一段感情走著走著就偏離了方向，一段親密之旅不知不覺就漸行漸遠，皆因生活中發生過一些不協調的事情，而當事人卻渾然不覺。根據“婚姻教皇”約翰·戈特曼在其著作《愛的博弈》中的描述，感情破裂之前都是有跡可循的。一般來說，當婚戀關係出現危機時，它們往往會沿著相似的5步軌跡發展。我們一起來看一下。
第1步：“滑動門時刻”
所謂的“滑動門時刻”，是指當一個人表達出聯結的需要時，另一個人的反應可以是拉開門走過去，也可以是關上門轉身離開。這是發展親密關係的關鍵時刻。
所有的長期關係都會因不能正確使用滑動門而讓人倍感困擾。就算是那些戀愛高手，在伴倡表現出悲傷、疲倦甚至高興時，有時也無法進入。他可能累了、煩了或者走神了。我們通常不會去思考我們的反應，或者根本就沒有反應。因為我們不認為對這些瑣事的反應會有多大意義。
不去理睬那些小要求的確不會把婚戀關係推入深淵。但大量沒有任何結果、不愉快的討論卻很危險。經年累月，一方或者雙方就會感到奇怪：“我在他心目中是第一位的嗎？”“是否有其他人或事排在我前面？”“我的伴侶自私嗎？我還能繼續信任他嗎？”
第2步：遺憾事件
在“滑動門時刻”轉身離開的結果就是衝突的升級。你注意到伴侶臉上寫著“受傷”或者控訴的表情時，就會意識到自己又惹事了。如果幸運，你的伴侶會指出問題所在。如果“惹事”的一方能夠對之前的所作所為道款並承擔應有的責任，這個缺口就會被修補。如果相反，這一方選擇逃避並且任由傷害和憤怒發展，就會造成“遺憾事件”。一次衝突的爆發可能成為兩人關係史上不幸的一幕。每一次事件都會蠶食伴侶對彼此的信任。
導致遺憾事件的環境因素通常並不明朗，因為婚戀關係是十分複雜的。當一扇門關閉，伴侶雙方可能都會感到受傷。
再次強調，偶爾如此並不會毀掉婚戀關係。但如果在轉身離開後卻不能道歉並修復裂痕，伴侶間的關係就會朝著感情破裂的方向跨出一大步。
第3步：蔡格尼克效應
1922年的時候， 21歲心理系學生布魯馬·蔡格尼克發現，威尼斯一家咖啡館的服務生，可以不借助任何工具記下客人複雜的點餐。他們驚人的記憶力引起了蔡格尼克的好奇。她隨即採訪了這些服務生，卻發現他們一下完單，就想不起來剛才的點餐了。一旦服務生把菜上齊，他就會把點餐忘光。蔡格尼克後來成為了一名傑出的心理學家。她在這家威尼斯咖啡館裡觀察到的現象後來被稱為“蔡格尼克效應”。意思是說，我們對那些沒有完成的事情記得更清楚。
後續研究顯示出蔡格尼克效應的威力。我們對那些“未完成事項”的記憶力，要比對那些已完成和終止的事件的強約兩倍。 在愛人之間，如果爭吵能夠以雙方承認錯誤、改正錯誤和加強理解而結束，那麼這段爭吵很快就會被遺忘，換來更牢固而持久的婚戀關係。相反，如果在“滑動門時刻”，招致了無法解決的遺憾事件，那麼根據蔡格尼克效應，這段創傷就會活躍在記憶中，隨時可能一遍又一遍地上演。就像鞋裡的沙子，這段回憶的不斷刺激，導致對伴侶的消極情緒持續上升。
第4步：消極解釋
人們傾向於把中性甚至是積極的事件解讀出消極的含義。夫妻間的信任被逐漸破壞時，伴侶們會開始感到他們之間的關係就像被掏空了一樣。他們之間再也不像朋友了。隨著破壞頻率的增加，他們在彼此心中都有了陰影。心理學家羅伯特·維斯 “消極詮釋”一詞來描述這種現象。在消極詮釋的作用下，人們傾向於把中性甚至是積極的事件，解讀出消極含義，這導致他們更看配偶越來越不順眼。遭受消極詮釋影響的人們通常會忽略伴侶50%的積極姿態。
一位丈夫宣佈晚上由他下廚做晚飯。而一貫抱怨他不做家務的妻子，對此事下意識的反應卻是懷疑。由於消極詮釋的作用，她相信他肯定另有目的。他可能是想在親友面前表現自己，或者是想讓他父母覺得他是個好丈夫。總之，她就是不能接受他此舉是出於好意。消極解釋的一般標誌，是傾向於從消極的角度去解讀無害或者中性的評論。
