2018年的春天可真是像一个多变的孩子，一会哭，一会笑。前几天大街上都是穿裙子，衣袂飘飘的小仙女，现在就都是穿着大衣的似乎已经步入更年期的阿姨。
这个春天见过大雪纷飞的北京，也见过艳阳高照的北京。帝都总是跟别人不一样，帝都终究是帝都，就连天气也与众不同。年前整个中国都在下大雪，可是北京却是艳阳天。
年后的四月，万物生长的四月，北京却又下起了大雪，满天纷飞的大雪让人一瞬间就把记忆拉回了冰天雪地的十二月。
我生于1995年，仔细算算今年都23岁了。突然发现一下子都特么长这么大了，我还以为我还是那个少不更事的跟着那些大孩子在月光下看瓜田的少年。
时光如梭，我第一次体会到这个词语神奇的魔力。有些事情明明感觉就像在昨天发生，可是仔细算算，已经过去了好几年。
我记得，我第一次渴望长大。是在我15岁的时候，那个时候，姐姐不想上学了，就跟着表姐去北京学习做手工艺品。
我跟妈妈把姐姐送到车站的时候，看着姐姐哭的像一个孩子。我就渴望长大，我想我长大了，我就挣钱了，就不用离开妈妈姐姐。
那一刻，我最渴望的事情就是长大。
今年，我23岁，一眨眼已经过去了8年了。曾经那个离开妈妈就想哭的姐姐也已经结婚生子做了别人的妈妈，曾经那个15岁就想为家人遮风挡雨的少年也已经23岁了。
看到简书交友都是一些98年的孩子，我突然感觉我老了。我有一种感觉现在的世界是00后的了，90后已经可以退居二线了。
这个世界变换真的特别快，我记得我小时候一毛钱我就开心一天。两毛钱，可以买一包辣条跟一个冰袋（就是用水加色冻成一个冰疙瘩的东西。）
我从来不敢奢望，妈妈给我一块钱。就算妈妈给我一块钱，我也不敢花出去，因为太大了，我不知道怎么去花这巨款。
我第一次有手机是“长虹”手机，那个手机三百块钱。是我在二手市场买的，是那种带键盘的，打起字来就噼里啪啦响的那种。只要电话来了，就会闪七彩灯的手机。
可惜的是，我用了三个月就黑屏了。我第一知道我被人家骗了，很生气。
第二个手机就是翻盖的手机，我挺喜欢这个手机的。这个手机是我在深圳买的，五百块钱，是我自己挣的。
喜欢故意打开合上，啪啪的声音很好听。就这样我又用了三个月，然后排线又坏掉了，我又给扔了。
然后就是我第一个智能手机了，我妈给我买的联想p700，一千五百块钱。这部手机陪伴我度过整个高中，现在还安安静静的躺在我的家里。
这是我的青春。
现在这个手机是我自己挣钱买的荣耀8，现在它哥，它哥的哥都出来了，真是让我感觉跟不上时代了。
长到这么大，我说不出来我最爱的一部电影，
说不出来我最爱的一首歌，
说不出来我最爱的一个人。
时常觉得人生其实没那么有趣，
偶尔也会质疑活着的意义，
所有来自于书上和别人口中的意义
都不曾说服过我。
但今天突然觉得，
大概人生最大的意义就是
用余生去找到那些最爱吧
看到这段话的时候，我有一种恍惚的感觉。我感觉说的就是我。我既没有什么特别想做的事情，也没有特别喜欢或者讨厌的的人。
我明明想谈恋爱可是我没有喜欢的人。我明明害怕孤单，可我总是找不到能让我不孤单的人。
有段时间，我四处聊天。我以为不停的说话会让我摆脱这个孤独，可是我却更加孤单。我问我自己，我从小就孤傲，我怎么变成这般不堪？
我从小就开始过住宿生活了，算算已经十年了。这个十年在我短暂的生命了，已经是无比漫长了，漫长到我都记不得了。
小学同学已经结婚了，初中同学我不记得了。高中同学联系的也没有几个了。大学同学就跟宿舍的玩的最熟悉。
我的朋友圈不算大，你会发现你的爱人会在你身边七个人里。
郑州还在下雨，灰暗的天空下着淅淅沥沥的雨。这样的天空总会给人一种压抑的感觉，穹苍挤满乌云，就像一张白净的纸上染上了黑墨水。
给人一种冲击心房的压抑感。
昨天深夜同学问我：“我最珍视的友情，怎么到别人眼里就变得一文不值了呢？我把她当做为最好的朋友，可是因为一个小事就跟我划分界限了呢？这到底为什么？”
我不知道说什么，感觉像是胸口堵了一团棉花让我喘不过气来。我犹豫再三还是说了一句：“这个世界上很多人都戴着面具，你总要付出一些代价去看清一些人，看清了，也就看轻了。
也是昨天，我最好的朋友宣布今年年底结婚。昨天领的结婚证，照片上的她微笑似天边炸开的一朵红霞。
她曾经为了一段所谓的爱情，跑了几千公里，坐车到广东去寻找她真命天子。谁知道那个男生就见了她七分钟就回家了。
朋友心中失望万分，自己跑了几千公里的爱情，喜欢的男人就见了自己十分钟就跑了。走了不到十分钟就发了一个信息：“谢谢你来找我，我马上就要结婚了，你别来了。好好生活吧。”
朋友失魂落魄，她自己的爱情信仰瞬间崩塌了。
从此以后她再也没有谈过恋爱，看到她就要结婚了。我猜这个男生肯定是一个非常爱她的人，只有最炽热的心才可以解封最冰冻的心。
祝她幸福。
今天早上突然想起一句话：能让你忘掉过去的人，就是你的未来，你的未来。
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