有人說嫁給“媽寶”，還不如嫁給“家暴”。
因為“家暴”你可以理直氣壯的說，你混蛋，你一個大男人打女人，有本事你跟火車頭對撞去！
可是“媽寶”不行，“媽寶”有一套道德準則，它能噎的你上不來，下不去——
“我媽都那麼大歲數了，你就讓讓她吧。”
“我不能娶了媳婦忘了娘啊，你當初不也是看中我孝順嘛。”
“我媽一個人把我帶大不容易，我真的欠她的。”
被噎死的感覺，有木有？
而一旦你被這幾分道理說服，這個家就確立了一條規則，‘一切要以媽媽滿意為前提。’
這規則本也無可厚非，中國人講孝嘛。
但可怕的是“媽寶”的媽媽不同於普通的媽媽，普通的媽媽你孝順孝順，多些尊重、理解、關心，她們就能滿意，然而想讓“媽寶”的媽媽滿意卻只有一條，那就是把媳婦的聲音從這個家裡徹底抹除。
家裡的男人是丈夫，家裡的女人是婆婆，從此媳婦就成了這個家裡多餘的人，甚至是不受歡迎的人，而這一切還會隨著丈夫的新婚激情期的褪去而愈演愈烈。
同時媳婦也會因為強忍著在這個家裡付出越來越多的心血，而覺得不甘心就此放棄。
糾葛的感受會越陷越深，這也難怪前一度爆出“婆婆和兒子同房同床三年，兒媳也能忍”的事情。
嫁給“媽寶”的苦，媳婦最清楚，可“媽寶男”到底是怎樣的呢？我們在這裡分級分層的來給大家一一說明。
親密型媽寶——難搞指數 ★★★
這類媽寶男在能力上是出眾的，他們可能事業有成，早在結婚前就成為了家裡的主心骨。只是在情感上，他們還和母親卷在一起。
母親對他沒有控制，只有依賴，在情感上需要他實時關心，實時與她互通想法、感受。
甚至可能兒子談的這場戀愛，結的這個婚，這之間所有的心路歷程，啟乘轉折，母親都非常清楚。
女人在這種關係裡最大的感受就是丈夫和婆婆更親，有什麼心裡話丈夫都願意跟婆婆說。自己是不被信任的，不被需要的，常常感覺孤單，失落。
這些感受我們理解，但這種情況最怕沉不住氣，與婆婆爭奪起丈夫的感受空間，甚至比慘的和丈夫求親密、求連接，這樣很可能適得其反。
想想看，男人從小到大就沒有感受空間，他前半生一直揹著一個人在生活，這讓他壓力很大，很窒息。
如果妻子也來依賴自己，他很可能會受不住的崩掉，甚至把心裡對於母親依戀壓力轉換成憤怒，攻擊到妻子身上。
其實相比較其他幾種媽寶，這類男人好在他人格上還是獨立的。他與母親的情感依戀很可能是一種習慣。
他們之間畢竟有20多年的代溝，怎麼算也還是妻子更有共通話題。
所以原則上只要妻子做好自己，以獨立的人格和男人相處。夫妻之間的互動必然會給男人帶來更多的新意和能量。
而這個具有自主性的男人，自然也就會在婚姻中逐漸調整關係距離，讓母親歸位母親，讓妻子歸位妻子，從而實現與母親依戀關係的分離。
傀儡型媽寶——難搞指數★★★★
傀儡型，也叫被控制型，婆婆會控制兒子的行為以確保他們之間的連接性。
男人從小就沒有自我，這造成了他對生活喪失了自主權。外在表現是，他對任何事情都沒有興趣，做事情沒有毅力，逃避關係問題，無責任感。
在親密關係裡，男人也可能表現出兩種情況：
一種是心理上已經徹底服了，而為了能讓自己過的稍微舒服點，他會找一個和他差不多的妻子，也是軟柿子可以讓人隨便捏的。
這樣他和妻子就都被母親控制著，但好處是他有個伴了，自己的痛苦有人懂了。也就是說，從情感上他是願意和妻子在一起的，但是生活行為上他就是個被牽線的木偶。
另一種是他內在還有反抗意識，但是他自己反抗不了。於是他娶了個厲害的妻子，潛意識的利用妻子來對母親實現反抗。
不過由於他內心世界反抗不成功，所以他意識上覺得對母親反抗是錯的，所以他並不會支持妻子，妻子對抗母親，他會站在母親一邊。
這樣一來是為了自保，二來是他潛意識的藉助妻子把自己內心的矛盾展現出來——我想要實現自我，但我不能忤逆母親。不管是誰，對母親攻擊都是不對的，我不行，你也不行。
