瑞光三融任先生
因為人與人之間也要講究緣分這種東西的？所以世上就會發生這種你對別人好，別人不一定對你好的事情出來。比如說:你喜歡別人、別人不喜歡你？就是你即便對她再好！他也會不在意、因為她心裡對你反感討厭？還有些人是你對他好！他已經成了一種習慣了？認為你對她好是應該的，好像你上輩子欠她似的。俗話說:鬥米養成一個恩人！擔米養成一個仇人？意思就是:你幫人家一兩次忙，人家會感激你！如果你老是幫忙，人家會依賴你或者成為形成了一種習慣，認為你是應該的？所以說:不管做什麼事情不要太過了，事情過頭了、就會適得其反、或者是反受其害。做人做事都要把握好尺度，恰到好處便是。不過也有些人本身就是沒良心的白眼狼？你再對他好！他都不會感恩的，反而還會得寸進尺、認為你是應該的？所以幫人或者對人家好！也要識人看人去做？不要隨隨便便不管對誰都好，那樣做爛好人？只會把自己害苦了。
這種事情也有種迷信說法？說你對她好他不領你的情，或者是不知道記你的恩情！有可能是你上輩子欠她的？所以你今生對她好！是還她前世的恩情或者是債務來的？對她好是理所當然應該的。我認為有些事情解釋不清楚？只有用這種迷信說法，自欺欺人、來個心靈自我安慰而已。因為你遇到了沒良心之人，只有用這種前世三生來解釋？要不然非把自己氣死不可，所以說:最好還是要看人分事去對人家好，如果你盲目去對別人好，別人不領情或者不在意，那不能怪人家，只能怪自己沒頭腦怪自己濺？怪不了任何人。
運氣大哥
關注新周口
為什麼你對別人好，別人不一定對你好呢?
因為你對別人好，別人領悟不到你的好在哪裡。
或許有誤解另有看法~~:
或許認為你別有用心，或許你昔日欠人情債，對人好遠遠還不夠。
或許你沒注意對人好的方式，在他人面前給TA下不了臺階丟臉色。
要對人好有時不適別人中意，反而不成敬意，好心弄成禍端，弄巧成拙，反而被人意嫌你多事，真熱臉貼上冷屁股，得來自已不舒服，好心得來驢肝肺，尷尬難收斂，被人睜白眼。實在好心不一定得到好報。
那究竟是為什麼，人各有志，性情個性有別致，主要是對人好，其人不領會，誤解你的好心認為你是行賄，平時有過節，心有隔閡，所作好心難撫心平，被認為是該然，而且補不於過。還有做好心方法不適，令人沒臉子帶羞澀，心情不適不爽快。主要是你做好心，幫錯人，著不了緣，才有如此得不到好報。
總之，做好心，存善德，循善誘，不是要作秀，不要儘想圖好報，天地良心，善有善報，厚德載物，好人一生平安，只要問心無愧，安心理得。
14說4
為什麼你對別人好，別人不一定對你好？所以，我們要懂得：對人，七分好，且留三分陪著自己慢慢變老吧，，，
俗話說得好：飯吃七分飽，對人七分好。對身邊的人，不管是同事，還是朋友，還是親人，我們儘量要對他們好。但是，對人，百分之百的好，其實，並不是什麼好事，不管對方對你怎樣，我們都要給自己留有一點“私人定製的好”。也就是說，對身邊的人，我們只要保持七分好即可，剩下的三分好，還是留給自己，陪著自己慢慢變老吧。
比如，對身邊的同事，我們對他們七分好，就是最好了。身邊的同事，只要對你沒有惡意，我們對他們好一點，也是天經地義的事情。一個人在工作單位，只要把自己的本職工作做好，其實，就是盡到了本分，履行完了職責，不給單位，不給他人增加了不必要的麻煩，其實，這就是這一種好了，這種好，說多不好，說少也不對，但起碼，可以獲得五分好的肯定。那麼，我們再分出兩分還給同事，陪他們散散心說說話，幫忙同事做點自己能辦到的事情，就有了七分好了。
剩下的三分好，我們還是留給自己吧。因為，我們也要更好地工作，更好地奮鬥，我們也有自己的理想和目標。剩下的三分好，我們要好好地享受工作成就帶給我們的享受；我們要懂得分享自己努力工作得到的成果；我們還要懂得享受單位帶給我們物質和精神上的鼓勵。這些好，是屬於我們自己的，我們不願，也不想都給別人，這樣的好，我們大可問心無愧地接受、享受。
