我坐在剛剛裝修好的自家陽臺上，看著大街上熙熙攘攘過往的路人。每個人都心懷慾望而活著，他們忙碌又迷茫，像螞蟻一樣辛勞。但這時候我如果從窗臺扔下幾捆鈔票，瞬間就能打破這和諧的畫面。人類是戰勝不了自己的慾望的，在無盡的誘惑面前，他們可以放棄尊嚴，放棄矜持，像狗一樣趴在地上乞討，除非誘惑還不夠大。
我是商人家庭，從小的耳濡目染，讓我在年紀尚小的時候就明白了這赤裸裸的人性。但小時候的我反感現實生活，嚮往美好的愛情，渴望放浪不羈的青春。家裡的環境給了我不錯的基礎，使得整個青年時期一帆風順，現在想想，這何嘗不是對成長的一種誤解。我不知道失敗是如何滋味，更無法感受飢寒交迫的貧困。回想過去兩年，在極短的時間裡，命運把積攢了快30年的難題和盤托出，沒有任何情面的直接拍打在我臉上。試問蒼天饒過誰？這是我必將經歷的災難。
幾年前，我是一個剛剛走出大學校門一年多的有為青年，27歲，經管類碩士。對世界充滿了野心，激情一直在我心裡徐徐燃燒。輔以父輩的關係鋪墊，和不錯的個人履歷。我的職業道路節節直上，左右逢源，如魚得水。我深諳人際關係之道，父親對我的諄諄教誨逐一得到驗證。2012年初，我已經是當地小有名氣的公司項目經理，負責剛剛開展的幾個重點項目。機會就像安排好的一樣，陸續在我面前展開。雖然在這個過程中偶有迷茫，但我心裡很清楚，這是很多人畢生都在追求的事業。在有幾次加班到深夜，我一個人站在辦公室的落地窗前，看著腳下萬家燈火，和緩緩流動的湘江水。那一瞬間我發現自己身上沒有一個特別值得回味的故事，一切都水到渠成，一路高歌。竟然有小小的失落感，我還在不知足些什麼呢？這些在腦海裡轉瞬即逝的失落，就像稻草，一根一根，生根發芽。
2012年五一勞動節節是我結婚的日子，我娶了我的老婆，好吧，現在是前妻。她來自一個跟我完全不同的世界，出身貧寒，通過自己的辛勤打拼，在陌生的城市小有成就。堅強，自信，漂亮，百折不撓。我在遇到她的那一刻，我就被她身上我不具備的經歷所深深吸引，我抵擋住家裡每一個長輩的反對，鼓起勇氣追求了我所愛，我要留下些自己的故事。
婚後我們開始了甜蜜的蜜月旅行，這是我走得最遠的一次，我們去了12個國家，我感受到前所未有的自由。這個世界這麼大，這麼多有趣的人和事，強烈的好奇心得到了空前的滿足。開始嚮往更大的世界，更精彩的人生，原來自己一直以為的精彩，放在更大的城市不過是過江之鯽。我走在人頭攢動的紐約街頭，遊蕩在紙醉金迷的蘭桂坊，在海灘上奔跑，在迪拜的摩天大樓裡思考人生。我感受到了金錢的力量，我以前沒感受到只是因為我的視角侷限。我不知道怎麼花，在我自己的城市，我有中上豪宅，有30W+的車，我還有曖昧著的漂亮姑娘們，以及小有成就的事業。我明白了人活著就是要有慾望，如果沒有了慾望，我們還在為什麼而活呢？之所以失落是因為我填滿了自己當時的慾望，不知道還要去追求些什麼。那一刻我的慾望放大了，我想擁有更多。
這趟旅行回來我變得更加激進，我爭取公司的一切機會，結實一切我能結實的人脈。同時我能意識到這是一件好事，不再做井底之蛙。但他的另一面是放大了我無窮的慾望，我想站在更高處，擁有更多我沒有擁有的東西。我想這也是所有在賭海里掙扎的同胞們，共同的開端把。
