1.
跟老婆吵架，我兒子勸我老婆說：“你不要跟爸爸離婚，
爸爸長那麼難看以後肯定娶不到老婆了，你就可憐可憐他吧。”
我老婆當場就笑噴了。。
2.
幼兒園門口，一小蘿莉抱著一個少婦大腿哭的撕心裂肺：麻麻我不想上學！我要和你在一起! 少婦給小孩擦把眼淚：乖，寶貝！先去教室，不就沒拿書包嗎，我現在就回家給你拿!！ 小蘿蔔看著麻麻離去的身影，破涕為笑：就知道這招才不會捱揍！
3.
老婆是個吃貨，一節甘蔗，我拿刀打算砍成兩節，一人一半，就叫老婆拿另一端，我拿著這一端。本來一刀砍中間的，老婆突然往她那邊一拉，結果砍到我手上了，然後縫了10多針。事後吃貨老婆說：“對不起老公，我只是想多吃一點點甘蔗......”
4.
今天坐三輪車出去玩，看見後座上有一個錢包，給師傅說誰的錢包掉了，去拿的時候發現被綁在座位上，問師傅怎麼回事，他說，客人少車多的時候，客人就會選車，每次客人選車的時候，看見後面有一個錢包，貪便宜的人就會坐他的車，上車發現拿不下來也沒辦法了，這樣能多拉很多客人…師傅好有心機啊
5.
昨天回家，吃飯時加上我明明是四人，可我媽只拿了三個碗。當時心想，難道自己長時間在外忙，我媽習慣了我的不存在感！眼看著三碗已盛好米飯，正想著起身去拿碗時，我媽把鍋往我面前一放說:“用碗吃麻煩，你還是真接用鍋吃吧，費事！”親媽！瞭解我！！
6.
感冒很難受，她在被窩裡給男友發短信“我感冒了”
並決定如果對方回答“多喝點水”就一腳踹了他。
過一會兒手機振動起來，短信內容：“開門。”
這個大笨蛋！誰讓他來的啦！
她起身用最快的速度衝去門口，
此時手機再次振動，她一手開門一手興奮的點開：“多呼吸新鮮空氣，運動運動。”
7.
一隻窮豬得了病，去“豬院”求醫。豬醫生仔細詢問了一些問題後給它開了一張藥單。
豬摸了摸口袋，發現從掛號到門診超聲B超驗血已經花了半個月的積蓄，心疼不已。
看了看藥單上一堆零亂的藥名，豬靈機一動：既然已經有了藥單，不如到外面的藥店去抓藥，這樣還能省下不少錢買肉吃呢。
於是豬出了拿著藥單奔向藥店。
豬：小姐你好，我要買這單上藥。豬小姐接過藥單看了看，撓了三次豬頭，說：先生，不好意思，藥單上的藥名我看不懂，要不你去別家問問吧！”
8.
小時候港臺片看多了，有意無意喜歡模仿…… 直到有一天在鎮上吃完早餐，很酷的喊一聲waiter ，然後把三塊錢壓在碗底下就往外走，走到門口就被老闆娘揪回來說沒付錢，我委屈的帶她到我的位子，哪裡還有錢的影子，後來老媽過來付錢才領走我……以後再也沒裝過逼……
9.
晚上加完班，打包了個米粉邊走邊吃。米粉味道挺好，唯一不足的是用塑料袋打包的，吃起來很不方便。當時我滿腦子想著要是有個碗就好了。剛好路邊一女的問:“嘿，帥哥，要不要碗？”我不假思索就說了聲:“要。”然後她發了狂似的要把我拽進她身後的小屋裡。
10.
問一朋友：“你談過幾次戀愛？”
朋友：“暗戀算麼？”
我：“算半次吧。”
朋友：“我談過3.5次。”
我：“那還不錯啊，看不出你還和3個女孩交往過。”
朋友：“我暗戀過7次。”
我：“……”
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