比如，對身邊的朋友，我們只要對他們七分好，就足矣了。身邊的朋友，有的，曾經青梅竹馬，有的，曾經患難之交，還有的，甚至是紅（藍）顏知己。身邊的朋友，我們可以肆無忌憚地吃喝玩樂，我們可以隨心所欲地打諢插科，我們還可以嘻嘻哈哈地說說對方的小隱私，等等。也許，有了這些，就夠了，對朋友過分的好，十分地好，就等於介入了對方的家庭，百分之百地成了對方家庭的一員，這樣的好，不是好，而是一種“過分”。所以，和朋友一起，好，也應該留有餘地。
那麼，剩下的三分好，我們就該留給自己了。業餘的時候，我們要懂得一個人享受屬於自己的孤獨和寂寞：讀讀書、喝喝茶、聽聽那些曾經老去的歌曲，就是一分留給自己的好；走走路，運動運動，適當地鍛鍊自己的身體，讓自己保持健康積極向上的心態，就是一分留給自己的好；默默地從事著一種自己喜歡的愛好，或者書法，或者寫作，或者養花種草，其實，也是一分留給自己的好。人生，因為群居而學會了享受生活，人生，也因為獨處而學會了思考。
再比如，對身邊的親人，我們也只要對他們七分好。也許，說到這一點，很多人會反對：什麼，對身邊的親人，你也只要七分好，你是不是個沒有良心的人啊？其實，不是這樣的，曾經有個關於雞蛋的故事，就很深刻地講清了這個道理：有個年輕人，每天都能得到一個善人送給他的兩個熟雞蛋，他天天等著，心滿意足地享受著。可有一天，善人看到這個人旁邊有個乞丐，就把兩個熟雞蛋分一個給了這個乞丐，結果，這個年輕人生氣了：“你怎麼回事？這明明是我的雞蛋，你怎麼分給了這個乞丐？”善人搖搖頭說道：“不，年輕人，你錯了，你要明白，這兩個雞蛋，其實，都是我的。”
所以，對身邊的親人要好，這是肯定的，但是，一而再再而三地滿足親人的需要，對孩子，則發展成了溺愛，以後很難自食其力；而其他的親人可能就會得寸進尺，當有一天你無法滿足他們的要求的時候，你就會受到他們的指責，甚至攻擊。所以，對身邊的親人，我們要懂得留有分寸的好，要懂得能力範圍之內的好。
而剩下的三分好，一定要留給自己，讓自己每天開心一點，快樂一點，健康一點。我們只有保持健康的身心，保持積極向上的心態，努力上進的事業心，才能成為家裡的頂樑柱，才能成為親人信賴的對象，這樣的三分好，再加上留給親人的七分好，一家人，十分地好，豈不是其樂融融嗎？
朋友們，你們覺得我說得對嗎？一首《好人一生平安》送給你們。
南山大叔
大家好，我是渡仁心理的個詢助理老師小渡君。
人無疑是關係的產物，如果你有良好的人際關係，高質量的親密關係，無疑是擁有一個強大的社會支持系統，他們是你人生路上前行的保護傘。
但是要建立一個良好的關係真的不是那麼容易，特別是當我們遇到一個自己很希望可以靠近人的時候，會不自覺的對他好。但是親愛的，不是所有人都需要這樣的“好”
我們今天討論這個“好”，它會“錯”在什麼地方
看到這個標題，我第一個想到的是父母，因為我們常常從那裡聽到“我這都是為你好”
這句話給你什麼感受呢？
因為這是一個很典型的例子，所以我們可以從這裡來看見，為什麼你對別人好，別人不一定對你好。
你內心是否曾經有過這樣的念頭：“比起自己所能得到的，我更願意成就他人”，“把所有的希望寄託於Ta，並且我願意為此付出，只希望Ta能有朝一日實現自己的夢想” （例如有些父母）。好像，通過幫助他人實現夢想的過程，自己也在某種程度上獲得了成就和幸福。
或者你總是懷著一份說不出來的心虛感，一種始終無法償還乾淨的責任感，一種沒有理由的愧疚感。這份感覺時時纏繞著你，逼著你不斷給予。
如果你覺得這些情形似曾相識，那麼你需要警惕，自己有可能是在過度付出。
怎麼判斷是不是過度付出？
