夫妻間，為什麼會有矛盾？我們會發現，其實，我們犯了一個致命的錯誤，我們總希望我們的另一半變成我們想要的那個樣子。（更多挽回的課程，請收聽喜馬拉雅電臺，伊人情感）
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男人呢，希望女人要顧家，要溫柔，要孝敬父母，要善待孩子， 女人呢，希望男人要多愛自己一點，要包容自己一點，要顧家一點，還要多賺一點錢，等等等，總之，我們都希望對方是我們想要的那個人，我們都期望對方朝著我們想要的方向去發展。
但是，人呢，最難控制的動物，因為他們有思想，他們的思想不受任何人的控制，哪怕是他們自己，更何況你還不是他身體的一部分，
很多女人在親密關係中，很容易將與父母的關係投射到男人的身上，那些童年未完成的期待，未療愈的傷害，那些來自父母緊張關係帶給自己對情感關係的幻滅和恐懼，那些來自強勢父母所帶給自己的壓抑和渴望，著種種的情感都會在女生全情投入一段感情之後，一股腦兒的扔到他的伴侶身上。因為對於她來說，這是一個多麼完美的男人，他滿足了她的種種需要求，他是這個女人安置這些期待的安全場所，所以這個女人會不斷的要求這個男人按照自己的需要的方向去發展，同樣，男人也是如此。
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通常情況下，改造會有幾個階段：
第一個階段：引起注意（你看看我，你看看我）。我們會發現，我們的孩子，如果想要引起家長老師的注意，他們一定會用他們的手段，比如說破壞紀律，打架，鬥毆，總之家長老師一切禁止做的事情，孩子都會做。同樣，如果我們想引起另一半的注意，我們也會來製造一系列的事情，甚至是惹事，挑刺，來引起對方的注意。製造事端的潛意識就是想讓對方呈現出不令自己滿意的狀態，好讓自己可以下手改造對方。
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第二個階段：權利鬥爭（你必須按照我說的做）很多時候，我們會發現一個孩子想要拿到某件東西得不到，或者想要做某件事情，完成不了的時候，孩子就會撒潑，耍賴，甚至哭個沒完沒了，孩子這麼做的目的就是想要控制大人，讓大人按照他的意思去做。在成人的關係裡面，我們也會採取同樣的手段來對付我們的另一半，表面上，我們是想奪回關係中的控制權，潛意識卻是在完成小時候對父母權威的反抗。也就是說，我要把你改造成我理想中的父母，誰也不願意被控制，於是，男女雙方就開始輪流做鬥爭。
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第三個階段：報復心理（你傷害了我多少，我也要傷害你多少）這就是我們常說的相愛相殺，你對我做了什麼，我就要用相同的方式還給你，甚至要比你給的更多。這就是很多女人通常會對男人說，你看，為了你，我都這樣了，你還要我怎麼樣。她的潛意識是，是你傷害了我，所以你要變成我想要的樣子，來彌補你的對我的傷害。
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第四個階段：自我放棄（努力什麼呢，反正我一點兒也不重要）沒有勇氣向自己開刀，也無法用刀來完成改造別人，於是我只能放棄。這種女人，你會發現，她的日常生活，就是一團糟，她甚至都懶得打扮自己，更談不上健身，化妝，把自己生活的不想一個女人，這種女人實際上在用她的行動告訴別人，告訴她的愛人，我不配擁有有質感的生活，我就是被你害成這樣子
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我們的一生，我們會不斷在在改變別人，因為我們的需求永遠不可能被滿足，與此同時，曾經感受到的不被愛的傷痛又開始浮現出來，這樣的互動，往往讓雙方都產生錯誤的感覺：都是你的行為造成了我的不快。於是爭吵不休，其實對方的行為只是讓你的舊痛浮現的藥引子而已。
當我們改造失敗的時候，我們的內心就有很多的挫敗感，於是我們就會強烈的感受到對方對我們是否愛，我們固執的認為，對方愛我們，就要按照我們的方式去生活，對方在被你改造的過程中，因為不能做自己，而感到悲傷，難受，壓抑，沒有一個人願意在不快樂的環境中待著，於是對方就會想逃離，最終，你們的愛情也就不歡而散了
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所以，一段關係裡，最好的狀態就是彼此的成全，成為最好的自己，不是彼此的改造，要想成為最好的自己，改造別人，不如改造自己，只有你自己才可以控制自己。
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