如果有保持沉默的藝術，
那還有一種藝術是能夠讓人傾聽你的真實想法。
習得後一種藝術比前一種難得多，
以至於我們經常為糟糕的關係感到頭痛。
在失敗的溝通和關係中，
我們會憤怒：“我告訴你！……”
我們會失望：“你從來沒考慮過我的感受！……”
我們會無奈：“無論我怎麼說，他還是那樣……”
其實，所有負面情緒的核心，都是我們未被滿足的需求。
1
很多話說不出口，其實是怕被拒絕
現在的世界瞬息萬變，時間的壓力讓我們焦慮，讓人沒時間傾訴或傾聽。然而，心理學家證明，傾聽與被傾聽已經成為幸福樂觀的要素之一。
有誰從來沒有過無處傾訴的感覺？有人因此痛苦，又常默默承受。很多日常情景又讓這種痛苦時時浮現。
有哪個父母（或者老師）沒對孩子說過：“你還要讓我對你說多少遍！”
哪個人沒有非常惱火地質問過自己的伴侶：“你到底聽不聽我說話？”
除了表達憤怒，我們是否還有其他方式讓別人傾聽自己？如果上級、合作方或同事能夠更好地傾聽，職場生活也會變得更容易。
我們先來看一個小故事吧：
×一個基督徒問牧師：我祈禱的時候，可以抽菸嗎？
×牧師當然是拒絕：不行，這是對主的不敬，你怎麼能有這種想法！
√另一個信徒問：我在抽菸的時候，也可以祈禱嗎？
√牧師非常欣慰地回答：當然可以，你是主的好兒女！
這個小故事告訴我們，只要換一種表達方式，你可以讓對方回覆你預想的結果。這就是所謂的能被傾聽與接受的藝術。
心理學研究表明，被傾聽可以顯著促進人與人之間的關係，感到自己對於他人存在感和自身存在的意義。
下面我們來看兩個小技巧，幫助我們在溝通中降低被拒絕的概率：
①二選一：請問您是明天上午有時間還是後天上午有時間？
（×您什麼時候有時間？→別給對方說“我最近都沒時間”，或者說出你不方便的時間的機會）
②直入主題：我有話想和你說。
（×在嗎→很多人看到這兩個字就沒有了回覆的衝動。因為TA既沒工夫回你“在，請問有什麼事嗎？”，也不願多花一個步驟聽你娓娓道來前因後果。）
2
委屈的時候，傾訴最治癒了
傾訴不是簡單地說話。
傾訴，描述說話的動詞，強調人們把內心中所有事情全部訴說，比一般說話要更徹底。
特別是失戀和遇到其他挫折失敗的人，往往非常需要傾訴。
傾訴作為一種發洩的方法，可以緩解壓力，與身心健康有重要的關係。
作為一個新晉升的中層，年輕的小M不僅要推動部門完成公司制定的業績目標，又要監督和安撫部門的員工，甚至為了能按時完成任務，主動幫下屬做了很多工作。可是，小M卻被下屬抱怨太過強勢。
很多事情壓在一起，小M心裡委屈壞了，覺得自己受了夾板氣，一瞬間冒出了辭職的念頭“去你的我不幹了不信還能餓死”，但理性的小M知道在職場上不能用情緒去處理問題，更不該有點不順就萌生退縮的念頭。
不過小M終究是心裡堵得慌，給年長些的朋友打電話吐槽了一頓之後，得到了安慰和理解，也明白了自己也有方式不對的地方，心情終於變得平和多了。
——如果你暫時無力改變自己不好的處境，至少找個貼心的人傾訴一下，至少對於你的精力和情緒的恢復都會有很大的幫助，還蠻有治癒效果的。
我們在腦中都有對於“理想”傾聽者的定義：
他總有時間和耐心，不論我是氣急敗壞還是焦慮萬分，他會試著感我所感。他不指責、不攻擊、不貶低人。
他不會用性格解釋人的具體問題。他永遠洗耳恭聽、有同情心。他不會否定問題、評判說者或斷章取義。
他不會做出和聽者關係不大的概括性“哲學”評論，也不會像“業餘精神分析學家”一樣，一遍遍解釋複雜的戀母情結。
他會考慮令人意外但對聽者有意義的想法。
然而，這樣的理想傾聽者就不存在或少之又少！
最好先從努力理解對方開始，逐漸引導對方自然地傾聽我們。如果想要對他人說話，先要自己做好傾聽對方的準備。
傾訴有什麼具體的好處呢，讓我們來數一下：
“
學會對負面情緒解釋：你悲傷、憤怒的到底是什麼（是在意別人的評判，還是自責自己不夠好）
我們只有對能解釋的東西，才會有能把握的安全感，才會有足夠動力去做出改變。
“
學會對負面情緒的接納：停止沉浸在負面情緒裡（認識到而不是壓抑自己的負面情緒，也是改變的契機）
說出來，本身就是一種療愈，若能被理解被支持，你將會變得更有力量。
“
學會對負面情緒的根源追溯：你難以接受的究竟是什麼（因為有強勢的父母，所以長大後格外討厭聽別人的安排；其實他也沒什麼錯，只是我不喜歡別人不順著我，會讓我覺得自己沒有價值和威信）
瞭解自己是什麼樣，為什麼是這樣，才能從根本上去重新思考和解決，才能迴歸理性的自己。
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本文觀點來自法國心理學家Alain Braconnier的《只想被傾聽：讓自己說得出口，對方聽得進去》。
《只想被傾聽：讓自己說得出口，對方聽得進去》
作 者：（法）阿蘭
譯 者：宋瑤
出 版 社：江蘇鳳凰文藝出版社
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