文/萧涵
今日，台湾歌手彭佳慧离婚的消息引起热议。不知从何时起，离婚已经成为这个时代最习以为常的事情。
在祖辈“先结婚后恋爱”的时代，离婚是少有的。所谓“一日夫妻百日恩”，夫妻之间更多地在意恩情，而非激情。
然而，当下我们对激情的追求，使得婚恋观从“学着爱与自己结婚的人”变成了“与自己认为爱上的人结婚”。
两种不同的婚恋观导致了两种不同的社会现象：前者致力于提升自己爱的能力，从而培养夫妻之爱，并好好经营婚姻这个情感共同体，最终收获成熟的爱情；后者则致力于寻找一个浪漫、能满足自己需求的伴侣，把幸福婚姻的筹码压在另一个人身上，所以特别容易在感情中患得患失。
钱锺书先生在《围城》中这样写道：“老实说，不管你跟谁结婚，结婚以后，你总发现你娶的不是原来的人，换了另外一个。”
很多时候，我们以为自己爱上的，其实并不一定是真的适合我们的人。恋爱时，在爱情的晕轮效应中，你看到的全是对方的闪光点，但可能你眼中的爱人是刻意修饰过的。结婚后，当激情褪去，幻灭就开始出现了，你觉得他变了，不再爱你了，而他可能只是在表露真实的自己。
真正地爱上一个人，其实是从幻灭开始的。当你不再将对方与自己心中关于理想对象的“照片”对比时，你才能做到允许对方成为真实的自己，而不会强求对方为自己改变，也就不会有那么多的索取、苛责和失望。
彭佳慧离婚的背后，或许也是激情不再，彼此对这段关系充满了失望吧。但是，离婚真的能解决问题，让自己重获幸福吗？
当夫妻关系变得棘手时，离婚或逃避都不是明智的选择。此时，最好的做法是及时反省自己，把自己塑造成一个拥有爱的能力的人，把爱带进婚姻里。即使要分开，你也必须与伴侣坦诚沟通，一起解决两人之间的冲突和矛盾，否则这些未解决的问题一定会被你带到下一段感情和婚姻中。
你在婚姻中遇到的所有问题，都不是因为关系的建立而产生的，所以也不会因为关系的结束而消失。要知道，这些问题都是你自己身上的问题。
在与伴侣的互动中，你的潜意识中的需求、动力和情绪反应模式都会呈现出来。它们被你以正向或负向的方式投射到伴侣的身上，让你体会到快乐和痛苦。
因此，你在伴侣身上看到的问题其实都是你自己的，你所体验到的快乐和痛苦也不是对方给予你的，而是你自己整合过去的满足和缺失之后的感受。
最好的夫妻关系，就像钱锺书和杨绛一样，彼此心理相容、志趣相投，各自保持自己人格的独立性；彼此尊重对方，为对方付出，保全对方最真实、最可贵的模样。
正如杨绛先生说的那样，“男女结合最最重要的是感情、双方互相理解的程度，理解深才能互相欣赏、吸引、支持和鼓励，两情相悦。我以为，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不能做知心的朋友，也该是能做得伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。门当户对及其他，并不重要。”
学着爱与自己结婚的人，与对方成为互相尊重和理解的朋友，才能收获成熟的爱情。
在成熟的爱情中，你会意识到爱是深深的理解，不仅是对伴侣的理解，更是对自己的理解。在互相理解的基础上，男女双方才能成为知心朋友，才能接纳真实的自己和不完美的伴侣，才能让彼此在亲密关系中完善自我、做最好的自己。
在不成熟的爱情中，双方都更容易以自我为出发点去思考问题，总想在亲密关系中得到爱、得到关注、得到认可。他们对伴侣的判断基准在于对方爱自己的程度，而非对方人格的健全程度和彼此是否有相近的世界观、人生观和价值观。随着时间和空间的变化，他们之间的爱情会在不知不觉中消失殆尽，分手、离婚是必然。
婚姻是两个人共同的修行，夫妻之间应该彼此滋养、心心相印、携手成长，如此才能让自己和伴侣的心智获得不断的成长，一起享受人生旅程中最曼妙的风景。
愿你的婚姻也如钱杨伉俪一样，在岁月的沉淀中变得历久弥香。
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