1. 你的付出是別人主動提出需要的麼？
一般情況下，“付出”是在他人表達需求之後，我們所作出的針對其所需而提供的相應幫助。而過度付出的人，通常都是無論何時何地，都止不住想要給身邊人提供建議或幫助的人，例如，那些迫不及待想要給周圍的單身男女青年介紹對象、介紹工作的熱心腸們。
2. 你的付出可以允許別人拒絕麼？
健康的付出是以充分尊重對方的意願為前提的。這種意願不僅僅指的是對方在什麼時間需要什麼，還應當包括對方有權利選擇接受或不接受我們所給予的東西。而過度付出，則會顯現出急切地想讓對方全盤接受自己的給予的樣子。一旦自己的給予被拒絕，過度付出的人就會憤而指責對方“不識好人心”。
3. 你的付出可以接受別人的批評意見麼？
過度付出的人，通常會拒絕接受、或禁止他人對自己的給予提出異議。因為在他們看來，自己所提供的幫助，是一種善意的提醒或者過來人的忠告，是基於自己多年的經驗或過人的見解。對方理應感激自己，而不是持有不同意見。而健康付出的人則願意與對方共同探討問題，分享並找到合適的對策。
4. 你是否將他人看作獨立的個體？
當他人依靠他們自己的能力，取得了一定的成就時，過度付出的人會表現得不以為意，並且認為如果對方當時得到了自己的幫助，那麼ta所取得的成就將遠不止現在的這些。而健康付出的人，則會欣賞他人的這種自主性，並能為他人所取得的成就感到開心。
5. 這種付出是否只是為了享受幫助別人的過程？
健康付出的人，更能享受“給予”的過程。相反，過度付出的人，迫切地想要知道自己的付出能夠帶來什麼樣的結果，對方會在物質上或精神上如何回饋自己等等。對方的感激、彼此感情的穩固、他人的讚賞與肯定等都是過度付出所追求的結果。
6. 是否是在自己力所能及的範圍內的付出？
健康的付出是在自己力所能及的範圍內，付出時間、金錢、精力等等。而過度付出的人，則是可以為了付出，不惜以犧牲自己的需求和利益為代價。這種過度付出的人，同時會在生活中表現對自己需求的忽視（就像我們在文章“如何科學地索取”中提到的只付出不索取的人）。
我們在工作、生活中也會遇到一些人，即使自己的份內的事情還沒完成，也會先幫助團隊中的其他人做完他們的工作；即使自己貸款，也要幫助朋友的朋友還債；即使另一半抱怨相處的時間少，也仍然會花大量的時間精力去協調朋友夫妻間的矛盾。這就好像一個不會游泳的人，堅持要親身去救落水的人，是一種不顧一切的過度付出。
過度付出的人所表現出的這些特徵，使得他們的付出與給予更像是一種無法控制的衝動。因此，他們的行為又被稱為“強迫性幫助”或“拯救成癮 ”。
而如果你接受過、或者仍然接受著他人的過度付出，比如“一切都是為了你”的父母或愛人，你也需要意識到、且告訴對方這樣做對你們雙方都是不利的。
有時我們並不那麼想要獨立，因為我們想要回避承擔自己人生的責任，但唯有通過獨立我們才能感受到一種真實的安全感。
渡仁心理諮詢師團隊
前不久，我失戀了。
我自問自己做的沒有什麼不對的地方。
男朋友心情差，我陪著安慰他；
男朋友出去玩，我不打擾他，自己跟自己玩；
男朋友生日，我花了一個月的時間，給他挑最適合他的生日禮物......
結果男生跟我說要分手。
他說：你又作，又矯情，我不想跟你在一起了。
很長一段時間裡，我深陷在這樣一個問題裡無法自拔：
我這樣事事順著他，對他好，到底為什麼他要將我的好當做理所當然，還反咬我一口呢？
其實這種事情不僅發生在愛情裡，你生活的方方面面都會觸及這個問題。
-同事老說自己沒空，要你幫著拿快遞，人家不感謝你，覺得這是理所當然；
-朋友說需要你在他出差的時候幫忙照顧下他的貓咪，人家不感謝你，覺得這是理所當然；
-親戚讓你幫著給自己小孩找個好工作，人家不感謝你，覺得這是理所當然......
