我現在還記得小時候的一件事。
上小學時，某天，家裡來人做客。
客人家的孩子“相中”了我特別喜歡的書包，跑過來對我媽說：“阿姨，我想要這個書包。”
當時我也在場，有一種很不祥的預感，空氣凝固一般，我眼巴巴望著我媽，希望她能做出正確選擇。
結果，我媽很爽快的說：“這個書包就送給你吧。”
我內心的怒火“噌”一下燒了起來，立馬把書包奪了過來：“不好，我為什麼要給你？”
沒想到我媽繼續補刀：“你這孩子，怎麼這麼自私？！”
相信大家都有過類似的經歷，除此之外，可能還常聽到的一句話是：“你是大的，要讓著小的。”
很多父母在教育孩子的過程中，總是告訴孩子要謙讓，不要太自私，要懂得分享，似乎這樣才是一個孩子該擁有的優良品德。
可是被迫的無私、分享，對於孩子而言不是一個雙贏選擇，而是一個零和劇本，而這個劇本，通常是以犧牲自我需求而結尾。
只會讓孩子的自我邊界被侵犯，從而不會維護自身利益。
那父母要怎麼做，才能在“自私”與否的問題上，更好的引導孩子？
這裡的自私，其實指的是界限：我必須有捍衛自己界限的能力。
只有真正被尊重過界限的人，才有力量捍衛自己的界限。
一個總被父母侵犯界限的孩子，他的邊界意識已經嚴重被破壞，以後有人侵犯他，他也習以為常。
一個4歲的小女孩非常喜歡公共遊樂區的一隻玩具熊，另一個2歲的小女孩也很喜歡，她們就爭起來。
4歲女孩的媽媽立刻說，妹妹喜歡，你不能搶，你必須要分享，你跟妹妹道歉！
不久後，即使這個2歲的孩子被她的媽媽轉移了注意力，這場要求道歉的道德批判會還沒結束。
4歲的孩子非常委屈，大哭不止，同時懷裡緊緊抱著那個玩具熊，再不想玩兒其他的玩具了。
一個不被尊重物權的孩子，一個沒有屬於過“我”的東西的孩子，你讓她如何分享呢？
她懷裡沒有東西是她的了，她還需要分享什麼呢？
這個場景可能也反映了我們的焦慮，不能讓別人說我教子無方，所以我必須要道德正確。
但當一個孩子說：這是我的。父母需要先學會尊重他，不論在家裡還是在外面。
即使這是個公共玩具，也應該按照先到先得原則，我玩兒好了再給你。
尊重孩子的“自私”，尊重他自由使用自己物品的權利。
除了物權的界限，還有情感的界限：孩子悲傷不已，你喝令他不許哭，感覺的界限：我覺得你冷，你就冷，學習的界限：我不監督你，你永遠不會學……
可以說，父母在哪些方面入侵，孩子那些方面的能力就會出現退化。
就像一個嚴苛的老闆，總在你工作時找茬，你的工作必然會做的一塌糊塗。
一個孩子只有先被父母尊重，才能到了社會為自己的利益有禮有節地去爭取。
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