1.
小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么他家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈，我要吃屎！
2.
那天有个暴发户对我说：我给你6万元，让你媳妇陪我一晚，怎样？我说：滚！10万！滚！100万！我去你的……实在是忍不住了，于是拿起了手边的菜刀，手起刀落间，呵呵……大哥，左手给你。
3.
一个朋友问我：“我的手机为什么删软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？” 我不得不更认真de回答他 ：“亲，那不是在抖，那是在得瑟…”
4.
今天天气冷的不行，等公交无聊就在噌对面那家饭店的网，不知道是离得太远还是怎么的，网速超慢！我就走到饭店门口准备进去避避冷空气！谁知道女老板好像看出来我不是吃饭，而是来噌网的，就说：只准在外面噌噌网，绝对不准进来，我无奈之下只能退出来说：好吧，我保证不进去行了吧！（女同事：在外边噌噌可以，但真不能进来，我：我发誓！）
5.
去相亲，妹子说：看你样子一定挺有钱的。我一听，哟，妹子还真会说话，瞬间好感度直线上升。于是回了句：妹子还会看相呢。谁知道她笑了笑说道：我就不信这年头有长的丑，没钱，还敢来相亲的。。
6.
公司的前台突然怀孕了，总裁很生气，然后说是要调查看是手下的哪个员工搞的，于是公司的五十多名男工都辞职了，我也战战兢兢的交了辞职书，总裁看了一眼说：你不用辞职……我鸡动的说：总裁，你这么相信我，我一定会好好干的。总裁接着说：我们公司就你最难看……
7.
表姐新婚，第二天心力交瘁的说：你新姐夫昨晚……喝的烂醉，唱了一晚上的歌
8.
晚上，我洗完澡，打扮了一下，准备和老公逛街，儿子突然大声叫：“妈妈，爸爸说你可以吃！” 我窃喜问道：“儿子，你爸爸是不是说我秀色可餐？” 儿子：“不是，我爸爸说你打扮得像个土包子。” 我：“尼玛！”
9.
教授出差回来，妻子到火车站去接他，发现教授脸色不好。妻子：你脸色不好，是晕车吗？教授：我的座位背向车头，我不习惯这个方向。妻子：那你为什么不跟对面那人换个位子。教授：对面座上没人，没法换呀！
10.
一年冬天，我一哥们骑自行车和一个老头相撞，两人双双倒地，哥们没敢动，过了20多分钟，大爷起来了，问：小伙子你没事吧？我哥们马上起来，大爷，你没事我就没事。冬天，躺了20多分钟啊……
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