你對別人無條件地好，最終吃力不討巧。
其實當你遇到這樣的問題時，你可以這麼想：
首先，你幫的忙是不是有價值。
拿快遞，照顧貓咪，給男友買禮物，都是價值很低的事情，你會做，其他人也一樣做的來，對方會覺得沒什麼可感謝的。
但是，如果你幫助一個英語很差的人，完成了他的英文畢業論文，解決了他的頭號難題，那麼，這個“幫忙”，是不是顯得更有價值？
其次，你得思考一個問題：
“這個忙你是不是非得幫”或者“你是不是非得對這個人好”。
若是不幫助這個人，你可能會被其他人孤立；
又或者，不對男友好，你就會完全失去他，你承受不了他離開你的風險；
換言之，你根本就沒有資格去拒絕，沒有資本去覺得不公平。
舉個例子，雙十一購物的時候我們說淘寶規則多，套路足，罵完淘寶罵馬雲，但是結果呢？
第二天大家還是繼續在淘寶購物。
為什麼？
因為大家離不開淘寶，淘寶有它的價值所在。
你也是一樣，你需要時刻充實自己。
你的核心點在於提高自己的價值，增加資本，使自己有底氣，讓別人對你有敬畏。
如果你有馬雲的十分之一優秀，你禮貌地拒絕幫室友拿快遞，不再像老母親一樣對對象好，他們會因此嫌棄你，離開你嗎？
不會的。
你要時刻記住，你產出的價值才是最終標準，而不是你的姿態。
所以，你想要別人對你的幫助表示感謝，
首先，你幫的忙要比別人幫的忙更有價值；
其次，你自己得是個有價值的人。
文章開頭所說的“你對別人好”的這種努力，到頭來只是感動了自己。
說到努力，富士康流水線上的工人可比你更努力哦。
防騙兔
小狼敬茶☕☕☕
對於這個問題的原因，我想從兩個方面來回答。
第一，人性。現在的社會，很少有人知道感恩；當下的時代，很少有人懂得知足。社會在發展，時代在進步。然後人們的人性弱點越來越多的暴露在現實面前。什麼人性？你越對我好，我越覺得理所應當；你越待我像寶，我越不懂得珍惜。相反，如果突然有一天，你對我不好了，我就會各種後悔和惋惜，甚至反過頭了對你好！有句話“人們總是這樣，直到失去了才知道珍惜”，其實說得就是這個道理！
第二，人潛意識中對你可利用價值的判斷。你對我各種好，我在潛意識裡就覺得，你比我矮一頭，我比你高貴！正是這種潛意識作祟，讓我不會對你好。我憑什麼要對你好？我比你高貴，你要巴結我，你要迎合我，你就必須對我好！但是，如果你所擁有的社會資源比我多，換句話說，你對我來說有利用價值，那我自然高看你一眼，就算你不對我好，我一樣會對你好！這就是現實！
這兩個道理，放在感情上，一樣有效。男追女或者女追男，被追的那一方，毫不誇張的說，總會有一種理所應當的心態。所以，人與人相處，不要隨便對別人好；對別人好，更不要一上來掏心掏肺！把握好人性，不溫不火，對別人好的同時，用自己的優勢，把對方吸引過來，這才是王道！記住，對別人好，不要無底線，一定要保留住自尊！
以上就是我的回答，希望對你有所幫助。謝謝！
【作者】小狼
小狼講道理
你好，我們生活當中通常都會希望著這樣一種關係，我對你好，你也對我好，會讓我們的付出感覺到值得，從而讓這段關係朝著我們希望的方向去發展，然而很多時候情況並非如此，因為我們在這個過程中是在突破對方的邊界，我們很容易決定自己的言行，但是對對方的言行你只能是希望，如果你內心存在著一種“為什麼對方不能像我一樣對他一樣對我好？”的反問，那麼這就不是一種希望，而是一種控制，而這種控制往往導致的不僅不是對方對你的好，更可能是對方對你的越加不耐煩。