父母感到欣慰，他們認為我在長大，公司領導變得更器重我，因為我變得更加積極。另一方面我開始了自己的事業，我選擇自己擅長的資本生意。父親也很支持，我們都深知資本的力量，在最開始的幾個月，父親把他半輩子積累的資源都帶給了我。我看到了他眼裡的期待和信任，也看到了自己無限膨脹的慾望。拿著父輩，領導，朋友的錢，我佈局當時已快到盡頭的房地產，投資給做互聯網的年輕人，貴金屬，物流，抄底資金鍊斷裂的破產企業。盤子越來越大，到9月份我個人淨資產已經達到600W人民幣，公司可支配資金1.2億，所有人都很滿意。
噩夢的開始跟大家基本是一樣的，接觸的圈子越來越大，裡面總有幾個是賭場代理，外圍經紀人，毒販子。這之前我去澳門旅遊，我更享受的是賭場的氛圍，是走過的美女。但網賭只有牌桌，只有輸贏，只有數字。
剛開始我出於交際目的，安排一部分錢出來娛樂。我所受到的教育告訴我賭博不可靠，當時的我是理性的。有一段時間，身邊幾個圈子裡的朋友玩得比較勤，去夜店也拿著手機下注，我不以為然。直到11月的有一天晚上，我那天喝得有點多，無法繼續應酬，早早就回家了。鬼使神差打開電腦開始玩百家樂，那個介紹我玩的代理呼之即來，地獄早在等候我。
但當時的我肯定以為身在天堂。我感覺那天手氣特別好，加上喝了點酒，我讓代理給我第一次充了30W進去。剛開始的2W已經在我手上變成14W，不過就是幾次簡單的選擇，我整個晚上都在興奮。手筆愈來愈大，賭博的神奇魔力控制了我，讓我在誘惑面前徹底喪失了理性。在天亮的時候我看的屏幕上的數字從40W變成了220W，這個增長率打敗我20年所學的經濟學，我本來想睡覺但是我徹底清醒了。一種從未有過的誘惑擊中了我，彷彿所有的名車豪宅，水靈模特，奢華享樂在那一刻變得可以伸手觸摸。
後來的故事我不想再贅述，這是無數賭友都經歷過或者正在經歷的故事。那段時間我每天都在鑽研，這個人類一直沒能打敗的2選1遊戲。
時間切換到去年8月，局面已經難以維持。我挪用了公司資金池的350W，個人資產幾近清空，負債累累，一年時間我已經在百家樂的牌桌上，輸掉1000W。這是很多人一輩子都賺不來的財富，沉重的債務，親情友情，客戶的信任，圓滿的生活，一切都岌岌可危。
我沒有服輸，不服輸是最恐怖的深淵，後來我才知道就是不服輸這3個字，讓百家樂充滿了魔力，延續了幾百年不倒。
直到那時候我才對網上賭博有了全面的認識，知道選擇公司，講究方法和策略，孜孜不倦的尋找所謂的必勝法。我那時已經徹底完全的喪失了理智，重擔壓得我喘不過氣，我不敢去想後果。毀滅性的後果我沒有勇氣面對，我懦弱了，屈服於懦弱，屈服於對賭博的幻想。
我在網上最多花過40W買那些所謂的方法，最終證明無一有效，我也沒時間去爭論，我的時間分秒必爭。被各種方法擾亂了思維，可能有些確實有用，即使有我當時也辦不到冷靜下來鑽研，全是雜念。買了無數的必勝法，書籍，跟群裡的賭徒們討論。花出去100多萬，有些方法看似有道理，實則無法在不確定的隨機性上接受檢驗，有些方法最終是控制自己的心魔，如果我能做到我為什麼還要買你的方法呢？分析軟件我的理智很明確的告訴我是瞎扯，但我還是花重金買了一些毫無價值的東西。我曾花20W買了一個群友介紹的分析軟件，熟識的人承諾我無效退款，我拿給一個軟件工程師看原理，他告訴我只是調用一些算法實現模擬，最多能避免你衝動下注，提醒你暫停休息。我逐漸絕望，在這個圈子裡人性是如此扭曲，尋求不到任何幫助。
