1、在澡堂子搓澡，我閉著眼開始想女神，想著想著就起反應了，結果搓澡大叔把毛巾丟我身上紅著臉說：“呸，你把我當什麼人了？”
2、前女友結婚，新郎官想讓我出醜，非要讓我上臺說兩句，我推遲，他堅持，沒辦法，我就只能硬著頭皮說道：這麼多年我一事無成，不能怪小露離開我，但今天發生了一件讓我很自豪的事，我竟然平白無故的睡了別人的老婆三年！剛講完就被轟出去了。。。
3、唐僧正在唸緊箍咒，沙僧看到悟空一點疼痛的反應都沒有，跑過來問悟空：“大師兄，你頭不疼嗎？” 悟空說：“不疼啊。”“為什麼呢？” 悟空得意地說：“我裝作聽不懂的樣子。”
4、在地鐵裡看到一個扎馬尾清秀瘦高腳踝很細的女孩，一見鍾情，跟著她坐了7站地鐵，在一個沒人的小區裡，我剛想衝過去表白，她突然轉身，滿臉驚恐，掏出七百塊錢，說她就這些錢，別傷害她。
我當時一想，七百塊錢挺多的，就拿著錢走。。。
5、天啊，真受不了那種戴個眼睛，說話斯斯文文，手臂上有青筋，對你紳士的男人！
溫柔的講道理的樣子真的很迷人！每句話都有道理，都是重點，都畫熒光筆！
6、把自己碗裡的肉夾給小侄女，連夾三塊兒，她也沒反應，我對她說：“你看你，說個話呀？”我的意思是總得說個謝謝什麼的吧！
她說：“不要停…”
7、跟老公冷戰好幾天了。一句話也沒說過。
早上老公實在忍不住了。跟我說：老婆，你的氣消了吧
我沒理他
他急了說：你生氣這麼幾天了，就是充氣的，也早就癟了，沒氣了。
8、“有什麼症狀？”
“每天快到吃飯的時候，手就抖個不停！”
“好！老人家，走近讓我看看！”
醫生認真看了看，想道：這不就是當年學校打菜的阿姨嗎！報應啊！！！
9、又相親失敗後，我和一哥們在燒烤攤上，邊喝酒邊問他：“為什麼那些女的總說我沒有幽默感，我該腫麼辦？”
哥們安慰說：“雖然你沒幽默感，但你全身都是笑點。”
確定是在安慰我麼。
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