這兩天因為家裡養的兩隻貓的歸宿問題而發愁，昨天晚上突然憋屈的特別想哭。
因為妹妹生病對貓咪過敏，所以不得不把兩隻貓咪送走。本來想的是如果自己找不到合適的人養，就自己養。之後慢節奏先生也幫我問了很多人，最後也都因為一些原因養不了它們。
有個很喜歡貓的朋友說要收養，但是我覺得他不能給貓咪一個穩定的環境，後來他說他可以放在朋友家，或者自己租房子出去養，一定會把它照顧好的。
說實話，我真的挺感動的，也很感謝他，但是我不想麻煩他，本來應該是自己要承擔的責任，我就要自己做好，不應該推給他。更多的是，我捨不得。我覺得它們是我的家人，我不想把它們推來推去。
我寧願自己養。
我一般很不喜歡請求別人幫我，害怕麻煩別人，有什麼事兒我寧願自己一個人承擔。一是我特別不好意思別人對我太好，承受不了，二是我一直認為靠別人永遠不如靠自己，我從小就懂這個道理。
一直都認為我自己的事情，就算自己再不知所措，再煩惱，也不能去麻煩別人，這樣只會給別人徒增煩惱。你能承擔的就自己承擔，不能承擔的就死撐著好了，哪有人有義務幫你。
可能我這種人，就受不了別人的好，就適合自己一個人死撐著吧。
人家說，「會哭的孩子有奶吃，會鬧的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，都沒有糖吃，運氣也都不咋地。」
我很不屑於這句話，因為我就是一個很懂事兒的姑娘。
我已經長大了，不需要喝奶了，想吃糖我可以自己買，況且現在大了也不愛吃糖了，反而更喜歡微苦的抹茶和咖啡。太甜的東西總會覺得太膩，反而微苦的感覺會讓我覺得更加現實。沒有人疼，我也不用想著去對別人掏心掏肺，我可以好好疼自己。
沒有好運氣那也沒有關係，懂事的人從來都不是靠運氣，而是努力靠自己的實力。
像我這種人，一直都很獨立，從小很多事情都是自己做。
因為知道父母的辛苦，所以我懂事得很早，能自己做的事情都自己做好，從小就自己去學校，上學學習也都是靠自覺，父母從來沒在學習上為我擔心過。不跟別人攀比，不卑微，一心只想著自己乖乖的，這樣就能讓父母省點心。
初高中，六年，自己一個人在老家寄宿上學。也會不適應，也會難過，也會想家。可是真的，誰也指望不上，誰也不能幫你，這些孤獨，這些難過，都是要自己一個人經歷的，然後自己一個人成長。
有時候朋友總會說，「你累不累啊，我幫你吧。」然後我說的最多的就是，「沒事沒事，不用了，我自己可以的。」
我可以的，我可以堅強，我可以自己一個人死撐。
像我這種人，有時候自己實在做不到的事情，才會想到找別人幫忙，但是很多時候都磨磨唧唧開不了口，還總是責怪自己不夠強大，如果自己夠厲害，就不用去麻煩別人了。
像我這種人，如果別人幫了我，我就覺得特別不好意思，特別虧欠別人，總想著去報答別人，總是不停的跟人家說，「謝謝你啊，謝謝啊」。
像我這種人，不愛麻煩別人，寧願自己一個人死撐。總想把所有的事都做好，但同時又玻璃心和自卑，別人稍稍對我好一些，就感激涕零，恨不得把全世界都給對方。
前幾天看到了這麼一段話，發現說的和自己好像。
「不會撒嬌，小時候想要什麼東西就只會眼巴巴的看著，得不到就只好算了。長大之後，以為得不到是因為自己不夠努力，後來才發現，其實會撒嬌比努力還管用。有時候真羨慕那些甜甜的姑娘，軟軟糯糯的說句話，笑一笑，人心都能融化，我站在旁邊，被反襯得粗糙又堅硬，彷彿一瞬間長了滿臉絡腮鬍。」
因為經歷了別人沒有經歷的孤獨和無助，所以會更加的獨立。
從來不願意去阿諛奉承，去放下面子請求別人，不喜歡看別人的臉色，也不會去讓自己做個布偶一樣，任人擺佈。我喜歡自己做好自己的事情，自己去做自己喜歡的事情，和自己喜歡的人相處。與其害怕被別人拒絕，不如靠自己。
可能我這種人會生活的很累，但是我過得自由，舒坦。我從來不會去羨慕那種可以靠撒嬌，賣萌，索取去換來那些所謂的小幸運的人，當然我也不會排斥，那都是他們的能力，只是我做不到而已，每個人的生活方式不同罷了。
有些人可以吃糖，不需要吃苦，有些人吃不慣糖，習慣了吃苦。
我身邊也有幾個和我一樣很懂事兒，很勤奮的閨蜜。她們都是靠自己的努力，有什麼困難，自己承擔，勤奮的學習，充實自己。她們特別樂觀，特別溫暖，從來都沒有被生活打倒過。
如今的她們像株美麗的向日葵，當然她們也遇見了那束只照耀自己的陽光。
而我，也遇見了一個可以讓我卸下一身盔甲的慢節奏先生。
我相信能來的終究會來，從來不是靠什麼運氣。
我還是會繼續做一個懂事的姑娘，自己做好自己，不讓愛的人擔心。
願每一個懂事的人，都能被這個世界溫柔以待，如果沒有，我們自己死撐著就好。
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