1.
小時候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃。有一天，我家鄰居的兒子嘴饞的看我，問我吃的是什麼？我告訴他這是屎啊！然後他默默走開了。過了一會他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什麼，怎麼他家孩子一到家就嚷嚷，媽，我要吃屎！媽，我要吃屎！
2.
那天有個暴發戶對我說：我給你6萬元，讓你媳婦陪我一晚，怎樣？我說：滾！10萬！滾！100萬！我去你的……實在是忍不住了，於是拿起了手邊的菜刀，手起刀落間，呵呵……大哥，左手給你。
3.
一個朋友問我：“我的手機為什麼刪軟件時所有圖標都在抖呢？” 我嚴肅de跟他說：“因為它們害怕你把它們刪了。” 他認真想了想又問我：“自帶的程序刪不了，為什麼它們也抖呢？” 我不得不更認真de回答他 ：“親，那不是在抖，那是在得瑟…”
4.
今天天氣冷的不行，等公交無聊就在噌對面那家飯店的網，不知道是離得太遠還是怎麼的，網速超慢！我就走到飯店門口準備進去避避冷空氣！誰知道女老闆好像看出來我不是吃飯，而是來噌網的，就說：只准在外面噌噌網，絕對不準進來，我無奈之下只能退出來說：好吧，我保證不進去行了吧！（女同事：在外邊噌噌可以，但真不能進來，我：我發誓！）
5.
去相親，妹子說：看你樣子一定挺有錢的。我一聽，喲，妹子還真會說話，瞬間好感度直線上升。於是回了句：妹子還會看相呢。誰知道她笑了笑說道：我就不信這年頭有長的醜，沒錢，還敢來相親的。。
6.
公司的前臺突然懷孕了，總裁很生氣，然後說是要調查看是手下的哪個員工搞的，於是公司的五十多名男工都辭職了，我也戰戰兢兢的交了辭職書，總裁看了一眼說：你不用辭職……我雞動的說：總裁，你這麼相信我，我一定會好好幹的。總裁接著說：我們公司就你最難看……
7.
表姐新婚，第二天心力交瘁的說：你新姐夫昨晚……喝的爛醉，唱了一晚上的歌
8.
晚上，我洗完澡，打扮了一下，準備和老公逛街，兒子突然大聲叫：“媽媽，爸爸說你可以吃！” 我竊喜問道：“兒子，你爸爸是不是說我秀色可餐？” 兒子：“不是，我爸爸說你打扮得像個土包子。” 我：“尼瑪！”
9.
教授出差回來，妻子到火車站去接他，發現教授臉色不好。妻子：你臉色不好，是暈車嗎？教授：我的座位背向車頭，我不習慣這個方向。妻子：那你為什麼不跟對面那人換個位子。教授：對面座上沒人，沒法換呀！
10.
一年冬天，我一哥們騎自行車和一個老頭相撞，兩人雙雙倒地，哥們沒敢動，過了20多分鐘，大爺起來了，問：小夥子你沒事吧？我哥們馬上起來，大爺，你沒事我就沒事。冬天，躺了20多分鐘啊……
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