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突然想上廁所了，於是便拿起火機，煙，紙，手機，全副武裝準備去，這時老婆出來了，說放下兩樣，我考慮一下便把火機和煙放下了，這時老婆又說再放下一樣。
我一咬牙，把紙放下了！
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最近在考駕照，每天都是學車，倒車，還得看教練的包公臉。這不今天又考試，剛一上車就發現檔位都長草了，我就問教練這車多久沒人開了?教練說：趕緊開，別人都出發了！我慌亂中胡亂抓了幾把草只聽哎喲一聲，我也沒多想，然後掛檔…老公我錯了，我睡蒙了，我以為那是檔位。
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一個薪水值8000元的人 ，就別隻願付他7500元，雖然省下了500元，實際卻涼了他的心。 相反，痛痛快快的加薪付他10000元，他就會拿出兩倍的能耐為你賣命。記住，寧可花兩個人的錢，去招一個能人，也不要用一個人的錢，去招兩個差人。
‘二狗，上磚！一天天的淨特麼扯，明天就找工頭換了你！’
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天熱了，周未兒子想吃冰糕，我上午給他吃了一個，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打開了冷凍門，結果被我發現了，我大喝一聲：“不能吃了！ ” 兒子特委屈，嘴裡嘟囔著：“有隻冰糕告訴我，它想要一個溫暖的家，我想幫幫它！ ”
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舍友剛洗完澡，穿著小吊帶在我們面前晃來晃去，還問我：“姐，你覺得我身材怎麼樣？” 我說：“你看起來很像小紅帽喔。” 她興奮地追問：“是說我很嬌小可愛嗎？” 我：“小紅帽，你的奶奶，被大灰狼吃了。”
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老婆拿了20塊錢叫老公去買鹽，2塊錢一包剛好買10包。老公拿著錢下樓的時候打起了小算盤，如果去批發市場批發的話，1塊7一包，10包就可以賺到3塊錢的零花錢。於是決定去批發市場買，老公就去了。回來後，老公得意的摸了摸摸口袋，咦，錢沒了，難道是路上掉了?突然，老公一拍大腿，原來是坐公交車來回用了3塊錢，唉，白忙活了。
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