1.
晚上逛夜市，偶遇前女友，看到她被一個醜八怪糾纏脫不了身，我覺得有好戲看，就站在一旁看笑話。結果前女友看見了我，對我一指說道：“那個才是我男友，跆拳道黑帶，你打得過他我就跟你交往。”這醜八怪信了，直接上來給我一個左勾拳。身為跆拳道黑帶的我立馬順勢倒地認輸，躺在地上繼續看好戲。
2.
……這是你們兩個這個季度的學金，等會幫我打掃一下辦公室！
3.
小侄在陽臺指著對面的高樓對嫂子說：媽媽，等我長大了就在對面買房子！嫂子問他：你是不是捨不得離媽媽太遠了?小侄：才不是呢！到時候我結婚了，我不想讓媳婦做飯，太辛苦了！走幾步路就來你家了，又省飯錢又不用開車，不知道多好呢！
4.
老媽想讓我要個二胎，最好是閨女。 昨我問了問讀六年級的兒子的意見，他不說同意也不說反對。今個他翻出拜年的所有紅包，拉著他媽媽一起去街上給我買了件羽絨服，回來我一穿，挺合身還不錯。兒子問我：爸，這羽絨服你喜歡嗎？ 我連連點頭。他接著一句：那以後小棉襖的事你就別再提了……
5.
公司同事每次到外地出差總喜歡在賓館大廳閒坐，看有沒有獨自入住的女客人，然後夜裡就打電話問人家要不要服務。這一次和對方談妥了後，到了房間才發現對方是公安暗訪，於是拘留加罰款。呵呵，他現在可是我們公司裡的名人。
6.
小學生的數學課，教師經常用實物舉例法為學生們講解。有一次，在學習不能整除的除法時，老師出題舉例說：“現在有10個番茄，把它們平均分給7個人，該怎麼分呢？”這時，一個男孩站起來回答：“可以先把番茄做成番茄醬再分。”老師被這吃貨同學的答案驚呆了！
7.
約暗戀很久的女神出去吃飯，提出交往被拒絕了，心情不好的我點了瓶白酒。 沒用牙籤就把一盤子田螺唆啦完了，這時女神紅著臉說我們可以先試試交往！
8.
從前，有個妓女按三種不同的標準收費：草地上，5美元一次。長椅上，5美元一次。 床上，15美元一次。一天早上，一個男人進來，甩了一張5美元的鈔票在桌子上，他們出去找了塊草坪。中午，另一個男人進來，甩了5美元在桌子上，他們找了張長椅。傍晚時分，又一個男人進來，甩了15美元在桌上。妓女看到錢，喜笑顏開，說：“你這個人真有品味。”男人說：“草地上，三次!”
9.
和一漂亮女生相親，她問：你有房有車有存款嗎?我沉默了一會說：沒有。女孩聽了以後說：我有，我們在一起吧。唉媽，這等好事竟讓我遇上，把我樂的。。。笑醒了。
10.
就剛才，看到一個老外把全身點著火的視頻，然後就感覺聞到一股焦味，然後又看了幾遍，焦味越來越重，神奇了。。。然後一拍腦袋，艹，肉炒糊了!
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