曾採訪許多婚姻美滿的夫妻，不斷髮現一個區分幸福與不幸福的顯著特徵：美滿夫妻不一定生長在穩定、忠誠的家庭，也並非都擁有極佳的溝通技巧。幸福夫妻的要訣在於保持善心。
兩性關係中何謂"善心"？
善心指對伴侶的寬宏。這是一種態度，"不論發生什麼事，我都會支持你。我是你的夥伴，不是敵人。"當你保持善心，也就表示你珍視這段關係，無論出現什麼問題。有些事雖然無法接受，但你願意容忍伴侶的惡習、認同伴侶的意見，對其或許有益。你明白體貼是重要的愛的表現。你瞭解愛與公平無關。愛就是愛。你付出越多，得到越多。
兩性關係的目的是什麼？
問問你自己："這段關係的目的是什麼？我對這段關係的目標又是什麼？"
你的目的是把伴侶變得更體貼還是更少控制慾？
你的目的是把客廳漆成淺綠色，無視伴侶想要保持白色？
你的目的是確定伴侶會分擔家庭責任？
或許不是。你的目的極有可能是創造一種關係：它支持兩人的感情，減輕自身負擔，因為你不再需要獨力承擔。你們一起享受人生，保有最初的愛與興奮。你們灌溉對彼此的愛，讓它在兩人之間流動，讓你們有力量去支持對需要你幫助的人、對孩子以及對世界的愛。
以善心為基礎經營兩性關係的方法，就是將這段關係的真正目的放在心中，尤其是在面臨一次次的壓力與衝突時。"以正確的方式處理眼前遭遇的困難"在繪製藍圖時，究竟有多重要？這樣能戰勝哪怕是最困難的挑戰。當這些壓力或障礙消失時，你的愛是變得堅定了還是脆弱了？
答案就在自己對伴侶堅持善心的能力，而非"我的需求得到滿足了嗎？我得到了我應得的部分嗎？"的想法（當然你也得注意那些需求，但仍需以善心作為指標）。
愛的練習7
兩性關係的目的
完成下列這些句子，也可以與伴侶或朋友討論。
1. 這段關係的目的是_______。
2. 我們身為伴侶的目標是______。
3. 最近當發生時，我會忽略那些目的_____。
善心勝於"正確"
當兩人的關係以善心作為基礎，即便你在氣頭上，也清楚自己是正確的，你就能保持理智，你能表現出"沒事"。
某天晚上，吉兒和傑夫都累壞了，還吵了一架。傑夫快來不及開會，但吉兒罵聲不斷，激怒他甩門而去。吉兒火冒三丈，深深覺得自己是多餘的，氣得哭了起來。
離開大約五分鐘後，傑夫停車，拿出手機打給吉兒，"我還是很生氣，可是我愛你。很抱歉就這麼離開。等我回家後再好好談談。我知道事情會圓滿解決的，別擔心。"
傑夫不擔心這次爭吵誰對誰錯。雖然怒氣未消，但他的善心佔了上風。如果這對夫妻間不存在一絲善心，我們可以想象這場爭吵只會升級，好幾天都充滿叫囂辱罵，心情惡劣。
愛麗斯是我團體中的一位成員，她告訴我善心如何挽救她的婚姻。
一聽到這個概念時，我馬上知道自己過去缺乏善心。每天晚上，當我想開窗，而彼得想關窗時，我的反應是，我必須保護自身的利益。我花了幾年才學會如何武斷、如何"滿足自我的需求"。我將一切問題怪到彼得身上，但事實是，我從不曾寬宏大量或關心體貼，甚至連親切和藹都沒有。難怪他對我不好！
現在遇到同樣狀況，我會自然想到善心。我並未一直在讓步，只是以前導致吵架的爭端，現在都已不重要了，我將事情拋到腦後。我現在對彼得的態度好多了，這樣的改變讓我每天得到源源不斷的回報。我們不再焦慮是否得到自己該得的。保持善心的觀念改善了我們的關係。
善心不只支持伴侶，也支持你
善心聽起來好像是設計來幫助別人的。其實，播撒善心，就是善待自己。因為對人仁慈或寬宏大量，你就得以控制局勢、減少衝突，體驗到對所愛的人付出的愉悅。善心是絕佳的方法，讓你有機會對家人展現愛的領導才能，能夠真正解決問題。
