忍不住笑出聲
社會鵝，誰也沒怕過
土豪被搶之後
戰鬥民族的妹子就是霸氣
求求你穿上棉褲再出門吧！
妹子穿超短裙上學，不怕校長找你談話嗎？
1.多年前，我在工地幹，旁邊有個憨厚的山東大爺搭個棚賣麵條。大爺本該安享晚年的，但孫子有病，需要錢，工地上的人瞭解情況後，好多人不去吃食堂，都去吃他的麵條。大爺年紀太大了，下麵條速度慢，工地下班，人都餓狼一樣，等不及了都自己動手炒肉煮麵……工地才幹一半，麵館卻倒閉了，一問大爺才知道，原來大家下的面和放的肉都太多，大爺怕聲張了大夥吃不飽，又不好意思多收錢，價格本來定的就低，一直保不住本在虧錢。那天，大爺一邊拆棚收東西一邊哭，大夥得知真相，每人自覺的拿出了兩百塊錢，把麵館又開了起來，並自發的拿筆幫大爺菜單漲了價。這事傳遍了附近倆工地，他們也都抽空來吃……那年冬天，大爺說孫子動手術有錢了，回家的笑容好甜……
2.本人駕校教練，前兩天帶一女學員練習科三大路，我們直行，路口有輛卡車左轉，她問我：教練，這個要不要讓啊？我說：你乾的過他嗎？她說幹不過，還是讓吧！然後下一個路口一有輛教練車左轉，她自言自語道：咦……這個好像能幹過，然後就直接上了
4.前幾天跟男友回他老家，路遠，當天回不來！ 吃完晚飯，男友奶奶拉著我的手笑眯 眯的說“這丫頭長的真好，細 皮嫩肉 白白胖胖的。待會兒給丫頭多點幾個蚊香，千萬別讓蚊子把丫頭咬了。。” 要不是半夜男友跑到我睡的屋裡，我估計我就被點在床周圍的四五個蚊香薰死了...
5.晚上好不容易把孩子哄睡，想起來敷個面膜，但又怕開燈把娃驚醒了，於是偷偷摸摸爬起來，借微弱手機光湊近鏡子慢慢貼吧。可還沒有貼好呢手機屏黑了，哎！手上都是面膜精華，就沒有去管手機。臥室梳妝檯就在進門口放著。我弄好後還沒站起來，樓下洗完澡的老公突然開門進來，黢黑的臥室裡，四目相對不過半米，我正要叫:老……老公突然嗷一嗓子一拳打過來
6.在火車站等著檢票，突然跑過來一個婦女大包小裹還領著倆男孩，邊跑邊喊：快讓開，來不及了火車要開了。大家很自覺的讓開條路，跑到跟前，檢票員說：還沒開呢，就是這趟車都等著檢票呢。大家都以為她會藉此站在最前面，沒想到她主動的退出來了，大兒子還在那不走，女人大吼出來排隊，喊了幾遍，男孩還是沒動，只見女人一手拉著老二一手拿著大堆包裹走回來，一腳就踢在老大屁股上：娘了腳地，趕緊給我滾過來
7.昨天打算下樓買東西，一摸口袋只有幾塊零錢，於是向老爸借，老爸愣了一下點燃一根菸幽幽的說:我和你媽臥室衣櫃裡左上角第一個抽屜！我興高采烈的跑過去一拉抽屜，裡面躺著一張皺巴巴的紙條:想要錢？不存在的！分明是我媽的字跡
8.酒席上，表弟要與人拼酒。他先拿了飯盒把好菜各樣打包一點，然後再跟人拼。意思是好菜吐光了，也不怕，還有備份呢。散席時，我在洗手間找到表弟，他抱著馬桶，一直口齒不清的跟我強調：“我飯盒別忘拿了！忘拿了，我就白來了…”
9.上了火車，坐下喘口氣，過來一個人，他看了看他手中的車票，然後盯著我說：“哥們，請你站起來，這是我的座位。”我斜了他一眼沒理他，他有點生氣的說：“你這人有沒有素質，耳朵聾了是吧？”我看著自己手裡的無座票大吼道：“滾！”要不是門邊人多，我怕地上墊屁股的報紙沒了，我非站起來揍他不可。
10.前年考駕照時，駕校免費管一頓中午飯，我吃了40多天就拿到駕照了。聽教練說，跟我一塊兒學車的，有一個妹紙都吃了兩年半了，還沒拿到，每次去食堂打飯他都不好意思了教練調侃說：咋滴，這是要把學費都吃回來，才肯罷休啊？
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