有个朋友新婚不久,前阵子大家出来聚餐的时候,她跟我抱怨了她老公的种种不是,连带着老公的家人一并抱怨了一番。
据我所知,他俩是恋爱了一年多才走入婚姻殿堂的,如今却变成了这般模样,这让我有些费解。于是,我就问他:“你们俩当初恋爱的时候都在谈些什么呀?”
她说:“就是谈恋爱呗,跟所有情侣一样,吃饭,看电影,逛街,感觉挺合得来的。”
我接着问:“仅此而已?就没有别的内容吗?”
她说:“我们在一起后的第一个纪念日,他就带我回家见家长了,他爸妈对我挺满意的。就商量着双方家长坐下来吃个饭,我爸妈觉得也挺不错。再后来,因为双方家长都催得紧,我们就结婚了。”
我问她:“那在你们婚前,他的三观你清楚吗?他有多少工作能力,工作的态度这些你又清楚吗?”
我看着她一脸茫然的样子,怕是已经被我问倒了。
思量许久,她回道:“什么?这些我怎么知道。当初,我们俩就是觉得谈的挺开心的,就顺其自然领证结婚啦。”
对于她的回答,我虽不意外,但确实有些无语,一时间我竟不知道该如何跟她说好。
你说,两个人谈了这么一年多,连对方基本的价值观都没搞清楚,谈什么了解对方?
要知道,三观以及家庭关系认知等都是一个人在成长过程中所经历后形成的。正所谓江山易改本性难移,这些都是极难被改变的。
然而,就这么重要的东西,她竟一无所知。
放眼望去,现在的人恋爱起来,模式怕是跟我那位朋友差不多。
每周约上见个面,吃顿饭,看场电影,逛逛街。要是经济宽裕,就一起出去旅个行。
至于精神层面的交流,恐怕少之又少。
曾有人问我,谈恋爱的时候究竟该谈些什么?我怎么才能知道这个人适不适合结婚呢?
首先,我认为你要足够了解他的三观。比如,人生观,价值观,消费观等。因为谈恋爱的时候不是说你们俩觉得彼此开心,家庭情况良好就适合过一辈子的。
谈恋爱这个过程其实是在了解彼此是不是自己要找的那个人。
有人说,三观不合可以磨合。确实,恋爱到婚姻这中间就是需要一个磨合的过程,但如果三观不合,这就非常痛苦了。
如果两个人的很多观念都相差甚远,那是根本没有办法相处的。
就比如,我之前在知乎上看到的一个题主。他们夫妻俩在婚前说好了以后不生孩子的,但在婚后因为男方的原有观念,他反悔了,且试图希望自己的妻子能够生育一个孩子,自此二人就这个问题闹了起来。
而消费观相悖则会使婚姻生活质量大幅度下降。想象一下,一方从小到大花钱就大手大脚,而另一方因为从小的家庭教育观念就养成了勤俭节约的习惯。这两个人生活在一起岂不是一谈到钱就要有矛盾?
所以,门当户对,看的不仅仅是家庭背景如何,更应该注重三观的匹配程度。
在了解三观的基础上,你还要去了解他的思维方式。
此话怎讲?每个人的思维方式不同,有的人容易自省,但有的人就只会推卸。
一般来说,自省的人更多时候他会理性去分析一件事,学会从自身出发思考,看看自己什么地方做的不到位,然后在去跟对方好好沟通,从而化解矛盾;
但只会推卸的人,一遇到问题就逃避,明明是自己的问题也往对方身上推,导致小事化大。
对于这一点,我也一直劝一些姑娘,如果你的男朋友是属于只会推卸责任的人,那么就算其家庭背景再好,人长得再帅也不要考虑了。
再者,就是看他能否做到言行一致。
我遇到过不少未婚客户来咨询感情问题,发现现在的男孩子真是甜言蜜语一套一套的。
一口一个“相信我,以后一定让你过上好日子,一定给你幸福。”很多姑娘听了这话还倍感欣慰,觉得自己特幸福。
但我想说,听到这种话请别急着相信。
你要做的就是去观察他是否把话落实到行动中去,如果他只是口头上说得好听,实际上却是每天下班依旧回家打打游戏,出去鬼混,那我建议你该是好好考虑一下,不要太盲目了。
还有一种就是嘴上说的“婆媳关系的问题你别担心,我一定站在你那边。”
但实际上,我们都知道什么样的家庭就会培养出什么样的孩子。你要看的就是他把你带回家后能否站在你这一边,而不是让你孤军奋战。
所以说,谈恋爱,要怎么谈真的很关键,不是说两个人成天嘻嘻哈哈,彼此觉得开心就可以的。在这过程中你还是需要深入了解对方的种种,否则,跟闪婚也没差了。
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