文/麥大人
01
愛是人類永恆的主題，愛也是世界上最美好的東西，感覺被愛是人類最重要的情緒需求。
先知保羅說過，人類所有的成就若不是出於愛，最後都是虛空。
我們一生中會經歷很多次戀愛，然後選擇與那個合適的人走進婚姻殿堂。很多人會說“婚姻是愛情的墳墓”，即進入婚姻後愛情就消失了，果真如此麼？
麥叔不這樣認為，其實熱戀時期的愛情都是靠激情維繫，進入婚姻後愛情才真正開始。它考驗著兩人的相處智慧，也是理智與情感的糅合。
誠然，每個人都想擁有一生一世的愛戀，但現實並非如我們如願。很多婚姻往往走著走著就散了，最終形同陌路，其實有時並不是你不愛對方，而是用錯了方式。
那幸福的婚姻有沒有一些共同點呢？答案是肯定的，就是用對方喜歡的方式去愛ta。
顧名思義，就是找到對方的愛語去滿足ta。
這很好理解，有時伴侶給你的東西並不是你想要的，但你總覺得缺點什麼，就是因為ta沒有get到你的點。
02
第一種愛語，多肯定對方
作家馬克·吐溫曾說：“一句稱讚的話，可以讓我多活兩個月。”說的雖有些誇張，但足見讚美的威力巨大。
大多數伴侶在婚後，很少會有熱戀時的那樣溫言慢語，說話往往不注意語氣，只求效率而不講效果。有時甚至用命令式的語氣，結果只會適得其反。
心理學家蓋瑞·查普曼在《愛的五種語言》一書中說，愛是不保存犯錯的記錄，愛是不提過去的失敗，我們沒有一個人是完美的。
那麼，如何說話才能達到肯定對方的目的，使親密關係更加和諧？
1， 多說鼓勵的話。
晚上吃過飯後，丈夫走進書房，只見妻子在那兒看書。
於是他興沖沖地說：“我不是要打擾你，只想告訴你一聲，我看過了你發表的那篇文章。寫的很好，邏輯縝密，風格清新，我希望你以後可以成為一位優秀的作家。”
妻子忐忑地問：“你真的是這麼認為嗎？”
丈夫說：“這是真的，原諒我以前一直沒太注意，好嗎？”
妻子愉快地說：“親愛的，我好愛你哦！”
當然，鼓勵的話，需要建立在對方也有興趣的前提下，不然就會給ta帶來壓力，你的話可能更像是一種責難。
2，謙和的態度，愛是提出請求，而不是要求對方。
當丈夫說：“老婆，今晚你可不可以做一個紅燒肉？我好久沒吃了。”當你聽到這樣的話，相信會很樂意去滿足他。
但如果丈夫這樣說：“我們難道就不能做些好吃的飯菜麼？”
妻子很有可能這樣說：“好啊！那你來做吧！”
結果兩人不歡而散，這是一次失敗的溝通。
愛是一種選擇，當我們向伴侶提出請求時，這是在肯定對方的價值。但當你提出要求時，你們之間就不是愛人，而更像是上下級關係。
3， 通過第三人來說對方的好話。
當你的伴侶不在場，說些讚美ta的話，這些話總會傳到ta的耳朵裡。
比如告訴你的丈母孃，你的老婆有多好。
此外還有，當你的伴侶在場時，你當著別人的面誇讚ta，這效果往往出奇的好。
03
第二種愛語，多花時間陪伴對方
所謂陪伴，就是放下自己手中的事情，心無旁騖地注視在對方身上。
尤其在智能時代，各種干擾因素眾多。當伴侶跟你說話時，你不是在看電視，就是耍手機。效果可想而知，這是不走心的表現，因為你的注意力不在伴侶身上。
曾在網上看到這樣一句話，當你走進一家餐館時，你一眼就能分辨出那些是約會情侶，那些是已婚夫婦。
為什麼呢？原因很簡單，就是看彼此的眼神。
約會情侶通常會注意對方的眼神交流，而已婚夫婦則坐在那裡東張西望，目的只是為了吃飽肚子。
雖有些以偏概全，但說的也是事實。
有人可能會說，我一天這麼忙，哪有時間去陪伴對方？
其實我們每天只要抽出15分鐘就可以，但不是敷衍的那種，需要你全身心投入的高質量陪伴。
這裡需要注意的是，因為男女思維不同，當我們聽到一件消息時，女人通常注重感受，而男人則關注結果。
所以，當妻子告訴你工作上的麻煩時，她需要的並不是解決方式，而只要你的同情。她要你聽她說，感受她的悲傷、緊張和壓力。
她要知道你愛她，那你就陪著她。女人通常喜歡說話，你就讓她一直說，不要急著打斷她。
感情裡懂得，往往比愛還重要。
作為丈夫，如果你能多一些同情，少一些勸告；多一些瞭解，少一些解答；多認識一些問題，少下一些結論；多關心人，少注意問題。多些感性，少些理性。
那麼你們的關係，將是非常和諧。
04
第三種愛語，學會送禮物
人類學家研究顯示，在很多原住民或土著中，遇到遠道而來的客人，他們會用最好的食物招待客人。當客人離開時，也會把自己最寶貴的禮物送給他，代表真誠的友誼。
作為普通人送禮物代表友好，那作為伴侶你送對方禮物，那就是愛的表示了。
查普曼說，禮物是愛的視覺象徵。
