為什麼說人與人交往，不能過於親密呢？

Miss張小豆

陳洪健，教育碩士，國家二級心理諮詢師，華大應用心理研究院簽約諮詢師。致力於中學生心理健康和個人成長方面的諮詢與探索。諮詢取向：認知行為、接納承諾療法結合投射測驗中的房樹人繪畫心理分析。

可能不少人誤以為人與人之間的交往密度越高、程度越親密越好，但事實恰巧相反。大家一定都聽說過：“距離產生美”。人與人之間的交往是一種藝術。如果想要長久地交往下去，彼此之間就需要保持一定的安全距離，不能太親密。

美國學者霍爾（E.T.Hall,1959）根據對美國白人中產階級的研究， 發現有四種人際距離。公眾距離（12-25英尺）、社交距離（4-12英尺）、個人距離（1.5-4英尺）和親密距離（1.5-4英尺）。

公眾距離指在正式場合、演講或其他公共場合溝通時的人際距離，此時的溝通往往是單向的。社交距離指彼此認識的人之間的交往距離。商業交往多發生在這個距離上。個人距離指朋友間的交往距離。

此時，人們說話溫柔，可以感知大量的肢體信息。親密距離指親人、夫妻之間溝通和交往的距離。在此距離上， 雙方均可感受到對方的氣味、呼吸、體溫等私密性刺激。

可見人與人之間的交往是需要空間和距離的。朦朦朧朧的感覺常給人帶來一種美感。那就意味著二個人相處的距離既不能太近也不能太遠，要拿捏一個恰到好處的度。不管和誰，同事、朋友、親人、愛人等相處，都要保持一個安全距離。如果異性之間太親密，可能會引起對方的誤解或他人的誤會。如果是同性之間過於親密，口無遮攔，可能會生出是非。

同時，人際關係具有情感性，它是人際關係的主要成分。人際間的情感傾向有二類：彼此接近和相互吸引的情感；互相排斥和疏離的情感。

人與人之間的交往，如果接觸過於頻繁，距離靠得太近，對彼此的優缺點一清二楚，就會失去新鮮感、神秘感和吸引力，容易產生厭倦、感覺不舒服。過於親密了，有時言語上也會不注意、過於隨便，容易導致矛盾。

如果雙方距離太遠，缺少溝通和必要的聯絡， 那麼彼此會感覺疏離，感情就會淡漠，不利於感情的發展。

生活中有太多好朋友之間由於交往過於親密而反目成仇的鮮活事例。好的時候，掏心掏肺，反目成仇時，彼此就是最大的敵人。所以說保持距離，有的時候也是對彼此的一種保護。那我們到底應該如何與人交往呢？

一、和諧相處

和人交往要平等、寬容、忍耐，得理要饒人。講信用，有底線，互惠互利，合作雙贏，與人和諧共處。

二、平淡交往

“君子之交淡如水。”和人交往不過於親密，只有這樣，兩人關係才能持久。否則關係越濃烈，也就越到了要分手的時候。這是宇宙的規律， 即合久必分，分久必合。

三、學會感恩

茫茫人海能夠相遇、相識甚至相愛是一種極大的緣分。佛教中講人與人之間的關係有四種：報恩、抱怨、討債和還債。想彼此保持關係，要學會感恩。否則別人持續對你好，你不感恩，別人把債還完了。你們之間的緣分就結束了。所以說只有學會感恩，彼此不斷續緣，關係才會長久。

從心理學的角度看：“人都是活在關係裡的。”但我們跟人交往的時候，要記得注意保持安全距離，不要過於親密，說話也不要過於隨便，只有這樣二人之間的關係才能長長久久。

關於華大
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華大應用心理研究院

古人云:隔得近聞著臭，離得遠聞著香？時間隔了三年的親戚~~來了擦桌子擦板凳！你會好好熱情招待。如果是三天一來的親戚，你會罵桌子罵板凳？不是有句俗語講:距離產生美！因為人都是屬於個體獨立主義？只有一個人呆在一起，才是最安全的;因為人都有他保護的隱私面？只有自己才是最相信的那個人！是人都有弱點，接觸得少你會把你的弱點~隱藏起來？展現在外面給人看的盡是你，偽裝好了的表面優勢為優點。因為人與人接觸久了，你的忍耐性與包容性！也會減弱了，你的原形也會慢慢~~暴露出來？給人的影響感覺沒有那麼好了。牙齒與舌頭總算親密~長了日子久了天~也會咬著了。古語講:最好的也是身邊最親的人！最壞的也是身邊最親密的人？因為他知道你太多秘密;所以說人最好是要保護自己的隱私？不讓外人知道太多，知道太多對你不是什麼好事情。像方誌敏就是被身邊的警衛員出賣了的？人為人保持好適當的距離！對大家都有好處。距離產生美嗎？過分親密就會產生厭倦與反感;也不是叫你要離得遠遠的就好？要保持適當有度！才能經得起時間的考驗。