安排好所有事務，拼湊了最後的150W消失在了所有熟人的視野裡，我要做最後一搏。我來到一個陌生的城市，拜訪各路賭徒，妄想取得真經。但見得最多的往往是更加殘酷的真相，大多數賭徒都在崩潰邊緣，我好像看到了自己的未來一樣，這讓我毛骨悚然。試圖抓住每一根救命稻草，放棄了自尊，放棄了可憐的自信，我要解決眼前這個天大的難題。
那段時間我真切的體會到了人生低谷，居無定所，沒有可以信任的人，可以依靠的東西，所有的美好即將消失，我卻沒有半點有效的辦法阻止它發生。深深自責，我決定坦白，面對。
那段時間我陪伴父親度過了他生命中的最後一段時光，我慚愧，他帶走的都是痛苦。在他閉上眼睛的那一刻，我腦子裡面有個東西轟然崩塌，世界模糊不堪，我是個罪人，牽連了這些養育我，愛我，支持我的所有人。
安排好父親的後事，我覺得我在這世上變成了踽踽獨行的孤兒。我向往平淡的幸福，但都不見了。我斬斷了那些繁華的慾望，但心裡已沒有了火苗。幾度想要結束自己的生命我都沒有勇氣，我是個懦弱的人，最終承認了這一點。
我開始閱讀佛經，閱讀哲學，尋求心靈解脫。同時我不得不一邊用勞動賺錢還債，我找了份理財銷售的工作，每天朝九晚五，日出而作日落而歸。經歷了人生的大起大落，承受過最大的打擊，享受過天倫之幸福。見過最涼薄的人情，體驗過最恐怖的心魔，人們羨慕過我，他們投來過多年羨慕的目光，人們可憐過我，當我站在法院門口哭泣。生活中的點滴瑣事淡得像薄紗，我一個人在租住的房子裡過完了2014年春節，零點鐘聲一聲一聲的敲在我心上，他們在責問我，擊碎我最後的希望。
眼見他起高樓，眼見他宴賓客，眼見他樓塌了。起高樓時，別忘了打地基挖暗道留後門。宴賓客時，別忘了天下沒有不散的宴席，酒後慎言，來的未必都是客。樓快塌時，記得君子不立危牆。人生沒有大圓滿，出入平安，避過天災，躲過人禍，小病治，大病養，絕症棄，死得安生就是善終，死得明白就是沒有白來。與海燕諸君共勉吧。
今年5月，我通過麻木自己式的瘋狂銷售，終於還清了所有債務。在那一刻，我感到心靈最終獲得了平靜。那一刻我不再欠過去，同時我失去了我在這世上擁有的一切，包括債務。我沒有了親人，朋友，事業，愛人。同時也沒有了壓力，慾望，追求。感覺自己六根清淨，不知道未來將要去向何方，漫漫人生路上，前面還有什麼樣的際遇在等待我。
重新開始需要莫大勇氣，我出發去了西藏，聯繫了摯友獲悉的深山寺廟。並沒有出家的儀式，我也沒有皈依於誰，我知道我在尋求什麼東西。在深山裡面住了些日子，每天都有看破紅塵的人進來詢問這裡的資深喇嘛，我看著這些憔悴的人，飽受生活的折磨，出去的時候通常也沒辦法改變什麼，眾生皆苦。
寺裡有個每天打掃庭院的小和尚，好像有掃不完的落葉，每天都在掃。我無聊的時候就會跟他聊天，但我講不出口自己的故事。我能從他清澈的眼神裡，看到他的內心，好像他也知道我的一切故事一樣。
5月22日，我見到了改變我人生的貴人，拯救我的上帝。我見到大師的那一刻，只覺得樸素，他不過是長居深山的修行之人，怎會懂塵世間的掙扎。他看著我說：年輕人，我能解答你所有的難題。
