1.
兒子正做著遊戲，忽然停下來喊媽媽道：“媽，隔壁那家鄰居真的太窮了嗎？”
媽媽不解地問：“為啥你這麼說呢？”
兒子說：“因為他們的孩子只不過吞了一枚硬幣，就把全家人都快急瘋了。”
2.
有一哥們兒給10086客服打電話問:“手機卡掉了怎麼辦？”客服說:“帶上相關的身份證去營業廳補辦卡。”這哥們兒說:“我不可以撿起來嗎？”過了一會兒......客服說了句：“為了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，腦子裡的水容易撒出來。”
3.
今天老媽帶我跟倆個妹子相親，前面一個那身材就是好，前凸後翹。就唯獨門牙有點像齙牙的那種。一笑我就受不了。後一位臉蛋特精緻，可以列入女神級別，就是稍微有點肥。回來後我一直在想到底要選哪個，終身大事啊。絕對不能亂下定論，為想這事我是苦苦糾結一晚上。第二天，老媽買菜回來跟我說：那倆個都沒看上你。
4.
正在超市買東西，老媽打電話過來：兒砸，家裡有急事兒，快回來。火急火燎的趕回家，卻看到一個老媽和一個穿著得體，化著淡妝的姑娘聊的火熱。老媽把我拉到一邊：兒砸，這姑娘長得漂亮腦子也好使，剛我問了還沒男盆友，你覺著咋樣？咳咳，老媽，這姑娘是挺不錯，可是人家推銷的是保險，不是自己啊，您想太多了吧……
5.
帶孩子和同事吃飯，他在桌上是各種調皮。
我實在忍不住了出口大聲的管他，同事個個瞪大眼睛看著我。
我一個不好意思說了句“我其實很溫柔淑女的”
結果話音沒落我家小祖宗就說“我媽媽一點都不溫柔，在家很兇悍的，還很臭美“
當時同事都笑噴了。天啊我的溫柔淑女的形象全毀了！
6.
小時候，每當我考全班第一，媽媽就會獎勵我很多東西。有次我忍不住了，就對媽媽說：“媽媽，你獎勵我的牙膏挺好用，裙子絲襪我都穿不了！”媽媽：“沒事，媽媽穿！”我：“下次能獎點別的嗎？”媽媽：“好！”過了沒多久，我又考了第一，媽媽果斷的送了我一臺冰箱！
7.
初二時，教室在一樓，上課時派一個二貨同學從教室後門溜出去買零食，代價是一人給他5毛跑腿費。。。割了那個二貨的。。。列好清單後，只見此貨左腳踏凳，右腳登地，在老師背身的一瞬間，HLL的從窗戶跳了出去，動作瀟灑而且不發出一點聲音，正當我們敬佩之意還沒消散時，外面傳來了我們校長熟悉的聲音:小癟犢子，哪個班的，還tm從窗戶射出來了。。。
8.
閨蜜早上起來洗了把臉，頭都不梳，說要去見她相戀了三年的網友。我說“打扮下吧，這樣被看到多失望，”她說“你懂個屁，這次不打扮，以後見面，隨便打扮一下都是驚喜。”我覺得挺對，下午她美滋滋回來給對方發消息報平安的時候……發現自己被拉黑了！
9.
朋友骨折了，我去看望，問：怎麼把自己搞成這樣？朋友深吸一口煙，四十五度角仰望天空：哎，前段時間我不是給人做出租男友嘛！然後，前幾天，我陪女票逛街，遇到客戶的父母了，非說我腳踏兩隻船，衝上來，掄起柺棍，就給我揍成這樣……
10.
我：“整點啥好呢……我想吃拉麵，你吃啥？”
學霸：“跟你一樣就行。”
我：“哦了……服務員！點餐！”
店員：“您要什麼？”
我：“兩碗拉麵。”
學霸：“一樣，兩碗拉麵。”
我：“…………”
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