1.
兒子僅3歲，但對他爸爸卻一片赤誠，有個故事可見一斑。我帶他去公共澡堂洗澡，裡面人很多。兒子發現自己剛用過的噴頭被一個女孩佔了，就推人家，說：“這是我給我爸爸佔的地兒。”那個女孩逗他：“你爸爸在哪裡呀，怎麼沒見他進來？”旁人聽了都笑。大家這一樂，兒子急了，大喊：“爸爸，快來呀，我給你佔的地兒讓一個阿姨給搶了！”頓時，浴室裡一片混亂，人們紛紛用毛巾捂著身體跑到門邊。
2.
今日地理課上，先生正在講中國的最南端和最北端時，發現小軍正在睡覺。便將其叫起發問：中國的最南端和最北端在那裡？小軍故做鎮定答曰：南極，北極。只見老師大怒曰：你以為中國是地球啊!
3.
女兒給母親打電話哭訴：“媽媽，已是半夜了，可我丈夫還不回家，他可能又在什麼女人那裡過夜了。。。”“孩子，為啥只想壞事？也許，他只不過跑到汽車輪子底下去了呢。
4.
遷新居了，爸爸把小豆豆叫到跟前，認真地對他說：“小豆豆，咱們的新房子夠漂亮吧？你以後就別再畫牆了。”小豆豆肯定地點點頭，說：“爸爸，我以後再不畫‘牆’了，我畫小鴨子，好嗎？”
5.
老丈人愛吃核桃，昨天買了二斤陪妻子送去，老丈人年輕時練過武，用手一拍核桃就碎了，笑著對我說：你還用錘子，你看我用手就成。我嘴一抽，來了句：人和動物最大的區別就是人會使用工具。
6.
.夫妻吵架後，丈夫罵道：你該記住，無論什麼時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的
7.
.小學的時候，老爸帶我去理髮，一塊錢??！出來後我說:“爸，下次給錢我自己去，我會講價，給我八毛就好！”於是我用第一個月的八毛錢，買了把二手剪刀??，撿了半天，居然把老爸矇騙過去了。後來同學們都來找我，我只收二毛。大學畢業後，憑著小時候的精力，沒半年我就當上了總監，老闆還送了我個英文名:Tony！
8.
在丈母孃家換燈泡，我疊起兩張凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶著。忽然噼啪一閃，我嚇了一跳，摔下來後腦勺磕地上，當時耳朵嗡嗡直響，腦袋一片空白。後來朦朧中聽到一個聲音：“姐你先把他扶起來啊，翻他錢包乾嘛？”
9.
小時候考試倒數第一，我拿著成績單回到家裡，覺得可能活不過那晚了。癱在沙發上，隨手拿起我媽的口紅，給自己抹了個紅嘴唇，想著電視裡的那句話：“死也要死得美美的！”然後撅起嘴瞎幾把親，最後親在了爸爸的白襯衫上...晚上媽媽下班回家了，他倆打的不可開交，都沒人管我考了幾分。
10.
.小華有一個1歲的弟弟，媽媽問小華：“你喜歡弟弟嗎？”小華吃醋的說：“不喜歡，因為你一直抱著他！”媽媽開玩笑說：“那把弟弟賣掉好嗎？”小華：“不好！”媽媽：“為什麼？”小華：“等他長大一點，才可以賣更多錢……”
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