雖然知道說了也是白說，朱莉婭還是努力想糾正丈夫，希望他在看完報紙或雜誌後能收拾整齊。但不論她多麼努力，餐桌和沙發永遠凌亂不堪。邁克說，他覺得好像有讀不完的東西，而且他不認為很亂。每次朱莉婭唸叨他，他就隨便收拾一下，沒一會兒又故態復萌，這讓朱莉婭感到很懊惱。
有一天，朱莉婭與一位神情哀傷的婦女長談，這位婦女的丈夫賭癮越來越大。此時朱莉婭才驚覺她能和邁克結為夫妻有多麼幸運，他的優點還蠻多的。因為對邁克的愛，她不再將亂丟報紙視為嚴重的事，並將打掃當成愛的小儀式，是她給自己的一份小禮物。
懷著善心，朱莉婭選擇包容，問題也隨之消失。
"善心"一詞事實上涵蓋許多行為層面，例如：
·對所擁有的抱持感激之心；
·多讚美伴侶的優點；
·接受伴侶的本性；
·包容希望伴侶改變的習性；
·練習體貼與寬宏大量。
情愛八招會教你如何將這些特質融入婚姻關係。
善心不同於"老好人"
善心早已不同於我們過去的傳統認知。美國的立國精神，把個人主義與提防他人看做第一位！幾十年來，女性運動與復原運動也鼓勵我們追求自我定位，滿足自我需求。特別是必須避免當非常可怕的"老好人"。
我們當然也需要以體貼、體恤、寬大的心，平衡得來不易的自我照顧與獨立。
善心不同於老好人。當老好人表示替別人做他們分內的事，就像你"幫助"某人戒酒。或可說是鼓勵別人繼續做不正當行為，例如你朋友醉到無法上班，你卻幫他打電話請病假。寬宏大量、愛、仁慈、體貼、付出等行為，涵蓋範圍廣泛，但與當老好人絲毫無關。
即使現在覺得處於弱勢，但堅持寬宏大量，將可幫你建立內在力量，能助你成為一個具有靈性的自我。只要"存有善心"，就會開始對伴侶更為包容，越來越懂得體諒，越能夠用不同的角度看待事情。你會發現，另一半真的盡了全力，你的愛和支持--而非喋喋不休與捍衛自我權利--將會轉變伴侶的行為，最後以愛回報。
善心絕對是追求愛的心靈方法之一，也是維持美好關係的有效策略。約翰·高特曼在研究兩性關係時，也鼓勵夫妻培養善心。他說："擁抱伴侶，而非疏離，讓伴侶影響你。"
多妙啊！讓伴侶的需求、渴望影響你。這是多麼明智的建議。尤其是在這個無比強調滿足自我需求的時代！
非當聖人不可？
也許你正想著，"這個方法對我們的關係沒用。我一直在讓步，但根本就沒有用。而且，這聽起來也不公平。如果我處事用"善心"，另一半就會佔我便宜。我認為我做不到，我又不是聖人。"
情愛八招能讓你練習善心，讓你建立清楚的概念。善心是所有情愛的行動的基礎。18世紀哲學家大衛·休謨在《人性論》裡對愛有如下的描述：
最自然狀態的平靜感情，源自三種不同感受或熱情的結合，亦即因美麗得到的視覺愉悅、為了繁衍後代的肉慾與寬宏的善心。
我們怎麼會花了那麼長的時間，才學會這種智慧？千萬別錯過這個難得的機會！
愛的練習8
保持善心
想想看，有哪些事情讓你與伴侶備感壓力，或陷入爭執？
如果你對伴侶以善心相待，對彼此的狀況或關係有多大的影響？
將它記錄在日誌中，或與朋友討論。
情愛第一招並不需要你額外騰出時間，照樣會讓你想要改變自己的行為，或是改變你處理某些狀況的方法。它是一種態度。切記，快樂夫妻與不快樂夫妻的最大區別在於，快樂夫妻懂得把關係建立在善心的基礎上。恩愛夫妻視彼此為同盟軍，對彼此都抱有善心，不和夫妻缺乏的就是這個品質。對彼此抱持善意的夫妻，關係日漸加溫，這也是不快樂夫妻缺乏的特質。
接下來的七個愛的招數，將幫助你們培養善意。
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