幸知讀者欣欣：
我表達我痛苦的感受，他就會逃避或者氣憤，覺得我在暗指是他造成的。
他幾乎不會認錯，我偶爾坦誠自己負有一部分責任，他會乘勝追擊。他認為他有絕對權利，他決不允許有錯。
我們倆感覺不像是合作關係，這是我們關係中所有不舒服的來源！
我來自民主家庭，可以與父母無話不談。我不習慣，也不喜歡我的婚姻處在一個人的絕對權力中。
雖然他對我在其他方面都竭盡全力去關心，可是我始終感覺不到平等。無奈，怎麼辦？
如果我們痛苦的感受，跟另一半有關，比如發洩的情緒裡有對方的責任，那麼他一定會逃避或者氣憤。
我們可以想想，在我們的原生家庭裡，父母之間的溝通模式，會不會有相似的地方？
我舉一個我阿姨和姨父之間相處的例子。
有一天下午四點，阿姨回到家裡，發現燉鍋插著電無水乾燒。
她當時火冒三丈，馬上打電話給姨父：
“你是不是老糊塗了？上次已經燒壞了一個電壓鍋，今天又燒壞了一個燉鍋！你知道房間裡味道多大嗎？遲早這個房子都要被你給燒沒了！多麼危險你不知道嗎！至少空燒了5個小時了！”
阿姨特別生氣，從生氣到指責，從指責到數落。好像只有這樣，才能消氣。
她覺得指責沒什麼錯啊，難道姨父犯了那麼大的錯誤，不應該批評嗎？姨父不應該想著改正錯誤永不再犯嗎？
當我們要求另一半“改正錯誤”的時候，要注意了，
成年人，尤其是兩個相愛的人之間，要減少甚至是不應該有“讓對方改正錯誤”的念頭。老師會讓孩子改正錯誤，家長會讓孩子改正錯誤，但是愛人之間，可以存在探討的可能，卻不能存在“我要求你執行”的命令。
我們先看阿姨為什麼那麼生氣。
第一，危險。
姨父也會意識到事情的危險性。他會在心裡指責自己很多遍。被阿姨批評，他會在內心接受。
但是如果被批評超過了他內心所能接受的度，在接受阿姨痛苦指責的同時，他的內心就開始通過氣憤反彈了。
第二，知錯不改。
姨父的反饋是這樣的：
“我說了，插電的電源要標一下是什麼插頭，你說不標的，電飯煲插頭和電燉鍋插頭長一樣，所以才插錯！這能全怪我嗎？
還有啊，我說了電器要用自動檔，這樣哪怕有問題它們也會自動斷電，你為了省電，每次開高檔開一會兒就關，所以才會造成這樣的結果！
這事情不能全怪我！”
是不是看起來，姨父就是不會認錯的典型？明明錯了，還找茬說自己沒錯？
這只是一個小例子，生活當中油鹽醬醋茶，兩個人一起住，住著住著就變成了“我有理我要說贏你”。
兩性關係要的是雙贏，如果只是我贏你輸，也意味著全輸。
知錯不改是如何產生的？
我們來看這位讀者欣欣的話：
“他幾乎不會認錯，我偶爾坦誠自己負有一部分責任，他會乘勝追擊。他認為他有絕對權利，他決不允許有錯。”
在這句話裡，我可以讀出兩點。
第一點，他被壓抑的情緒。
如果一個男人總被女人揪住小辮子要認錯，這個錯在他看起來也確實是他的失誤，或者他無力反駁，那麼長此以往，他一定會處於被壓抑的狀態，隨時等候反彈。
好不容易熬到女人“坦誠有一部分責任”，他自然乘勝追擊。因為只有乘勝追擊，他內心才能給壓抑許久的情緒找到一個不那麼正確的出口。
第二點，他絕不允許有錯。
這樣的想法，興許是和原生家庭的教育和過往成長環境有關，可能有錯是會被得到懲罰的，是會丟臉的，結果是讓他感覺到不舒適的。
他的內心並沒有那麼強大去認可自己的錯誤。
當我們反觀到他過去成長背景以及他所受到的教育時，我們也許更能夠相互理解，以及彼此探究。
他也會意識到自己的問題，但這都需要舒適的環境，去幫助一個人改變舊有的習慣。
婚姻裡沒有絕對的你對我錯，換個角度，我們可以看到很多事情可能是可以被理解的“錯”。
這就是婚姻可以“渡”我們的地方，“渡”成一種滋養關係，而不是一種彼此消耗。
所以，接著我們可以看到，阿姨生氣的第三個原因，是原生家庭沿襲的習慣帶來的。
在阿姨的家庭教育裡，一個非常重要的教育是節儉。
她很在意這麼好的新鍋燒壞了，而且這件事情發生不止一次。所以，她才會從生氣到指責。而姨父的反彈，讓她覺得，知錯不改，給她帶來了更大的生氣。並且是心疼。
如果我們不特別心疼鍋燒壞了，可能第一時間沒有那麼生氣。
首先會做的事，是慶幸：老公幸好咱們家沒燒起來！你知道你做了什麼事嗎？你以後一定要注意啊！絕對不能再發生第三次這樣的事情了！這樣很危險的！我們一起來看看以後怎麼避免？
我相信，換一種表達方式，男人是會非常愉悅的接受的。而且，能夠感受到兩個人心是在一起的，是力往一處使的，是為了家庭能夠更好的。
當我們因為兩個人的事情生氣並希望通過指責對方來達到“正確的目標”的時候，一定要想想：
- 我為什麼那麼生氣？
- 他為什麼會做這樣的事？
- 我該怎樣為了家庭達成合理的目標？
婚姻中如何要平等？
我們再看看這位讀者欣欣的“不平等感”。
“我來自民主家庭，可以與父母無話不談。我不習慣，也不喜歡我的婚姻處在一個人的絕對權力中。雖然他對我在其他方面都竭盡全力去關心，可是我始終感覺不到非常平等。”
兩個民主家庭的結合，都未必能夠產生一個新的民主家庭。為什麼？
家情不一樣，家規不一樣。一個新家庭的誕生，需要新的家情和家規，產生一個新的體制，一個新的學習模式。
和父母無話不談的民主家庭，有可能他們在很大程度上尊重了孩子的意願，讓孩子覺得非常舒服。
我們感受到的平等，也許是事情都被尊重和遵從的快樂感受。如果你的婚姻處在你的絕對權力中，也許暫時你也是舒服的。
我試著換成另一半的立場去看問題，有可能變成這樣的：
“我對老婆關心照顧竭盡全力，我那麼愛他，我讓她做我要求她做的事，也是為了她好為了愛她。但是她老指我的錯，我壓抑啊難受啊，我也想跟她爭！”
我看到在家庭裡要平等要爭權的兩個人，其實內心也都是為了對方好，只是採用了並不正確的策略：通過指責，讓對方臣服，以處於關係的上風。
怎麼辦呢？
意識到問題所在，變單方權益為整體權力。兩個人的婚姻關係就像蹺蹺板，我們顛顛腳，翹高了，然後再下來，讓他也到高處看看風景。你上我下你下我上，多給彼此機會和出口。家才能真正的舒適。
“有時候一生氣，哪裡想那麼多？”“好啦，多看看潘幸知的文章，常常給自己一個警醒，也是極好的。”
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