1、男孩子一定要記住，如果女朋友總是念叨你沒車沒房，其實不是真的嫌你窮 ，她只是希望看到你上進，要是她真的嫌棄你就不會還留在你身邊了對不對。
所以這個時候你絕對不要跟她吵，只需要停下手中的一切，然後凝視雙眼專注的看著她說：“我就這德性，誰好你找誰去！”
自帶魔力雙眸
2、想浪漫一下，我：親愛的，我們一起環遊世界吧。你向一個方向走，我走反方向，終究有一天我們相遇在一個陌生而又美麗的城市。。。
還未說完，她上來就呼我一巴掌說：你是不是想騙我走，不想跟我處了。。。
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3、佛系養生法：天天熬夜蹦迪，緣分到了，自然會修身養性；
佛法賺錢法：天天不爭不搶，緣分到了，自然會發家致富。
大師在戈壁灘揮毫潑墨，只是……看不懂啊
4、男：“聽說，下雨天音樂和巧克力更配哦！”
女：“聽說？你聽誰說的？”
女：“你到底聽誰說的？！！”
男。。。
女：“不說是吧，分手！”
這是為了泡帥哥上天入地，無所不能啊
5、剛才女朋頭突然深情地說：“你知道嗎，是你讓我的生活跟以前有了很大的不同！”
我笑道：“那你得感謝我，有什麼不同呀？”
“認識你之前我整天無憂無慮、吃喝不愁的。”
我。。。
翻車都不在怕的，為了耍帥也是拼了
6、一美女問她閨蜜：愛上一個，不可能在一起的人，是什麼感覺。
她閨蜜：報應來了。
美女。。。果真是好閨蜜。。。
今天中午就一個菜，西瓜大餐
7、 剛剛同事對我說：你曉得不，豬不能抬頭望天上！他說完後我就下意識的抬頭望了望天，他接著對我說：但是驢可以！你以為我傻啊？於是我拍了拍他的肩膀對他說：這事只有狗知道！
他。。。
這呆萌小眼神，張嘴是餓了嗎？
8、一位雙子座的同事說：“雙子座忘性大？怎麼可能？”
接著他手伸進口袋說：“我拿手機搜下百科給你看，肯定不可能！”
只見他從口袋裡掏出了電視遙控器。。。
求腳臭解決辦法？
9、通往彼岸只有兩種方式，一種就是一根筋走到底，絕不後悔，絕不回頭，破釜沉舟，要麼死，要麼登陸。
另一種方式，就是不斷反思，不斷總結，一邊划船，一邊堵漏，搖搖晃晃也能到岸。
但是隻有我才知道，編這種胡說八道的人生哲理有多爽。
你的跳遠真是與眾不同啊
10、下午去銀行取錢，人比較多，拿過號排隊中。。。
閒得無聊，把排號紙折成了個心形，剛摺好就到我了，來不及拆，直接遞給窗口妹子了。
妹子看了我一眼，臉一紅，再看看我卡上的餘額，果斷將它扔入垃圾桶。。。
這是上墳呢，還是炸墳啊~
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