1.
我精疲力盡地對女友說：太緊了，真拔不出來，說完，她就狂笑：你真沒用，還沒我力氣大呢，連我手上的硬幣都拔不出來!看著夾在女友手指中間的硬幣，我瞬間懵了！但想想又好搞笑！
2.
有—天，小明與老婆坐飛機去玩。飛行員：“坐我飛機的從來沒有不害怕叫出聲的。小明：我就不會。飛行員：那我們就賭100元。於是飛行員做了很多高難度的動作，可小明真的—聲都沒叫出來。飛行員：你是怎麼做到的，你真的不害怕？小明：那裡，剛剛我老婆掉出飛機的時候我差點叫出聲了。飛行員：………
3.
剛購置了新車不久，便買了兩個包著竹碳的玩具狗，放在車子後座吸收車裡的甲醛氣味。這天老婆叫我去火車站接岳父和岳母，兩人上車坐後座裡便開車上路，路上丈母孃問我，這新車有甲醛味，有沒有放什麼東西吸收一下？我說，有啊，後面有兩隻狗在幫忙吸掉毒氣。嗯。。媽，你們聽我解釋一下！！
4.
出去散步，路過公園池塘，看見一個小夥子趴在池塘邊，拿個吸管插在水裡吸。他邊上還站著個姑娘，抱著雙手冷眼看著他。我好奇地走過去問：“這是幹嘛呢？釣蝦啊？” 那姑娘冷哼一聲：“別管他，酒喝多了，非說自己是東海龍王，要把塘裡的水吸乾。”
5.
閨蜜說最近有個減肥新招，還神神秘秘的不告訴我！中午去閨蜜家混飯。滿屋子找她的新招是什麼？ 最後在牆角發現體重秤前面供了水果還有三柱香。
6.
哥們那晚和班花吃田螺，隔天他倆就在一起了……為什麼！這是為什麼呢！
7.
交了一個大長腿男朋友，昨天他帶我去見家人，他媽媽握住我的手：姑娘，我就這麼一個兒子，我每天給他洗衣，做飯，伺候十九年了，什麼家務
都不捨得讓他幹，我把他交給你，以後你會像我一樣疼他嗎？我疑惑道：你想給兒子找個媽？一家人盯著我半天沒說話……
8.
一所村辦小學的地板嚴重損壞，必須重新更換。校董事會決定以不高於400列弗的底價招標承建，承包商都認為給價太低拒絕投標。這時，忽然有一個加布羅沃人跑來，提出願以200列弗的半價包下這一工程。
9.
懷孕五個月，老公一邊摸我肚子一邊說孩子是上天賜給他最好的禮物。我：“那我呢？”老公：“你就是送禮物的快遞員埃”看來今晚他是不想睡床了，讓他睡沙發。
10.
劉姨望著外面淅淅瀝瀝的雨，想：這麼浪漫的天氣，這個媒準說成了。正想著，小梅來了電話：“ 劉姨啊，謝謝您了，不過這小夥子我不太滿意，下雨了都不知道用衣服幫我遮遮，把我淋了個透！”剛撂下電話，小軍也打來電話：“劉姨啊，您還得費心再幫我找找，這姑娘初一見挺漂亮，雨水一淋完全像換了一個人似的！”
閱讀更多 逗趣課間 的文章
