张三和李四，住同一个小区。李四每天上班，搭张三的顺风车，从来不给张三钱。张三也从来没想过要。张三觉得，一个人开车也要花那么多油，顺便帮李四忙，不也挺好吗。直到有一天，李四上班，带了很多礼物，送给不同的人，从中挑了最不值钱的给张三。打那之后，张三就再也不想让李四搭车了。
张三问我，李四现在每天还是坐他的车，虽然帮助别人不应该求回报，但他还是不想再搭李四了，该怎么办？
我说：可以直接跟李四沟通。比如问李四：一起搭车这么久，你能不能分担一些油费？提个比较小的数额，不是为了钱，是为了提醒他。
张三说，他不在乎油费，就算李四给油费，他也不想再搭他了。
这里面，很有意思的东西开始浮出水面了。讲修行，这种地方是不能放过的：你为什么会觉得尴尬？是什么让你不好意思？
我读研时，住二人间。宿舍公用的盆、拖把、扫帚大多是室友买。有次，他买了拖把，中午对我说：新买了拖把，14块5，你给我7块就行。我当时没零钱，说回头给他。回头我忘了，过了两天，他提醒我：上次买拖把的钱你还没给我呢。
一瞬间，他让我感到很敬重。
在那之前，像这样的小钱，我是不好意思开口的。如果我跟别人出去聚餐，每人几十块钱，有人忘了带，我帮他垫上，他如果回头不提，我也开不了口。虽然不开口，但下次聚餐，他再忘了带钱，找我垫的时候，我就会有点不高兴。
这种不高兴里面，难道全是别人的错吗？不一定。也许别人真的忘了。也许别人觉得，这是小钱，没必要提。很多时候，别人回头给我，我也会说：不用了，没多少钱。但这样我会很高兴，而且下次还愿意帮他垫。但如果他不提，我就会有芥蒂。
这种芥蒂里，包含着一种疑虑：别人可能是爱贪小便宜的人。无论别人事实上是不是爱贪小便宜，一旦你对别人做这种假想，你就高兴不起来了。把别人往不好的方面想，对自己没有任何好处。但很多时候，由于缺乏沟通，我们喜欢基于极其有限的事实去推测，就容易把别人往不好的方面怀疑。
比起别人忘记还我钱，我更害怕忘记还别人钱。我怕别人以为我爱贪小便宜。所以，当室友直率地告诉我还没有给他拖把钱的时候，我很感激。他是那种愿意请我吃一顿几十块钱的饭，却提醒我把几块钱的公共开销给他的人。
因为这种习惯，我们觉得对方有什么不妥的时候，会直接讲出来。有时候来宿舍找他的人吵到我休息，我就告诉他。他打扫宿舍卫生特别勤，我没那么勤，有时候他就说，该轮到你打扫宿舍了，我也会立刻照办。我们相处得非常愉快。
如果我碰到一个见我不太打扫卫生，觉得自己打扫卫生多就吃亏了的人，又不好意思告诉我，那就非常糟糕。两个人只要接触，相处久了，肯定会有生活方式不一致的地方。如果怕伤感情，把芥蒂藏在心里，是很愚蠢的。芥蒂藏不住，即便你想藏，它也会以别的方式表现出来。
张三对李四的芥蒂，表面上看，是李四给了他不值钱的礼物。但张三不好意思讲，讲出来，显得自己在乎钱。实际上，这种芥蒂中，难道没有在乎钱的成分吗？一定有。只是，更多的是在乎彼此的付出是不是对等，彼此在对方心目中是怎样的位置。
但如果绕开不谈，芥蒂就没法理清。很多时候，谈钱不是为了谈钱，谈钱是为了把属于钱的问题放在一边，剥离掉，露出真正重要的地方。如果不去谈钱，覆盖在这层芥蒂上的面纱就永远没有办法揭开。
《诗经》说，“投我以木桃，报之以琼瑶，匪报也，永以为好也”。报答不是为了报答，而是为了永远好下去，为了澄清疑窦，为了不因所见的有限事实，互起猜忌。
《红楼梦》里，贾宝玉送林黛玉帕子，林黛玉以为是新帕子，不稀罕。后来知道是旧帕子，神魂驰荡，五内沸然。“千里送鹅毛”的人，是勇士。连鹅毛也敢送，不怕别人笑话小气，是很勇敢的。