運氣大哥

見了此題，使我想起《論語》有這樣一句話:“事君數，斯辱矣;朋友數，斯疏矣”。

《論語》告誡我們，無論對朋友還是領導，都要保持一定的距離，不要太過於親密。要本著平等和理性的態度去尊重每一個人，彼此之間留一點空間，留一點餘地。

這個道理非常像禪宗所推崇的一個境界，叫做“花未全開，月未圓”。意思是花一旦全開，馬上就要凋謝了;月一旦全圓，馬上就要缺損了。而未全開，未全圓，仍使你的內心有所期待，有所憧憬。

人與人交往也是如此。稍微保持一點距離，得到的往往是海闊天空更深厚的情誼。

言勸

在現實社會生活的過程當中，人際關係是我們必不可少的談論的話題。因為人是生活在社會上的生活，每天都要與各式各樣的人去打交道，因此我們應該要學會如何去處理好在人際交往過程當中出現的關係問題。很多人都會感覺到自己在與人相處的過程當中沒有辦法與他人進行深入的瞭解和談話，而且別人總是以迴避的形式去疏遠自己。當我們遇到這樣的一個情況的時候，我們就應該瞭解到，此時對方可能由於自己觸犯到對方的一個底線，所以才會做出那種迴避性的行為。在人與人的交往過程當中，從心理學的層面上來說，我們應該遵循一個互惠原則，也就是適度的對別人好，並且要適度的得到相應的回報。這裡所說的付出和回報並不是對等的，但是很多人在剛剛踏入社會的時候都會把一切事情做得非常的完美，也就是說自己儘量做的都是好事，但實際上這是不對的。因為如果對方一直享受到你的好處，長期下來他們會覺得是應該的，並且很可能覺得即使自己不回報你也會這樣子繼續付出。但是時間一長，付出多的人心裡面總會感覺到不平衡，因此，在與人交往的時候，應該有所保留，不能一次就把所有的事情都做好，應該保留讓對方回報你的這個機會。在這一點上，我們不僅僅在工作上面可以用到這樣的一個規律，在任何親密關係當中我們都應該把我到度，一定要注意千萬不要超過自己的底線，否則，收穫的很可能並不是自己所期望的結果。

Miss張小豆

人與人交往是不能過於親密的，要想友情持久發展，保護一定距離為上策。

為什麼不能過於親密呢？人和人是兩個不同的個體，生長環境不同，生活理念，習慣等各方面都存在著一定差異。“尺有所短，寸有所長”，人也存在著兩面性，人與人交往的前提是彼此欣賞，彼此有好感，就像一件藝術品，你站在遠處欣賞的時候，美觀大方，當你放近眼前，細細打量，瑕疵立現。

人與人交往是一個道理，過於親密的接觸，雙方沒有任何隱私，不堪或不能容忍的行為舉止暴露無遺，令人生厭，那兩個人之前交往當中，奠定的良好基礎就會崩塌，而不足的一面會被無限放大，然後，以至於人與人會疏遠或完全斷交。

現在，社會上有種說法“防火，防盜，防閨蜜”，大多數由閨蜜摻上一腳，而分手的情侶，一定是女孩將閨蜜視同自己，無話不談，將自己和情侶之間的一切，完全呈現給閨蜜，不注意保護情侶之間的隱私，讓閨蜜也參與到其中，而造成的。

所以，我們在人際交往當中，怎麼把握尺度是關鍵，記住一句話，“君子之交淡如水，保持一定的距離，不過分親密，才能交往到長久深厚的朋友和友誼。

伊蓮758

人與人交往，為什麼不能過於親密？這是值得探討的深層問題。\n人與與交往，準確地說應保持一定距離。因為距離產生美。每個人卻聖人，在與人交往中行動及語氣也許不經意中就會犯錯誤，\n也許你在錯誤中無意識，但對方會在意，久之，對走得近的人就會有牴觸反感，在這種狀態下，矛盾就會形成，在矛盾心理下，雙方敵視觀念就會上升。\n在我們日常生活中，我們都有久別親的心態，如果每時每刻形影不離在一起久了也會厭煩與無趣。\n古人道，走得近，打得重，就充分道盡了人生哲理，每個人都有隱私，每個人都有不足，如果把隱私不只讓人一覽無遺，你的價值就要貶值。\n因此，距離產生美，也不我們每個人都渴望知己，傾訴發洩自己喜怒哀樂，但性格理解悟道中讀懂的人太少，真正知道的只有自己。\n言多必失，動多必錯就就是規律，況每個有理想的人都喜歡創造，接受新生事物，在實踐中磨練成熟自己。人生自私的多，況九好一錯也是錯，人自私太好太近了，好的以為應該的，一二次的錯失會讓近的人不能接受而慢慢的遠離，這就是人性。\n人性的追求慾望是無止境的，自私以我主義永遠是人無法改變的天性。