這就是為什麼婚禮上要有贈送和接受戒指這樣的環節，它們具有愛的涵義。
其實送禮物的好處很多，這裡就不再贅述。
禮物不一定是昂貴的，可以是買來的、找到的或者自制的。比如一塊鵝卵石，一片羽毛，一朵花，一張賀卡，一幅畫……
禮物的價值通常與金錢無關，只與愛的程度有關。送什麼並不太重要，重要的是你要有這份心。
其實50塊的口紅和3萬塊的包包沒啥差別，本質上都是禮物。但那個被送50塊口紅的我，和那個被送3萬包的她，在你心裡卻有著天壤之別。
《我的前半生》裡唐晶也說，你不是不想結婚，只是不想和我結婚。你說你不太會照顧人，其實只是因為我不是你真的想去照顧的那個人。
所以對方愛不愛你，送個禮物就知道了。
還有一種無形的禮物，那就是你自己，把自己送給對方，這是送禮物的最高形式。
當你的伴侶需要你的時候，你正好就在那裡。有些人不需要你為ta做什麼，你只要待在那裡，比其他任何都重要。
05
第四種愛語，為對方做事
查普曼說，沒有人喜歡被強迫去做任何事，但我們會因為愛去做事。愛是自由的付出，是不能被要求的。我們可以請求對方什麼事，可是絕不可以要求任何事。
簡單說，就是我們會去做對方希望的事，而不是要求的事。
小麗和小夏結婚5年了，最近他們的關係鬧得很僵。原因是小麗覺得小夏回到傢什麼都不做，好像他已經不愛這個家了，這讓她很苦惱。
兩人經過多次溝通後，依然不見好轉，於是我就推薦他們去做婚姻諮詢。
通過深入地瞭解，諮詢師給讓他們給對方寫一張清單，單子上的內容是自己期望伴侶去做的事。
這是小夏的單子：
每天鋪床，整理房間。
在我回家前，洗乾淨寶寶的臉。
把鞋子放進鞋櫃裡，把髒衣服洗了。
提前開始做晚飯，這樣我到家半小時之內，我們就可以吃飯了。
我們再來看小麗的單子：
我希望他能每週洗一次車，而不是期待我去做。
我希望他回家後，替寶寶換尿布，尤其在我做飯時。
我希望他每個禮拜可以用吸塵器吸一次地。
我希望他每個月可以帶我出去轉轉，放鬆半天。
小麗和小夏都說，如果對方做到這四件事，那我會覺得ta真的在愛我。
我們都知道，愛是動詞，不是說出來的，而是用行動做出來的。
生活中並沒有什麼了不得的大事，都是一些日常小事，我們常常因為微小而忽略，其實愛都藏在細節裡。
一個家庭是否幸福，取決於雙方共同的努力。婚姻需要經營，而愛更需要長期保鮮。
06
第五種愛語，身體的接觸
查普曼博士說，身體的接觸，也是溝通婚姻之愛的有力工具。牽手、接吻、擁抱以及性生活上，都是一個人跟伴侶溝通愛的方式。
兒童心理學也表明，那些從小就有人擁抱、有人親吻的嬰孩，長大後通常會比較有安全感，情緒上相對穩定，遇事沉著冷靜，不懼怕外界的挑戰。
很多時候，一個擁抱勝過千言萬語，一個親吻，可以撫慰一顆疲憊的心，背後傳遞出的就是強烈的愛。
在現代家庭，大多數的婚姻不幸，多半源自性生活的不和諧。今天，“性”的話題已經不是什麼難於啟齒的事。
性不僅僅是性，它是身體的交流和對話。那些經常吵架的人卻不見其分手，為什麼？很大原因是兩人性關係上很和諧，用性把所有怒火都澆滅掉了。
張愛玲在《色戒》裡寫道：到女人心裡的路通過陰道，到男人心裡的路是通過胃。
當然這話說得有些極端，但還是有一定道理。
愛是相互的，性也是同樣如此。男人在性裡滿足生理需求，女人在性裡滿足心理需求。做愛，無論如何，都是一種神聖的事情。
愛不光要物質供養，更需要精神追求，和諧的愛應是靈與肉的完美結合。
07
瞭解以上五種愛的語言後，接下來我們就需要弄清楚你的伴侶是屬於哪一種語言。只有找到彼此愛的語言，才能對症下藥，因勢利導。
如何瞭解到，可以用排除法。或其他方式，其實兩人生活在一起，只要你足夠用心，這個相信不是難事。當然你也可以直接去問對方，這是比較省事的。
一般來說，男人多半需要被肯定、被崇拜、被讚美。女人通常注重陪伴，這可以讓她獲得更多安全感。
和其他幾種比起來，語言往往是成本最低的，但也極易傷到人。一句暖人的話可以讓你開心一下午，一聲刺耳的話也足以毀掉你一天的好心情。
婚姻不是百米衝刺，而是一場馬拉松賽跑。在這條賽道上需要我們不斷學習，學會反思，只有兩個人都成長了，婚姻才能更加穩固。
不管怎樣，每一段海婚姻都可以被拯救。我們只有相信愛，才能收穫愛，在愛的海洋裡，一切皆有可能。
根據馬斯洛五大需求理論，人類具有情感方面的需求，我們的本性裡都有被愛的深切渴望。
愛是一種能力，被愛是一種幸福。希望你的感情長青，婚姻和諧，家庭美滿。
閱讀更多 叫我麥大人 的文章
