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某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說："難怪人家說天下最毒女人心，我現在完全認為女人是毒藥，今後要離得遠遠的！" 可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。於是他的朋友們問他道："你不是說女人是毒藥嗎？怎麼又談起來了？"這人回答說："我也不知怎麼搞的，自從上次失戀以後，我老是想服毒自殺！
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今天上午出車真的是嚇死我了。只見一輛自行車，在我前面飛了起來，直接飛了一米多出去。完了撞車了！可是那輛自行車竟然沒有倒下，車上的一個傢伙穿戴得很整齊。落地之後一個側擺，向我豎了一箇中指之後，騎車遠去。但時嚇的我呀，哎呦。好吧，當汽車回了車隊，調出行車錄像。那特麼就是一個玩自行車的，人家玩的就是這種新刺激。好吧！現在我知道了，對於沒有裝車座子的自行車，絕對得遠離再遠離。
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自從和老婆結婚後，家裡的大部分家務活都讓我承包了。幹些家務，我倒也沒有什麼怨言，可讓我對老婆不滿的是，幹完家務後，我仍不得自由，想看會兒電視，她和我搶臺，上會兒網，她又來和我搶電腦，說是不准我在網上和MM聊天，真是蠻不講理。我忽然突發奇想，對老婆說："我要分配家電，你用你的，我用我的，誰也別搶誰。"老婆一聽，笑道："這主意好啊！電腦、電視機，還有空調歸我，那幾件都歸你！"說著老婆指了指家裡的幾件家電，我一看，老婆指的那幾件家電是洗衣機、微波爐、電飯煲和抽油煙機！
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我在家裡很少做湯，做也只做過西紅柿雞蛋湯，記得那次備受老公稱讚，說跟烙餅配起來超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇湯不錯，於是買來蘑菇，切點肉絲蔥絲，照葫蘆畫瓢熬了一鍋湯。老公端起碗來狼吞虎嚥，我問："湯好喝嗎？"他說："嗯，好喝，西紅柿雞蛋湯真好喝！"
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有一天，有個傻子穿的闆闆整整的衣服來到一家飯店坐下。服務員過來問："先生，您吃飯？"傻子說："那還用說？""就你一個人？""那還用說？""喝二兩？""那還用說？""來只燒雞？""那還用說？"服務員一看他打扮得不像個窮人，估計不會白吃白喝，所以趕忙拿雞拿菜。啃完燒雞喝完酒，服務員問："您吃完了？""那還用說？""現在算帳？""那還用說？""請您付款。""那還用說？""那您倒是給錢哪？""那還用說？""你是不是沒有錢？""那還用說？""你是個傻子吧？""那還用說？""滾""那還用說？"一溜煙的就跑了......
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某女高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天買了兩個大西瓜，男朋友拎著，她開門後男友先進屋，結果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發上看電視，他回頭對女朋友說：大姐，下次你買兩個瓜，俺可就不給送了。說著放下瓜就走了。她媽媽笑著說：現在賣瓜的也那麼帥…
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晚上約男神看電影，我坐出租去接他，車上我邊玩手機邊吃葡萄，司機師傅頻頻轉頭，我：想吃麼師傅眼睛一亮：想！我：想吃自己去買師傅兇狠地瞪我一眼繼續開車，不久男神上車了師傅：她繞了一圈專門把你接上！我暗暗感動，剛才那麼對人家，人家不僅沒生氣，還以德抱怨，多麼大度的男人啊，感激的話剛到嘴邊師傅笑笑：就是為了讓你掏車錢！
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某寶上買了一些零食，在給賣家留言一欄填上讓老闆不要註明是吃的，以免等收貨時已經被吃光了。沒想到這個逗逼老闆把我的留言一字不漏的寫在快遞單上，並用大號字體標明食物名稱。同事幫忙簽收的爆笑聲讓我恨不得找個地縫鑽進去，太TM丟臉了。。。
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高中，晨讀的時候，二貨同桌和我說"你起開一下，我肚子不舒服，得放個P"我還想著他啥時候這麼文明瞭？——我剛站起來…結果他一個P的聲音蓋過了全班的晨讀聲，太震撼了，全班鴉雀無聲呀，都向我行來注目禮，二貨幽幽的來了一句"放個P就放唄，還得站起來，生怕別人不知道啊？"
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