1.老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”职员说：“谢谢！！”老板：“没有其他要说的吗？”职员：“谢谢你……爸爸！”
2.好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了～！ 我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。
3.晚上下班招呼同事喝啤酒。同事(摸摸肚子)：不了吧，这个热量太高，怕胖！我：这个是冷饮啊，怎么会热量高呢！同事：。。。你说得有道理，走！
4.我队友去剪寸头，我们在楼下吃饭，剪头要收他388，说什么店长剪的又涂了什么保养液，然后我们一上去整个篮球队二十多号人堵在他店里……一群两米多的壮汉，给了二十走了……
5.二胎已经来了，三胎还会远吗？但是我真实的想法是，不管养孩子有多艰难，一定要生三个。 因为等你老得下不了床的时候，一个孩子拿不了主意，两个人就可以商量，三个孩子就能成诸葛亮了。老大：把氧气管拔了吧？老二：好！老三:你们傻啊，银行卡密码还没问呢！
6.地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到我包里有双袜子，就递给她，她说：“不好吧，会漏水的。”我说：“想什么呢！把嘴堵上！”
7.闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了！说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑；于是我趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”这时，老公直接冲出了卧室！跑了出去！正当我伤心时，老公又跑了回来！我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去...
8.和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。
好惨阿
木板质量这么差还敢这么玩？
我要上天了！好吧上天失败
快跑要爆炸了
閱讀更多 明月浮沉 的文章