其实，这有什么不好意思讲的呢？每一种不好意思里，都包含着自己的瑕疵。如果肯承认，以清净的心说出事实，一方面，是正视自己的瑕疵，其中就包含着忏悔的意义在；另一方面，这件事本来更多的是对方的过失，因为袒露自己的感受，抉发了自身瑕疵，就令对方的过失显得晦暗不明了，其中就包含着布施的意义在。
当自己因为别人的过失而烦恼的时候，双方都是有过失的。解决的办法就是把双方的过失都呈现出来。但如果不是以清净心，呈现的过程就是自己在指责别人，别人是小过失，自己的指责却会构成大过失，甚至远远大过别人的过失。
如果能以清净心，呈现的过程，对自己而言是忏悔，但是在别人看来，尤其是当别人以不好的发心看待你的时候，别人可能看不见你的忏悔，却误以为你在指责他，甚至因此恼羞成怒，反唇相讥。如果你由此生起烦恼，自己的忏悔就不再成立，反而成立了过失。如果你因此不起烦恼，那你是菩萨。但你不是很高级的菩萨，因为你不懂得方便善巧，你的忏悔让别人恼羞成怒了。这仍然是你的过失。
朋友之间，家庭之内，为了更好地相处，鸡毛蒜皮的小地方，也是应该谈的。但谈这些，很容易被人视为吹毛求疵。实际上，如果发心清净，吹的是自己的毛，求的是自己的疵。如果不去注意微细的烦恼，微细的烦恼就必定会积聚成巨大的烦恼，而微细的烦恼总是表现在鸡毛蒜皮的小事上。怕别人觉得自己太在意鸡毛蒜皮，而不好意思讲，就会成问题。这就是不肯袒露真实的自己。人的一切不自由，归根结底，都是拒绝面对真实。
很多人说，谈钱伤感情。其实，感情从来不是因为谈钱而伤的，而是因为在乎而伤的。有时是在乎钱，有时是在乎别的，但不管表面上是在乎什么，隐藏在最深的地方，必定是在乎面子。
这个面子，不是脸皮，而是佛教说的“我执”。因为在乎面子，自己身上不好的地方，总是想隐藏起来，怕别人看见，以为隐藏深了别人就看不见了，就没有了，坏事接着做，谎话接着编，不仅欺骗别人，甚至欺骗自己。如果肯面对自己的一切缺点，把所有过失都承担起来，就不可能伤感情。如果不在乎钱，又不在乎面子，只问对错是非，不问是不是没面子，感情怎么可能因为谈钱而受伤呢？
一般来讲，大钱是很好谈的。因为大家都知道大钱很重要，都不忌讳谈大钱。真正麻烦的是小钱。因为小钱在可谈可不谈之间。可谈可不谈的，你谈了，就显得你过于在乎，显得你格局小了。所以，谈小钱远比谈大钱难度更高，更考验人。谈大钱的时候，谈的就是钱；谈小钱的时候，看起来谈的是钱，其实谈的不是钱，而是被钱包裹着的彼此的感情和付出。
我们是凡人，我们会在意彼此的付出是不是对等。当觉得彼此付出不对等的时候，就会起烦恼。
怎么叫对等，细究起来很复杂。智慧全体现在细节上。并不是说，两个人是朋友，买单一对一次就叫对等。如果有人比较有钱，又比较爱买单，让他多买单，那就是对等。跟一个比自己有钱很多的人吃饭，又不是有求于他，自己却抢着买单，反而是不尊重对方。如果买单的钱对双方来说都不算什么，谁爱抢买单，就让谁多买，也是对等。如果别人请你吃饭人均百十块，你回请人家，人均五六百，这也不好。看起来你更慷慨，但你会衬托得好像人家不大方，如果人家跟你比慷慨，五六百又有压力。
这些看起来好像不重要的地方，对长期的相处和理解，至关重要。如果是泛泛之交，犯不上谈这些。但如果是比较亲密的关系，需要长久相处，那么，出于清净的发心，肯把鸡毛蒜皮的事情放在台面上谈的人，是可敬的。
肯为了彼此的感情，在并不在乎小钱的情况下，愿意冒着被误会为连小钱都在乎的风险去谈小钱的人，是磊落的。而害怕这种误会，将芥蒂憋在心里，避而不谈，越憋越大，憋到最后作为旧账翻出来谈，就是愚痴者最擅长的事了。
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