[家有儿女]孩子总是不听话？因为你给他的爱太急、太沉！

每一个父母都是爱孩子的。可有时候，那种沉甸甸的压得人喘不过气的爱就像要债似的，让孩子们不顾一切地想要逃离。

小时候很多人常听到——“我含辛茹苦把你养大，为什么你总是要惹我生气？”“我为了方便你读书很久都没看电视了，为什么你的成绩还是没有进步？”

长大后我们才明白：真正爱一个人，永远都不会计较付出。

母亲节那天，朋友圈里一位朋友晒了几张早餐照片，其中一张是她的儿子在玩她亲手煎的松饼，配文是：今天我过节，大清早起来给你做早餐，你就是这么对我的？

说实话，在满屏的歌颂母爱和母亲付出的时候，弄出这么个唱反调的画风，还真是有点被戳中笑点呢！

但细想之后，这句话可能并不是一句玩笑话，而就是她的心声。很多做父母的都有个通病，就是喜欢强调自己的付出感，以对抗孩子的不听话。事实上，越是这样强调，孩子越是反感，越是不听话！

我的婆婆就是这样的。

一旦我们有什么让她不愉快了，她就把老公拉在一边唉声叹气，然后由回顾自己前半生的艰辛，转到一个大写的反问号：“我辛辛苦苦把你拉扯大，我容易嘛，你这么大的人了，还要气我？”老公总是被说得眉头紧锁，一脸的内疚。

有时候呢她还会把这种情绪不自觉传递到我娃身上。

自娃出生后到现在，只要我在家，与他有关的每件事我都要亲力亲为，比如小时候伺候屎尿屁，现在是各种陪伴，包括持续了好几年的亲子共读，和上幼儿园以后每个周末的兴趣班，还有他的衣食住行。有时候婆婆会对他说：“你妈妈带你真是用心啊，他为你付出那么多，以后长大了你得好好报答她呀。”

不得不说，我的婆婆是个传统的母亲形象，她吃苦耐劳、善良温婉、勤奋贤惠。其实我对她是很敬重的，但她有时候过于捏腔拿调，喜欢用“卖苦”来对我们进行道德绑架，一两次还好，时间长了还真是让人有些受不了。

我也是一位母亲，在母亲这个角色的担当上，我自认是合格的。但内心深处，我觉得当初决定生一个孩子，是我作为一个成年人的理性选择，所以爱她，为她付出，完全是一种自主的行为，更是一个成年人对自己的行为负责。

剥丝抽茧地说，我对孩子一切爱的表达，源自于“为自己”，而不是“为孩子”。

所以，我真的不想把“为了把你养大我吃了很多苦受了很多累”之类的情绪传递到我的孩子身上，我也不想把“以后你要孝顺我”之类的想法强加给我的孩子。

我相信真正的爱是灵动的，是轻盈的，可以流动，它自然生发，水到渠成。爱，从来就不应该是沉重的代名词。

我们的上一辈人，受传统文化影响比较深，总觉得亲子关系就是“我养你长大，你养我终老”。浸淫在这种观念下的父爱和母爱，总显得有些过于沉重。

朋友A就经常给我们倒苦水：当初买房的时候婆家赞助了首付款，所以现在一直住在他们家里，还总是干预他们的家事，让她烦不胜烦。

闺蜜B也时常幽怨地吐槽：作为独生女的她，一直在远离老家的大城市打拼，她的爸妈多次下通牒，说他们年纪大了，让她回来找个轻松的工作陪在他们身边。可她喜欢大城市的生活和节奏，但对于爸爸妈妈的催促，又不忍拒绝，心里很矛盾。

这样的父母，我们可能都听说过，甚至就生活在我们身边。他们会这么想，可能有时代的原因，也可能是性格所致，我们不忍指责，但这种“我为你付出那么多，你要回报我”的表达，表示因为孩子没有满足他们的期待，就应该背负理所应当的道德谴责，这不就等于欠了还不清的债了么？

如果说付出等于放债，那当家长的总是强调这种付出感时，表面说着出于爱，内里却是想让孩子听自己的话，让自己的内心获得满足。这对于孩子来说，则成了让人苦不堪言的道德绑架。因为真正的爱，不就是让对方获得自由、满足、幸福和被爱的感受么？在这个过程中，其实我们的付出已经得到了最好的反馈。

所以，每晚把孩子哄睡，我常常看着她柔软的小脸蛋，数次在心里默默地想：你选择我做你的母亲，让我有机会孕育一个生命。所以，能听你开口喊妈妈，并参与你的成长，那便是你给我的最好回报。

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