現在只記得當晚，我跪在墊子上，痛哭，嚎啕痛哭。我抽泣著講完了我所有的故事，我的掙扎和毀滅，我的理想和懦弱，我的放棄和選擇。大師聽我講完，撫摸著我的頭說：放下這些，放下你的過去，放下你自責，放下你的疑惑。你現在獲得了新生，人生是一場經歷，無論苦難歡樂，都是修行。你現在只有你自己，沒有羈絆，沒有慾望，你活過這短短几十載，經歷了別人無緣經歷的人和事，這何嘗不是一種珍貴的修行。現在你看看你的未來，放下即美好，去體驗吧，去經歷所有的事，不問結果，活在當下。
第二天我醒來，像做了一場噩夢。過去29年，像一個夢，現在夢醒了，我還是我，我就像剛從母親肚子裡出來那樣，一無所有，沒有讓我傷心落淚的人，也沒有讓我喜悅微笑的人。
生而為人，我們每天都在做填自身慾望的事，但慾望永遠填不慢，這是造物主給人類最大的缺陷。無數英雄豪傑，天才熱血，都葬送於此。我們要物質，無邊的物質，我們要權利，無盡的權利，我們要尊重，要無數人的認同和喜歡，我們還要女人，要他們的仰慕和臣服。
放下慾望，享受當下，突然覺得一切都很美好，正在發芽的樹木，潺潺流動的山泉。這些我們平常司空見慣的道理，正是我們的心魔鑰匙，但沒有真正經歷過的人，不過是看到一句心靈雞湯。
我突然想到王家衛的電影：看自己，看天地，看眾生。我花了29年的時間看清了自己，看清了自己的慾望，看清了自己的懦弱，看清了人情冷暖，看清了我自己是誰。大師之所以改變我，是因為他讓我超越自己看天地，這天地之間，你的故事不過滄海一粟，像一粒微塵。你生命結束的那天，一切都不再重要，你的經歷就是你本身。所有的財富最終對你毫無意義，一切都要消失的時候，你覺得你此生為什麼而活？
答案隨性而活，不再執著於是去和獲得，該我的總會來，該失去的總會失去。我只是天地間的一粒微塵，去體驗經歷發生在你身上的事情，就當做修行，當做你必經的苦難。一旦我們這樣看待世界，我們不再懦弱，沒有什麼可以讓我害怕，沒有什麼可以打倒我，我們終會消失，為什麼不去經歷一切，重新開始。
我告別了大師，我走下山，朝著未知的未來走去，去看芸芸眾生，去愛他們，被他們愛，被他們奚落和嘲笑，我體驗這一切感受。
回到我熟悉的城市，我有無窮的力量重新開始。我即將30歲，前面的每一件讓我歡樂痛苦的體驗，都是本該屬於我的修行。"
在這剛剛過去的一個多月，我篩選了真正的朋友，不在無謂的人身上浪費時間，我重新開始我的事業，我選擇的依然是我擅長的東西，我更加勤奮，思維更加清晰，過去的已經過去，嶄新我充滿了力量。
很幸運，我的妻子寫了很多信給我，鼓勵我，她是被生活摧殘過人，她還愛我，沒有放棄我，雖然她現在在別的城市，但是我知道未來有一天，我會去迎接她，她是我如今這輩子最愛的人。
一切都看的很開，執念消失，一切的逃避都不是辦法，心魔永遠繞不開。越是逃避越是深陷。這個過程我都曾經歷，相信我，不要再回避自己最邪惡的一面，直面它，擁抱他，看清自己，看自己，修行之人的第一步，很多人終其一生也沒能做到，守財到死，爭取利益到死。
然後我想寫下這些，分享給所有看官，太陽剛剛落下去，我的故事也快說完了，希望對正在掙扎迷茫中的你有些許指導，人生很長，焉知非福，共勉。
閱讀更多 獨角獸官方 的文章
