1
記得小時候都穿那種帶拉鎖的內褲,為了防止丟錢，我同桌都是把錢放在內褲兜裡。有次下課去買東西，在很多人的小賣鋪裡脫下褲子，拿出幾張錢，聞了聞把一張最騷的錢給了老闆，我清楚的看見當時老闆的臉都綠了。
2
那年，我同學在網吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去網吧打斷他的腿。他說：“你打斷我的腿我也得再去一次！”他老爸立馬一頓踢，他邊躲邊喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子。。。都還放在網吧呢！”
3
一天，跟同學打架，被老媽從學校接回來罵了一頓還不讓我吃飯。老爸問：兒子，你打贏了沒有！？我害怕的說：打贏了…… 老爸：好樣的，當年你老子打不過他老子，現在找回面子了。別聽你媽的，我帶你出去吃飯。
4
坐沙發上的媳婦突然問我："老公，你們公司那麼多美女，有沒有看上你的?"我邊拖地邊說："沒有啊…"老婆又問了一遍，像在確定什麼一樣："真沒有?"我有點莫名其妙，用肯定的語氣說："我發誓，真沒有!"老婆嗑了一顆瓜子，然後用非常操蛋的語氣說："唉!你說當初我怎麼就瞎了眼，會看上你!"我。。。
5
禮拜六逛街，男友送我11只氣球，說要愛我一生一世。吃完飯，他去取自行車，我站在路邊，一邊等，一邊享受著路人羨慕的目光。這時，一個帥小夥走過來。我的心怦怦直跳——他要和我說話嗎？可惜我已有了男朋友。果不出所料，他微笑著對我說：“氣球多少錢一隻？”
6
妻問兒子：“你最喜歡上語文課還是數學課？”兒子搖搖頭。
妻又問：“那麼，你是喜歡音樂還是喜歡繪畫？”兒子又搖頭。
妻子急了：“那你有沒有喜歡的課呢？”
兒子很認真地說：“我最喜歡‘下課’。”
7
今天上廁所把一百塊錢掉裡了，撿起來用紙擦了擦，就尋思去花了吧，結果人家說你這錢怎麼一股味，我腦抽來了句剛剛賣豬大腸那人找的，結果老闆說“孩子，你給他多少他找你一百啊？”
8
昨天下午媳婦去買菜，我在家看兒子寫作業。不知不覺就躺在沙發上睡著了。媳婦回來啪，一巴掌把我扇醒問：兒子呢？我迷迷糊糊的睜開眼，趴在桌子上寫作業的兒子早就無影無蹤，我一摸兜裡，錢包也沒了，我就知道大事不妙。著急忙慌的和媳婦各種找，最後在一個超市門口看到兒子，兒子看到媳婦，一下撲到媳婦身上，委屈哭著說：錢包裡一毛錢也沒有。
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和我爸聊天，問：爸，你知道擁有一個世界上最帥，最有才的孩子是一種什麼感覺麼？”結果他吸口煙悠悠的說：這個啊！要問你爺爺去。”
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