一個妻子說：“哦，看，燈泡又滅了。”如果丈夫正掙扎在消極解釋中，他內心的回答應該像這樣：“該死的，我又不是專職換燈泡的！你就不能自己換嗎！”相反，如果他的大腦沒有被痛苦和懷疑佔據，他可能會認為妻子的話僅僅是想表達燈泡壞了。如果妻子也正在經歷消極解釋，看到丈夫對著窗戶皺眉頭，她可能會將其解讀為憤怒、不滿和蔑視。但如果她對關係感到滿意，就會把這個動作理解為丈夫正在為天氣擔心。
快樂的伴侶更容易作出積極詮釋，他們會從積極的角度理解對方的中性行為，而不會認為對方的消極情緒是針對自己的。 人們有時會把伴侶的無心之舉解讀為自私。作出消極解釋的人則會強化這種傾向。如果一個人或者伴侶雙方關於他們戀情的記憶都陷入消極情緒中，他們的感情也將面臨危險了。
通過“消極解釋”可以迅速鑑別一對夫妻的婚姻是否有問題。
第5步：婚姻四大殺手的報復性破壞
伴侶之間的消極情緒越多，他們的交流就越缺乏效果。由於不能建設性地表達出自己的不滿，他們容易陷入四種消極的交流模式當中，阻礙夫妻關係的成功修復。它們分別是批評、蔑視、防禦和築牆，稱為“末日四騎士”。
第一，批評。儘管這是破壞性最弱的殺手，它仍然具有一定的破壞性。如果你對婚戀關係中的一些事感到不快，就要想盡辦法表達出來。不是攻擊對方，而是用一種溫柔的方式。這需要你採用一種直接而積極的方式去表達自己的擔心和需要。 與之對立的則是批評或者人身攻擊。 批評：你說過你會打掃，但桌上還有油漬。你說過的事情從來都做不到。（“總是”、“從來”這些詞暗示著對方存在人格上的問題。） 溫柔的方式：桌上還有油漬。我需要把它們清理乾淨。 批評：我告訴過你，咱們必須在7點之前到那兒。你是故意磨蹭的嗎？ 溫柔的方式：快點。咱們晚了。現在就得出門。
第二，蔑視。這種言語虐待暗示著你的伴侶低你一等。它包括辱罵、諷刺、嘲笑和貶低。 “你這叫打掃？你就不能把事做對嗎？把那塊洗碗布掛起來。” “你有精神病吧？抓緊時間對你來說就那麼難嗎？” “你檢查過標籤了嗎？你識字嗎？你看看這飲料上哪兒寫著無糖？”
第三，防禦。作為言語攻擊的受害者，想要保護自己是可以理解的。防禦的方式包括憤怒、反擊和抱怨。儘管你可能認為防禦是正當的，但它不會讓夫妻間的衝突停止。相反，它會使緊張升級。從防禦中解脫的辦法是——承擔起自己應有的責任。 蔑視：你真夠懶的。你應該把這些清理乾淨！ 防禦：我找不到洗碗布。你又把它藏到哪兒了？ 蔑視：你從來沒準時過。你這回又遲到了！ 防禦：如果不用花那麼長時間等著沖澡，我早就準備好了。別嘮叨了。
第四，築牆。當緊張局勢最終導致怒不可遏後，生理失控的雙方都不再釋放傾聽的信號（點頭、眼神接觸）。取而代之的是冷漠、麻木，就好像在兩人之間豎起了一堵隔絕信號的牆。我們知道這可能是為了防止進入怒不可遏狀態而做出的一種努力，但這種築牆也會使解決爭端的希望破滅了。
最後一站：夫妻感情破裂 婚戀關係不斷陷入消極狀態後會發生什麼呢？感情破裂悲劇結局當然是，伴侶間的信任被不斷地侵蝕直至一點不剩。妻子會覺得：“他不在乎我的感覺。”丈夫納悶：“為什麼她不能再有愛一點？”他們無法逃出這座監獄。兩個人都相信對方只關心自己的利益。如果不能有技巧地干預他們的這種想法，增強他們之間的處理衝突的能力，他們甚至會相信，曾經很信任的伴侶不僅不關心自己的感受和利益，還故意和自己對著幹。這時，曾經恩愛的伴侶也就變成了冷庫的敵人。彼此之間對利益的爭奪，讓夫妻輸掉了他們的愛。破裂的婚戀關係很可能以離婚而告終，也可能在痛苦和敵對的沉默中耗上幾年。
可以說，當代人在情感問題上，既渴望真情，又不知所措；即追求純情，又經不住誘惑，婚姻變得相當脆弱。對此，有人寧願選擇逃避，也不願面對現實，甚至不知如何面對。如果我們能覺察到婚姻生活中的某些細微變化，不妨對照這5個信號，找出癥結所在，及早將問題消滅在萌芽狀態。
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