文|羅三炮
從小，爸媽，老師就教育我們：
“多交一些朋友，不要去和身邊的人樹立敵人，你不知道那個朋友在什麼時候可以幫到你，也不知道那個敵人會在什麼時候陷害你。”
這就導致了，我們在拒絕別人的時候，總是會糾結萬分：他/她會不會覺得我不夠朋友，不夠意思，不會做人，以後見了面都繞著我走？以後我沒準還有他幫助的時候？
上大學時，我們都是這樣的人，不懂怎麼拒絕，都想當同學眼裡的老好人，同學有什麼要求也是有求必應。
你去吃飯，舍友說：“回來的時候幫我帶一份炒飯，順便去超市在幫我買瓶酸奶，謝謝啦。”
早上，朋友起不來床，不想去上課，打電話說：“你幫我去我們班答個到啊，一定啊。”
晚上你去打水，有同學說：“反正你也要去，順帶幫我也拎回來吧？謝啦”
甚至很多平時不怎麼熟絡的同學來找我們，我們也笑呵呵的選擇幫助別人。
可事實上，這種不懂拒絕的幫助真的好嗎？
朋友和我借錢，“能借我幾千嗎，最近手頭緊，如果可以，請回復一下，拜託了。”
看到信息，心想自己一個月也沒剩多少，於是就想找理由搪塞過去，可看到拜託兩個字又不好意思拒絕了，就回復他：“好吧，儘量快點還哦。”
“嗯嗯。”
過了幾個月，我手頭也緊了，借錢的人沒有任何動靜。
你會發現叫別人還錢比借錢更難開口，“那個，之前你借的大概多久能還給我呢。”
“抱歉，真的很抱歉，最近真的還不成。”
“好吧，你儘量。”
當再次拖了一段時間，借錢的人還是沒有任何動靜時。你才忽然明白，這錢你只能當打水漂了。不然，你一次又一次的詢問，就變成了，“不就借一點錢嘛，用得著催著我還嗎？”
你的好心就變的很廉價。但是一開始，你知道自己手頭也並不寬鬆時，就得學會拒絕，你拒絕了，別人也知道你無能為力，也會問下一個，你們之間的關係也不會鬧這麼僵。
我當時對她說：“沒什麼不好意思的，大膽的去拒絕他。”
三毛說過：“不要害怕拒絕別人，因為當一個人開口提出要求的時侯，他的心裡根本預備好了兩種答案，所以給他任何一個其中的答案，都是意料中的。”
既然他是來追求你，那麼他的心裡也早已有了兩個結果。要麼你答應他，要麼不答應他。
退一步說：“如果這個男生因為你的拒絕就不和你做朋友了，那麼這樣的男生也不值得交往。難道說，兩個人做朋友，就非要有利可圖嗎？我來接觸你，就是要讓你當我的女朋友，當這個目的沒有達到的時候，我就離開你。”
這樣有目的的去接觸別人，一旦目的達不到，就立馬抽身，那他的這種價值觀也未免太過功利，當朋友也是利用你，還不如早點拒絕。
還有同學問我，說：“男朋友要跟我分手，就因為我拒絕了和他去開房。我該怎麼辦？”有這樣困擾的同學，也可以參考上一個女生的做法。
在我們的傳統文化中保全面子是重要的，保全面子就意味著不要讓他人難堪。正是因為害怕駁了對方面子而不好意思拒絕，由此導致了一系列不愉快的後果。
友善其實是種病，病就病在企圖取悅所有人，過度友善的人，害怕拒絕。
因為他們看來，拒絕別人同樣是件傷面子的事，把面子看得比天還大，往往源於內心的弱小，事事害怕讓別人失望，其實也是一種自卑。
所以，該拒絕的時候就拒絕，你沒必要去取悅任何人。
我想，我回學校要坐近30個小時的火車，天氣也熱，一路下來，再甜的瓜也得壞了，於是我說：“要不還是算了吧？我來回坐火車時間太久，瓜帶過來也不新鮮了，什麼時候你來新疆，我請你吃到飽。”
雖然我拒絕了同學，可同學並沒有因為拒絕而不愉快，反倒說：“對啊，你來回一趟確實挺遠的，那就算了吧。如果有機會去新疆，你一定要帶我嚐嚐你們哪的水果啊。”
我說一定。
你看，拒絕沒你想象的那麼難，因為這種拒絕是在充分考慮了自己和對方的需求之後，真誠的一種拒絕，並不會讓你的內心因為妥協而不愉快，也不會讓對方在被拒絕之後受到傷害。
拒絕前冷靜想想，拒絕後別想太多。學會拒絕，既是對自己內心的尊重，也是對他人的尊重。
在拒絕這件事上，越簡單越好，明明是別人需求自己幫忙，解釋半天變成自己虧欠了別人的感覺，幫得上，想幫就幫，幫不上，就拒絕。
人際交往，簡單明瞭有時最恰當，懂得拒絕，才能活得不糾結。
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