不会错。那公司很好，销售员也是一流。’” 赢得说话的机会，是销售的前提。
人性中最普遍的弱点之一是渴求重视
保持冷静，警惕你的本能反应—它会使你成为最糟糕的那个你，而非状态最好的那个你。
赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。
— 如何避免树敌
如果你想指摘别人，无需开口，你的表情、语调和手势就足以说明一切。
“潜移默化，人方受教；斥其无知，不如称其易忘。”
世间理性之人极少，大部分人都充满偏见，其认知被成见、戒备、猜疑、恐惧、妒忌和傲慢所束缚。
请不要与客户、爱人或者敌人争辩。不要直接指出他们的错误或激怒他们。请圆融处事。
尊重他人的观点，绝不要说：“你错了”
— 坦率承认错误
“斗争无法餍足人类，退却却能令人受益匪浅。”
如果你错了，请坚决果断的承认错误。
—一滴蜜糖
“一滴蜜糖比一加仑胆汁更能吸引飞蝇。”
沟通始于友善
— 苏格拉底的秘密
话一出口，你就会下意识地捍卫它。
当人们坚决地说“不”的时候，他不仅仅只是说出一个简单音节，而是从腺体、神经到肌肉都进入了“拒绝”模式，整个机体都紧绷起来。
人们似乎习惯以冒犯他人的方式找寻存在感。
想要反驳对方的时候，请记得苏格拉底的谋略，温和地抛出问题——一个答案为“是”的问题。
让对方点头称“是”
— 对待抱怨的安全方式
再知心的朋友也更愿意在我们面前谈论他们的成就，而不是听我们自吹自擂。
让对方主导谈话
— 如何取得合作
循循善诱，让对方自己得出结论才是明智之举。
没有人喜欢强买强卖，也没有人愿意被迫完成任务。
“我总是急着劝对方买我想卖掉的。现在我改变策略，主动询问他的需求。”
拉尔夫·瓦尔多·爱默生在《论自助》一文中写道：“在每一部伟大作品中，我们都会发现被自己摒弃的思想；它们带着某种疏远的威严，重新回到我们面前。”
老子《道德经》第六十六章讲的“不争”也有这个意思在里面。
循循善诱，让对方自行得出结论。
— 创造奇迹的妙方
“一旦理解了昨日只因，我们就不再纠结于今日之果。”
哈佛商学院院长多纳姆曾经说过：“面谈之前，我宁愿花两个小时站在门口，想清楚我要说什么，对方的兴趣如何、动机如何、会怎样回答，而不是贸然地冲进对方办公室。”
抛开成见，将心比心。—是创造奇迹的最好方法。
— 体谅他人
世间存在这样一个神奇公式。它能够平息争执，消除猜忌，引发好感，并让对方侧耳倾听。
这句话就是：“我一点都不怪你这样想。如果我是你，我也会有完全相同的感受。”
对冒犯自己的人，博得她的好感比直接骂回去更有意思。
亚瑟·盖茨博士在其著作《教育心理学》一书中说道：“人类普遍渴求同情。孩童给别人看伤口，甚至故意把自己弄伤，借此博取同情......成人同样如此。他们展示创伤，讲述所经历的事故、病痛或者手术细节。无论这些不幸是现实还是假想，‘自怜’都普遍存在于人类行为之中。”
如果你想得到他人的支持，请践行这一点：体谅他人的想法和愿望。
— 没人会拒绝这样的请求
每个人的行为背后都有两个原因：一个高尚的借口，和一个真正的动机。
如果你对目前的现状满意，那么何必要有所改变呢？如果你并不满意，为什么不至少试一试呢？
大部分人都是诚实的，例外之人只是少数。哪怕是存心欺骗的人，一旦知道你认为他真诚正直，他们也不想辜负你的信任。
激发对方内心深处的高尚情操—让他没有办法拒绝你的合理请求。
— 电影电视都是这样的
道出事实远远不够，你需要以生动、有趣、戏剧化的手段吸引受众。
汽车在弯道上行驶自如，这一视觉表现手段远比解说的冲击力更强。
戏剧化你的想法—有时候表现手法比单纯的表述有成效的多。
— 任何方法都不奏效的时候，请使用杀手锏
超越他人的渴望！激将法！下战书！但凡对方有一点好胜心，这个方法绝对有效。
“我从不认为单凭薪水就能吸引人才并留住他们，”费尔斯通轮胎橡胶公司的创始人哈维·费尔斯通如是说，“留住他们的是竞争本身。”
工作中的哪一点最能让人产生动力呢？收入？福利？工作环境？以上皆错。最激励人的因素就是工作本身。如果工作有趣、激动人心，员工就会对工作充满期待，并渴望把它做好。
激将法有时候很有用。
卡耐基在书中不断强调的不是方法本身，而是使用方法时人的心理活动。他多次强调：“书中所授全部原则，只有出自真心，才能够发挥应有的效用。我不并提倡钻营取巧。我所倡导的，是一种全新的生活态度。”
取得进步和成功的方法很简单，但是纵观历史成功的人却只占少数。不是方法论出了问题，而是使用方法的心态不对。没有无懈可击的技巧，只有认认真真用心做事的人。
看过《阿甘正传》的人都知道，单纯的一往无前胜于费尽心机的投机取巧。
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