警惕這種控制的想法，它不是一種良性的人際關係，或許你從過往的經歷中有過成功的經驗，又或許你能通過某種方式控制對方達到你想要的對你好，但是這種假的好或許能騙得了其他人，但是卻騙不了自己，我們會在這種控制他人的言行之中過度消耗自己的精力，導致自己身心俱疲。
那麼我們希望對方對自己好能做些什麼呢？我們首先需要搞清楚什麼叫“有效的付出”對應“真實的需求”，我們很多時候都是在臆想對方的需求，認為對方需要這個那個，但是我們從來都不會直接問對方，恕我直言，我們大部分人的觀察能力都是很撇腳的，包括我自己，與其靠著自己撇腳的觀察能力來妄加猜測對方的需求，不如建立良好的溝通渠道去詢問對方的真實需求。
當你有了有效的付出之後，對方才有可能感受到你對他的好，才有可能對你產生情感連接，才有可能對你好，而對方對你的好也未必是你的真實需求，所以你的感受會差很多，你可以選擇通過積極尋找對方對你的付出點來讓自己感受好一點，或者你可以通過轉發這篇文章來讓雙方對什麼是真實的需求達成一個共識。
當然我們這裡所說的主要是帶有情感關係的我對你好，你對我好，而在很多社交場合當中，禮尚往來是一種社交禮儀，基本上是一種成年人之間的默契，如果對方沒有這種默契，那麼可能對方還沒有準備好成為你的目標客戶，及時止損方為上策。
鵜鶘心理夯小七
回答這個問題之前，我想先確認你們之前的關係：
1、戀愛追求關係：一個愛，一個被愛，本身就存在著噸位級差別，你對他（她）好是你表達自己愛情的心理訴求，是你喜聞樂見願意去做的事情，是你自己本身的需要，而對方能做出什麼反應，是你不能強求的結果。願意接受你的好還好，不願意接受，也沒有毛病，因為在他（她）的認知裡面，不喜歡你，你做的一切都是徒勞甚至厭惡，談何還要對你好呢！
2、父母夫妻孩子關係：本著血緣和婚姻的親密關係，我們付出的愛關心對方，也許是不求回報的，但是在對方眼裡這一切都是正常的，應該的，你是我爹媽，是我丈夫妻子，是我孩子，你應該對我好，而我理所應當的享受著你的好，不對我好，你對誰好，而我在被寵溺的情況下，不知回報交換與經營，那我不一定就要對你好。
3、朋友或是陌生人：你對我好，因為你能力比我強，過的比我好，我在你的眼裡是弱勢群體，照顧照顧我是應該的。
總而言之，在各種關係中願意付出好的人因為心中有愛，不一定對你好的人心中無愛，或價值觀或心理有問題。但是所有所有的前提是你所謂的好是否是真的好，不是病態的扭曲的強加於人的“好”
芳香的靈魂
很有趣，這個問題的關鍵詞是“不一定”
我們來討論：什麼情況下，你對別人好，別人就一定會對你好
雪中送炭，今天我非常的窮，窮得吃不飯了，現在你出現在我的面前，給了我一碗飯吃，於是我對你的行為銘記在心，當以後我成功了以後，一定會報答你這一碗飯的恩情
在這樣的情況下，你對別人好，別人就一定會對你好，歷史上有韓信、朱元璋等等各種的故事證明著，雪中送炭的情況下，你對別人好，別人也一定會對你好
雪中送炭，給了當時所需要的東西
錦上添花，你對別人好，別人不一定會對你好
舉個栗子：我現在吃得很飽，而你這個時候偏偏說你要請我吃飯，非要拉著我去吃飯
錦上添花，雖然你是滿懷好意的對我好，但是我不需要
1、你以為的好，不是我認為的好：從自我角度出發
你總是站在你的角度去思考為我好，但是在我的角度，你這不是為我好
2、人性惡劣
不排除有的人人性惡劣，你對他在好，他也會恩將仇報，你一定要相信：世界上什麼人都有
當然了，世界還是善良的人多，只要你真心的對別人好，對方能夠感受到你的善意，那麼對方也會對你好的
世界是循環的，以心換心一直都存在，關鍵是你給出心的方式
