1.
上小學二年級的兒子，期中考試成績不理想。我語重心長地對他說：“兒子呀，你可要努力啊，爸爸這輩子最大的遺憾就是沒考上北大，這個光榮的使命就靠你來完成了……”
我的話還沒說完，就被兒子打斷了：“老師教導我們說，自己的事情自己做！”
說完，他一溜煙兒跑出去玩兒了。
2.
爸媽都半百的人了，還總是喜歡鬥嘴。
老爸：“你看看你女兒長得多磕磣，倒貼都沒人要！”
老媽：“切，說得好像你女兒倒貼就有人要似的。
3.
一開發商死後上了天堂。
到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。
剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。
上帝問：怎麼回事？
閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了！
4.
今天去我表哥家裡，看見有一個陌生男人從表哥家側門出來，我一進屋沒看到表哥，只看到頭髮凌亂的表嫂在房間，我立馬就想到了表嫂揹著表哥在家裡偷腥，我便對她說:"嫂子，你這樣做對得起我哥嗎？他對你難道不好嗎？"表嫂聽了沒有反駁，便去了廚房，過了將近十分鐘，她端來了一晚熱騰騰的餃子上來給我
5.
中午下班，去公司附近新開的麵館吃麵，同事讓我幫她帶一份。到了麵館，對服務員說：“兩碗牛肉麵，一碗在這吃，另一碗打包帶走！”服務員小聲對我說：“姐，別不好意思了，能吃怎麼了，你呀，一看就得吃兩碗，那碗也在這吃吧！”
6.
一次幾個哥們在我家聚會喝酒，夜已經很深了，可他們卻沒有要走的意思，並且猜起了拳，吵得左鄰右舍都無法正常休息。
趁他們大吵大叫的間隙，我說：我最近手頭有點緊，哥幾個是不是……
話還未說完，一反應快的哥們說：時候不早了，我明天還要上班，我先走一步！說著起身就走。其他人如夢初醒，也跟著往外走，兩分鐘後，就剩我一個人了。
這就是對付酒肉朋友的絕招。
7.
真事真事：記得有一次全校大掃除，我去了一個廁所，正在噓噓的時候一個大媽進來打掃，我還和她說了幾句話，等LZ噓噓完了以後，好像發現了什麼不對，LZ是男的！還在她面前甩了甩！！！
8.
剛交了個男朋友，才同居一天呢，他就說要跟我分手。這消息猶如晴天劈裂一樣，當時我就哭得一塌糊塗，拽著他問：你為什麼要這樣對我呀？"男友無奈的蹲下來，擦了擦我臉上的淚安慰著說：你知道我的職業是什麼嗎？"我抽搐著說：不就是交警嗎？"男友說：對！"然後起身頭也不回的走了。
9.
給一個MM修電腦，沒事閒聊。我：“你的揹包好漂亮，在哪買的?”
MM：“你要是喜歡的話，就送給你好了。”
我：“你也好漂亮。”
MM:“……?”
10.
今天晚上跟幾個大學同學出去吃飯，
A同學總換女朋友，一個月沒見又瘦了，
B同學遂調侃到：你小子早晚得死女人身上!
A同學說：你早晚得死自己手裡!。。。
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