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宿舍六個姐妹，就我自己沒有男朋友。剛剛她們打趣我是沒人要的老姑娘，氣的我放話:我現在就出門，看到第一個男人就追他當我男朋友！然而，當我氣勢洶洶的推開宿舍大門，第一眼看到的是我們那年過五旬地中海髮型的班主任......
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中午辦公室閒的蛋疼，一熊孩子給我們表演夾屁神功！老厲害了！一個屁被他響了十一聲……要是最後沒捂著屁股往衛生間跑的話，那就完美了
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有個飯館賣魚給客人會把活魚拿上來請客人過目，認可後再放回水族箱，然後拿死魚做菜，這樣持續經營了很多年。有一天有個客人點了魚，小二照例把活魚拿過來，客人一把抓起魚使勁摔在地上，把魚摔死了，說好就這條，拿到廚房去做吧。小二還在發愣，飯館老闆在一旁哭了，就這一條活魚，養出感情來了。
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初二時，因作文需要，讓爸爸講當年“知青”的事。我問他在鄉下幹些什麼活，他說乾的比較多的是“耕田”什麼的。我說你耕田那牛幹什麼呢？爸爸當時就凌亂了……
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剛才坐地鐵沒零錢，我對旁邊一個陌生妹子說：“幫我兌零錢”。 妹子：“你怎麼知道我一定會幫你兌?” 我：“確認過眼神，我遇上兌的人。”
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我哥小時候愛玩彈珠，每次都在地上滾的灰頭土臉。有一次他連褲子都磨破了，回到家我爸怒了，讓他把所有的彈珠交出來，沒想到他早有準備，把所有彈珠都藏在自己褲襠裡。結果老爸沒搜出來，氣得直接往老哥屁股上踢了一腳，那彈珠也是滑溜，直接被一腳踢進菊花了。然後我爸帶著我哥去廁所拉彈珠，我永遠不會忘記，我爸在廁所門外扯著嗓子問拉出來沒有，用不用抹點香油……
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根據調查數據統計99%的男人都對自己的老婆產生恐懼心理。原因很簡單，女人發起狠來男人根本沒得抵抗力，比如說：順我者昌。當然，這四個字並不可怕，可怕的是這四個字中的最後那一個字
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和一女孩相親，相談甚歡，這時她含羞到:“可以問你一個隱私的問題嗎？”我點點頭:“當然可以，有話自說。”她紅著臉問:“你吃酒嗎？”我心裡暗暗好笑，這哪是隱私問題，是生活習慣好不好，於是如實回答:“我不吃酒。”然後她就說有事先走了……猛然間我醒悟過來，看著她遠去的背影我大喊:“等等，剛才的問題請你用普通話再問一遍……”
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有一次在丈母孃家吃飯，小姨子主動給每個人盛飯。丈母孃：你怎麼就給你姐夫盛半碗，他怎麼吃得飽，小姨子對姐夫說：吃不飽和我說，我幫你加，我：沒事，我自己會加的。從那以後，小姨子就不理我了？
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