上禮拜有個很久不聯繫的姑娘約我吃飯。
去了之後才恍然大悟，果然突然的邀約必定是有求於人：原來姑娘跟男朋友分手了，要我幫忙挽回。
姑娘說，她和男友是因為吵架分手的，兩個年輕人，精力旺盛脾氣也大，平常相處的時候就爭吵不斷。這一次兩人吵得特別兇，誰也不讓著誰，最後就分手了。
“我就特別疑惑，不是說愛人之間吵架是常態嗎？那憑什麼別的情侶或者夫妻越吵反而越親密，我們倆越吵越累，居然還吵到分手了。”
我笑著回答：“吵架和吵架的區別太大了。有的情侶在爭吵中能瞭解對方的想法，能共同找到產生衝突的原因，每一次吵架都讓關係更進一步。你想挽回，那就先得找到你們衝突的原因是什麼。”
“那可就遠了，難不成還從我們第一次吵架開始找起？”
我擦了擦嘴，回味了一下剛才的美食，感到十分滿足：“沒關係，我們有的是時間。”
姑娘跟我講起，她跟男友本來還是挺親密的，恨不得活成一個人那種。愛的太深了，漸漸地開始爭吵好像是因為兩個人都會抱怨對方“不夠愛自己”。
比如男友在加班，姑娘特意做好了晚餐送到男友公司去。可是男友只是匆匆拿走飯盒就趕回去工作了。等下班之後，姑娘又發現自己的愛心晚餐居然連蓋子都沒有打開，被男友原封不動的帶回了家。
又比如過情人節的時候，男友送了姑娘一套化妝品，可糟糕的直男審美讓姑娘特比尷尬，只能偷偷塞在梳妝檯深處。有一次被男友發現，兩人又大吵一架。
“這麼看來，我們倆完全不懂對方，是不是其實不適合在一起？”姑娘回憶起往事來，越回憶越心虛。
我覺得很明顯，姑娘和男友都屬於情感心理學中的交換型人格。
對於交換型人格來說，他們往往具有更強的趨利性，對於愛情的投入有著高度的敏感性。一旦發現有投入不對等的情況出現，他們心裡很快就會產生巨大的不平衡感，進而引發衝突。
這兩個小衝突雖然看上去是不懂得體會對方的心意或者不知道對方喜歡什麼——這只是表面問題，衝突的核心原因其實是這樣的。
男人和女人本來就可以說是活在兩個世界裡的，他們有著不同的愛好不同的思維模式，你如果強求100%的心意相通互相理解，那無疑是強人所難。
所以引發衝突的實質是一方付出了強烈的感情，而另一方卻沒有給出相應的情感反饋，這種巨大的落差感才是引發衝突的真相。
就像姑娘和男友的事，如果你確實不想用那套化妝品，只要通過別的方式回應了男友的這份愛意那就足夠了。你覺得男人真的在意那盒子裡裝的是什麼嗎？在男人的大腦裡，那只是一份送給女友表達愛意的禮物。
姑娘接著說起，後來兩個人的爭吵就主要集中在一些具體的問題上了。比如她發現男友雖然外表光鮮，其實在家裡很邋遢，不喜歡洗澡。而男友則說姑娘好吃懶做。
聽到這裡我忍不住取笑了她一句：“你們兩個懶人這不是很般配嗎？”
在追求階段和戀愛初期，人總是把自己最優秀的一面展現出來。但是隨著親密等級不斷上升，缺點就一個一個暴露出來了。
在戀愛當中，理想與現實是最容易引發情侶衝突的原因。而讓兩人爭吵不斷的實質是雙方戀愛觀和世界觀的不成熟。
沒有人生來完美，我們也可能在人海中苦苦追尋了很多年，有幾人敢說最後站在自己身邊的就是自己最初想象的那個人呢？
可能是狀態特別好，我忍不住的就跟姑娘說起了一些挽回中的內在思路：
其實挽回和追求是有異曲同工之妙的。兩個人從見面第一眼起就建立了聯繫，隨後發生的每一件事都會從正面或負面影響這種聯繫。
正面情緒不斷增長，兩個人就會戀愛、結婚；負面情緒更多時，就會吵架、分手。
要想做到挽回，你就必須先深刻的認識挽回。
對於挽回來說，正負面情緒就像是光與影子一般，是共生關係。男人對你的感情，就是他對你好感和反感的差值。現在分手的局面只是因為反感大大超過了好感。
所以順著這個邏輯線，我們的挽回就從降低反感和提升好感來進行。
因劇烈衝突分手的伴侶，關係應該是特別緊張的，這時候無論做什麼都很容易繼續觸碰到對方的痛點，所以此時可以選擇給感情設置一段緩衝區。
用平和甚至帶點冷漠的態度來對待前任，避開所有可能引發他不滿的事情，讓時間沖淡他對你的反感，讓他逐漸冷靜下來。
利用“普通朋友”這個身份的掩護，不斷了解他的近況和變化，等他開始反思自己的過錯，為你們的感情感到惋惜時，再抓住時機完成挽回。
另一方面，最簡單直接的提升好感的方法就是學會展示自我。 原來的優點，比如高顏值比如會做菜，都要繼續保持，多刷存在感，“督促”他回味起你的好。
另外還要針對他對你的不滿，做一些相應的變化。比如他不滿你貪吃長胖身材走形，那你就多去健身房鍛鍊，利用好社交軟件展示你的減肥成果。
說到這的時候，我看著姑娘那認真聽講的表情忍不住笑了出來。
“你樂什麼啊，趕緊往下說！”她可能正聽到了興頭上，被這種戛然而止給惹惱了。
“後面我就不用說了，是個女人都會。”
“怎麼就不用說了，我就不會啊，你權當我是個爺們，再教教我。”
我挪了挪腰，換了一個更舒服的坐姿，把腦袋懶洋洋的靠在沙發椅後背上，“教爺們多沒勁啊，想聽後面的你還得再請我吃頓飯。”
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