1
哥們問我：娶老婆最重要看什麼?
我：看她爸藏了多少私房錢！
哥們：多又如何，少又如何？
我：很少或者沒有，意味著她媽找私房錢有絕技，肯定會傳給女兒。所以不能娶！
哥們：有道理！
大哥 你是來看電影的 還是來吃爆米花的啊
2
上數學課時，老師講排列組合，其中有一種解題方法叫做“捆綁法”。數學老師說到：“今後遇到排列組合，先捆綁……”老師話還沒有說完，看見數學課代表在睡覺，就叫他起來回答問題，老師問到：“我說到哪兒了？”課代表答道：“說到捆綁了。”“那下一步呢？”老師追問道。課代表睡眼惺忪地答道：“捆綁之後再鞭打！”老師火了，說道：“你口味蠻重的嗎？！”全班笑昏……
3
好哥們到我家來吃晚飯，媳婦拿出幾瓶啤酒，我問媳婦：“怎麼不打開？”
媳婦一臉無辜的說：“沒有酒起子，怎麼開？”
我指了指自己的腦袋：“用這開？”
媳婦若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我頭上砸來。。。
狗拿耗子
4
“爸爸，你和媽媽是怎麼相愛的啊？”
“那天我下班回家，看到一個漂亮女人被四個混混拉扯著，於是我挺身而出”
“哇，爸爸英雄救美然後媽媽愛上你了？”
“不是，就在我被那幾個混混打得半死時，你媽打跑了混混，然後把半死不活的我拖回家，然後我才知道我上當了”。
5
剛剛買了幾斤板粟拿回家，外甥急著要吃，我：“剝開的時候看一下，小心別吃到蟲了。”
外甥：“為什麼是我小心它，應該是它小心我啊，難道它不怕我把它吃了嗎？”
這。。。。
怎麼跟說好的不一樣呢
6
前幾天在公司閒聊，一女同事問我：“你的工資怎麼比我多三百？”
我告訴她：“去年跟老闆提的，說老在外面跑，日曬雨淋的快熬不下去，他就給我加了，你也可以找點理由爭取一下。”
今天發工資，她和我一樣多了，我被扣了三百。
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