1.
.嫂子坐月子，為了催奶，我媽每天做好多好吃的，怕浪費就讓我一起吃！可是，老媽啊，天天吃雞肉！我現在晚上看見雞都暈雞了。
2.
小學老師：“你要是不好好學習，將來就考不上初中。 ”初中老師：“你要是不好好學習，將來就考不上高中。”高中老師：“你要是不好好學習，將來就考不上大學。”大學老師：“你要是不好好學習，將來就找不著工作。”老闆：“你在學校的時候是不是光顧著學習了？”
3.
小敏：“我今天吃得好飽，往椅子上一坐都動不了了，可是我又想減肥，怎麼辦？”
阿亮：“站起來，來回溜達溜達!”
小敏：“可是我懶得站。”
阿亮：“那就坐著伸伸胳膊伸伸腿!”
小敏：“可是我也懶得動。”
阿亮：“那你別發語音了好不好？哪怕受累動動手指打打字，也許還能起一點點減肥效果!”
4.
運動員發燒了，醫生給他量完體溫，醫生：“天啊，你竟然燒到41度！”
運動員：“哦，世界記錄是多少？？”
5.
宿舍一哥們，人很瘦。大一時我們一塊去獻血，獻過血的都知道，獻血以後會發酸奶麵包之類的。輪到我們哥幾個獻血了，醫生一看那哥們那小身板就說：“你獻血啊？”哥們一聽火了：“我不獻血來幹啥？”醫生沉默了片刻說：“小夥子，你想吃啥自己拿吧，拿完趕緊走，啥時候吃胖了再來。”
6.
結婚大喜，朋友們開著豪華奔馳、尼桑興高采烈地來接親。女方家一瞧，道：“奔喪太不吉利了！”新娘因此堅決不上車！雙方不歡而散婚事也黃了。一哥們：“早知如此，該開吉利來就好了！”原新郎：“早知如此，老子就該這樣安排，捷豹、尼桑、瑪莎拉蒂、比亞迪！”
7.
8.
我有一個朋友他女友跟他個子差不多，他們倆有好多中性點的衣服都可以換著穿，有一次，他對他女朋友說，寶貝呀，以後我的衣服以後你別穿了，你穿完以後胸前多出兩個大包，我以後還怎麼穿出去。我一看，還真他媽多出兩個大包，哈哈，當時都笑噴了，胸大無罪！
9.
男朋友是植物人，沒有手沒有腳，每次啪啪的時候都要給他洗澡。神回覆：請把第七個字刪掉。
10.
“老公，打人是不是不對啊？”“臥槽，這還用問？當然不好！你打人了？”“沒有，只是我剛又買了一個包包！！”
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