作為妻子，如果認同了這種投射，扮演了丈夫期待的角色，那就會在這場戰爭中成為炮灰。
但如果我們懂得這裡面的角色關係，就可以退出來，看著丈夫自己去突破，甚至可以幫助他來完成真正意義上的人格獨立和情感分離的過程。
另外我們還要明白，婆婆的掌控也是虛張聲勢，她是因為焦慮才必須掌控兒子。
沒有兒子，她就失去了與這個世界的連接，她是因為孤獨、絕望所以不能撒手。
所以如果妻子能給婆婆一點友善和關愛，男人也更容易抽身出來，實現獨立。
當然現實是，攤上這種家庭的妻子多數也是色厲內荏。
她們外表看起來很強硬，但內心也很弱，也是一個尋求支持的孩子。外表強硬是因為她不想被孤立，感覺自己被人欺負了沒人幫，眼淚無用，所以用憤怒來保護自己。
那結果就是，三個內心很弱的人演出一部鬧劇，這也終究不會有一個力量把鬧劇引向正途。
綜合型媽寶 ——難搞指數★★★★★
男人在情感上不獨立，在行為上也不獨立，即被掌控也被依賴，簡直就是孫猴子被壓在五行山下，被困的死死的。
這種男人一般在結婚前就已經表現出一些問題了。沒主見，情緒化，對母親言聽計從，甚至母親一個不樂意，他的戀愛關係都會受影響。
對於這種情況，我只想反過來說說我們自己。如果我們明明看到了火坑，還毅然決然的往下跳，這就不能不說是我們自己的問題了。
我曾經有一個來訪者，她就遇到了類似問題。
丈夫結婚前就已經跟她攤牌了，說結了婚母親肯定要跟他們一起過，而且母親有很多要求，一條、兩條、三條，希望她考慮清楚，能接受再結婚。
這感覺根本不像小兩口結婚，更像是我們和婆婆結婚，婆婆一身毛病改不了，問我們能不能將就。
女孩也很困惑當時為什麼答應，結果通過心理諮詢我們發現。
第一，女孩的原生家庭環境非常惡劣，她急切的想要逃離，然而她害怕一個人逃出來面對不了生活，所以她希望趕緊結婚有個家，有個歸屬。
第二，女孩童年被否定的非常嚴重，自我價值感極低，認為自己哪都不好，沒有值得被肯定的地方。男孩在她看來比她優秀，她不敢放手他，覺得放了他就再也找不到人要她了。
第三，女孩一直尋求自己母親的肯定，但始終得不到，這成為了她心理上一個未完成的夙願。而男孩的母親雖然對男孩有諸多掌控，但她是肯定他的，欣賞他的，這種感覺讓女孩羨慕。
於是她希望自己也能做好了，然後被婆婆喜歡，肯定，以此來完成她內心未完成的夙願。
而基於以上三點，女孩可能當初看到的根本不是一個坑，也許還是個不錯的伊甸園。
只不過她進坑了才發現，婆婆只對兒子有那樣的愛，根本對自己是敵意的，自己怎麼努力還是得不到肯定。於是她又一次受傷，又一次感覺絕望。
女孩說，到頭來自己的環境根本沒有變化，小時候母親對自己各種摧殘，父親逃避家庭什麼也不管。現在是婆婆對自己各種摧殘，老公逃避責任什麼也不管。
所以每個入坑的女人都有她的原因，而每個“媽寶”本身也都有他的故事。
我們可以做的，就是還沒有入坑的時候，真正系統的對兩人的關係結構進行一下評估，對未來可能遇到的問題都有充分的準備，甚至是結婚前先把問題解決了。
還有已經入坑的，則要評估當下的關係狀態。
- 第一從自己看，自己在這個關係裡想滿足什麼，實現什麼，有沒有一些心理情結，是可以通過其他途徑治癒的？
- 第二看身邊的男人，好好評估一下他的人格發展到了哪個層次，他是否有繼續發展的動力。
最後決定棄坑的，行動起來準備分離，決定繼續的，也行動起來調整改善。
總之，依靠誰都不如依靠自己，路在你腳下，鞋在你腳上，去哪兒一定是我們自己決定的，最多我們可以勾引旁邊的人也走上成長之路，或者乾脆換個可以陪我們走這條路的人一起前行。
動起來吧，死後我們可以睡很久，活著就別再像個死人了。
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