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馬景芬，二級心理諮詢師，中國心理衛生協會會員，擅長婚姻家庭、親子教育方面的諮詢與講座。

人與人之間的不能有太親密的關係，從心理學角度看，每個人都有自己的心理邊界，過度親密會讓人不舒服、不安全。

比如，國與國之間有國界，城市與城市之間有分界線。皮膚是人身體的界限，每個人的皮膚覆蓋身體表面，是為了隔離外界的刺激或細菌侵入身體。心理邊界就是座“心理圍牆”。

在生命初期嬰兒與母親處於共生狀態，此時的嬰兒覺得自己和母親是一體的，沒有心理邊界，不分你我，嬰兒的所有一切都依賴母親去完成。隨著嬰兒逐漸長大，開始覺察到另一個人的存在，並且認識到自己原來是獨立的個體。

這個認識便是分離的開始，也是建立心理邊界的開始。

太親密的關係就是你中有我，我中有你，這樣想黏糊一樣混攪在一起，事實上你也不是你，我也不是我。但是每個人都希望做自己，按照自己的意願來生活。

保持邊界是做自己的開始，拋開太親密的關係，才能真正的發展自我。

不要說普通的人際關係，親密關係中也要有邊界，給予彼此的空間。親子關係早期一定要十分的親密，三歲後開始慢慢分離，滿足孩子社會化的發展。而夫妻關係終生需要親密，但是各自的心理也是有一定邊界的，因為是兩個獨立的人在一起，親密並不意味著你我不分，而是彼此尊重的前提下做最親密的戰友，婚姻中的兩個人就像兩棵樹，離的很近，彼此相望，彼此照顧，又彼此獨立。

正常的人際交往都是有距離的，找好自己的距離，堅守自己的邊界，就會自由並快樂！

心理衛生協會婦專委

看似簡單的問題，容易的道理，卻隱藏著高端的智慧。人與人過於親密，是災難的萌芽，從古到今，無一例外。這是自然規律，不可違。可是人們迷失於很多的親密關係，最後帶來無窮的痛苦。我從五個角度分析一下：

第一：道德經講：前後相隨，遠近相依。益之則損，損之則益。等辯證的觀點。在人際交往的體現就是：當人與人的關係，過於親密，就是疏遠的開始。一旦關係太近，就會把自己過多的缺點缺陷，甚至是隱私，暴露給對方，這就給彼此留下了安全隱患，甚至是把柄。此時雙方一旦意識到這個隱患，就會防患於未然，刻意保持距離，開始疏遠。

第二：陰符經講：恩生於害，害生於恩，恩害相生。恩是什麼？簡單講就是因為有恩，所以人與人的關係就會自然的親近。一旦親近就會出現第一種情況，繼續疏遠。所以說，親密就是疏遠的開始。聚也是散的開始。

第三：生活中的例子舉不勝舉。比如：兄弟為利益反目的。因為利益關係更加親密，這也為反目埋下後患。再比如：父母的溺愛，會導致子女的失去自立更生的能力，最後導致不孝。還有：夫妻關係過於親密，不保持距離，就會導致厭煩的開始。甚至離婚。很多離婚的原因就是之前夫妻關係的過於親近。

第五：思考我們人生中的很多人物關係，你會發現，曾經過於親密的人，最後都疏遠了。而保持適當距離的最後才能長久。

總之，任何關係，沒有保證適當距離，就是麻煩的開始。君子之交淡如水。距離產生美。永遠不變的真理。

一起瘦

看到這個題目，我不禁想問：為什麼人與人的交往不能親密呢？你是不是對親密有什麼誤解呢？親密有另一個名字，叫做“不再恐懼”。不能親密背後是對恐懼的防禦。你不能面對不能親密的真相，反而要我們幫你論證，幫助你一起防禦親密。所以，當你擁有了種種證據觀點，幫助你防禦了對親密的需求後，你就會心安理得活在這種人際的疏離狀態裡，這種狀態是你熟悉的，也是另你感到安全的。但是，我想問，你活在這樣的狀態中，就真的不會感覺到孤單？不會感覺到寂寞嗎？